La última puerta - José Pablo Búguer - Corto

[Alejajandro]

La última puerta - José Pablo Búguer

Un relato muy interesante e intenso. De momento es de los que más me han gustado. Se valora que sea fuera del continente euroasiático (de momento creo que sólo el 40% de los relatos enviados están ambientados en otro marco geográfico, pero aún es pronto y estoy seguro de que la diversidad de localizaciones será extensa al final del concurso) y me parece muy acertado la forma velada que tiene de introducir el contexto y situar al lector poco a poco geográficamente. El último giro de guion que, a mi parecer, hace que el protagonista pase completamente de un médico serio y buen marido a celoso machista me ha parecido sublime pues si bien, por toda la construcción de personaje al inicio, parecía que el giro de guion iba a ir por esos derroteros, no me había esperado para nada que el papel de la mujer fuera algo tan clave para el cambio de personaje. Quiero hace hincapié en la ambientación, que me parece que se ha construido de una manera muy correcta, haciendo incluso que el propio lector se asquee del estado de la estancia y pueda incluso sentir a los insectos corretear por las paredes.
En definitiva, un muy buen relato, bien construido y una ambientación muy bien trabajada.

[Aldo Stukamaro]

Relato bien contado, bien escrito, aunque para enterarme de la ubicación geográfica tuve que googlear esas dos palabras que resultaron ser barrios de CDMX. El narrador nos mete en su historia desde el principio y no nos deja salir. Pero el final... el final me cuesta creerlo... es sorpresivo sí, pero...
Un poco más de contexto histórico/geográfico me hubiera gustado más. Había material para hacerlo.
Apuntado para releer cuando llegue el momento de usar la balanza.

[Kelin]

Me ha gustado mucho este relato, todo él, incluido el final. Ni todos somos santos ni todos diablos, todos somos una mezcla de lo bueno y lo malo. En cuanto a lo formal, no le he encontrado ningún pero. Quizás hubiera agradecido que el autor hubiera sido un poco más explícito con el momento histórico concreto en el que se ambienta el relato, por más que la historicidad del mismo es más que evidente.
Por supuesto, pasa a mis relecturas. Enhorabuena, autor/a.
Muchas gracias, autor/a por tu participación y por exponer a tu criatura. Suerte.

[APV]

Bien narrado y con un interesante giro final.

El contexto creo que es la epidemia de Ciudad de México en 1915-1916, y hubiera quedado bien ampliar los detalles cuando habla de la Revolución para dar más contexto histórico al relato, a fin de cuentas la epidemia fue consecuencia de las hambrunas y las pugnas entre facciones tras derrocar a Huerta (villistas, zapatistas, carrancistas,...).

[hahael]

Intenso, sí. El autor da la información justa para que el relato funcione. Me desconcierta ese extraño final. Gracias por tu participación.

[Pero Lopez]

Época: Ciudad de México, 1912.

Forma: “aventarse”: lanzarse;
“paliacate”: pañuelo para cubrirse la cabeza;
“argolla de bodas”: anillo de bodas;
“50 horas”: creo que alguna norma no escrita dice que los números de dos o menos palabras o menores de cien se escriben en letra;
“tanate”: canasta;
“petate”: estera sobre la que dormir;
“percudida”: deteriorada;
Bien escrito, sabor a México.

Estructura: León, el doctor, narra en primera persona la acción y la va entreverando con recuerdos.

Personajes: León, el protagonista y narrador;
Rebeca, “Beca”, su esposa en vida y muerte;
Gandarilla, un colega;
El enfermo;


Tema / Trama: Un doctor, primero movido por el deber y la generosidad por salvar vidas, atiende enfermos de tifus en la Ciudad de México. Luego se va viendo con las circunstancias la verdadera cara de este benefactor de la humanidad, que pasa de mártir a “eutanasiador” bajo su personal criterio, a cobarde y después a asesino. Muy buena la gradación de cómo se nos muestra el personaje, que al contraste con la miseria y las chinches se revela tan repugnante como ellas.

Comentario final: Bien escrito, con sabor a México. Bien descrita la miseria, los insectos, la muerte. Por contraste, la esposa se adivina cálida, bella, enamorada. Me ha gustado el relato, no el personaje que retrata. Enhorabuena, José Pablo Búguer.

[MAGNUS]

Buena historia, dinámica, intensa, llena de emociones.
Vocabulario adecuado, contextualizado como todo lo demás. Me ha gustado. Solo encuentro un pero. Durante todo el relato nada hace pensar que León posea esa veta de egoísmo y maldad que muestra al final. Sé que es un giro de la trama, pero que no haya indicios antes es algo que suena como hacer trampa.
La impresión general es buena. La reticencia al final puede que sea cosa mía.
Gracias por el aporte, autor.

[Garnata]

Relato interiorista bien hilado. Sin grandes dificultades de contexto o personajes, pero resolutivo en lo que cuenta. Lo que ocurre es que es muy brusco el cambio emocional del marido, que es donde realmente recae el giro argumental. Y choca un poco en el lector. También la manera en que va a ocurrir. Al menos en esta lectora.
El titulo me parece muy sugerente. Veré más adelante el poso que me deja.


Gracias y suerte en el concurso.

[Tigrero]

Hola José Pablo

Guauuu… la enormidad de este relato me tiene emocionado. No tengo idea de lo que se pueda presentar en las próximas semanas, no obstante, estoy seguro que este relato entra en mi quiniela porque sí.

José Pablo, tu relato ha echado por tierra mis escrúpulos y mi ética, por lo tanto voy a tomarme el abuso de indicarte lo que me parece que puedes eliminar o arreglar, por supuesto, si a ti te parece. Veamos:

OBSERVACIONES DE FORMA

Acá tienes un problema con la palabra “saltó” y además te faltó una coma

La rata soltó chilló y se perdió en la penumbra

Otro punto


—Soy médico. Voy a ayudarte. Bebe —ordené.

Se presta a confusión porque “Bebe” se confunde con Bebé

Te sugeriría algo como

—Soy médico. Voy a ayudarte. Por favor bebe.



OBSERVACIONES DE FONDO


—. Hay decenas de enfermos abandonados. Hice un juramento, Rebeca. Podría no hacer nada; pero tendría que vivir con la culpa.
—Y no puedes. Ya lo sé, mi amor. Perdóname —sonrió Beca disimulando su preocupación--. Sé de qué tamaño es tu corazón, doctor. Por eso me enamoré de ti. No podría estar más orgullosa. Es sólo que me aterra perderte.

Toda esta parte del diálogo me parece que debes eliminarla y las razones que alego son tres. Primero, son cuestiones de una obviedad indiscutible más que sabido por el lector. Segundo, el significado de esas palabras está más que demostrado en la propia narración, así que no tienes por qué decir algo que el lector está viendo y sintiendo, eso es redundar y para mal. Tercero, esto rebaja el relato a la calidad de esas novelas televisivas de bajo presupuesto que llenan de diálogos cursis para extender el metraje.

Otra observación

—¿Cómo te sientes? —dije

Esta es la pregunta más absurda que se le puede hacer a una persona que está en esas condiciones. Te sugeriría cambiar esa pregunta por algo como

—¿Me puedes ver? ¿Puedes oírme?... etc.


Por último

Me agaché y plegué cuidadosamente mi pantalón alrededor de mi tobillo derecho, luego lo metí dentro del calcetín. Repetí la operación con la otra pierna. Me cubrí boca y nariz con un paliacate. Después, me puse una bata de algodón grueso que abotoné hacia atrás. Me costó trabajo quitarme la argolla de bodas. Tuve que ayudarme con los dientes; aceitarla con saliva. «Rebeca, 1912», decía la inscripción. Le eché un vistazo antes de guardarla en el bolsillo. Luego me froté las manos con un poco de alcohol.

¿Cómo es eso de que el profesional sanitario había entrado al barrio sin haberse preparado el aparejo preventivo?

¿Quitarse el anillo con los dientes? ... POR FAVOR

Era la última casa ¿ y es ahora cuando se viene a preparar con la indumentaria adecuada?

NOTAS AL MARGEN

Gracias José Pablo por este maravilloso regalo. La lectura de tu cuento me acaba de alegrar el día. No tengo más para decir sino tratar de pedirte un autógrafo cuando todo esto termine.

[djuank83]

Mmmmmm.....
Mmmmmm.....

Tiene sus elementos buenos, otros que mmmm... no tanto.
Se me hace 'cargada' la parte en que Beca se despide de su esposo, y muy inverosímil la escena de la aguja clavándose en la pierna del médico y, tratándose de un elemento central en el giro de la trama, pues...Mmmmmm

El final también me parece que se extiende demasiado, que hubiera ganado más siendo breve.

En fin, que entre asuntos positivos y no tan positivos empata.