No lo puedes ocultar todo - Lucía Maurette (corto)

[Charivari]

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No lo puedes ocultar todo

[Charivari]

Buenos días Lucía Maurette.

Segundo relato que leo, y vamos también con niña judia adoptada por católicos que "aunque sean católicos no son antisemitas."

Siento decir que me parece que no tiene ni pie ni cabeza esta historia.
¿Dónde estamos? "luego de que los nazis entraran al país", significa que no estamos en Alemania... Sin embargo parece que sí. No se entiende bien lo del atentado, en pleno medio ¿para qué? No se entiende en ningún momento el contexto.

Luego el estilo es un poco "Manolito gafotas", infantil, sobre todo la descripción de la escena del atentado.
Errores gramaticales tipo "hecho" confundido con "echo". Las normas de ortotipografía propuesta por la página no está respetada

"Monika se detuvo y miró a su hermanito por última vez.
-Te quiero mucho. – Acto seguido levantó el cuchillo y se lo clavó en el corazón. " -> mecachis, joer con la niña luego no se vuelve a mencionar el trauma, andan como si nada, menudos psicópatas estos niños.

lo siento, me gustó más el primer relato, no veo cómo salvar este

suerte en el concurso

[Kelin]

Hola, Lucía. Lo siento mucho pero voy a ser muy breve porque no sé por dónde empezar. En realidad habría que reescribir e relato y tratar de darle vida y credibilidad, cuidar la ortografía, colocar los signos de puntuación como deben y donde deben, etc.
Me da la impresión de que eres joven y neófita en estos menesteres. No te preocupes, todos hemos empezado de algún modo, aunque, quizás, este concurso todavía te viene un poco grande. No te desanimes y sigue escribiendo.

Gracias por presentarnos a tu criatura y suerte en el concurso.

[Alizee]

Le falta mucho al texto. Tanto en la historia como en los detalles ortográficos. Un repaso de última hora quizá le hubiese brindado más opciones cara al certamen. la trama: ocupación, menor judía, familia y conflicto sentimental es algo sobre cual se debe hilar fino si quieres llegar lejos. No obstante. Te deseo suerte el concurso

[Mermaid]

Hola Lucía.
Siento decirte que tu relato está lleno de errores desde la primera línea hasta la última.
Por otra parte, la historia en sí tampoco es creíble.
Si te gusta escribir, necesitas trabajar mucho para llegar a hacerlo como es debido.
Ánimo y suerte.

[MAGNUS]

Dios, mío, Dios mío, ¿Por que me has abandonado?
A ver si me explicas cómo se pone una comilla alta boca arriba y otra boca abajo. Y dos líneas después un sucedáneo de comillas de codo con los signos mayor y menor que.
"- ¡Ey tu niña detente, que haces! – " Seis palabras y diecisiete patadas ortotipográficas. Que sí, que todos tenemos un principio, etc, etc. Ese "Ey tú" me ha recordado a Julio Iglesias, jate tú.
Dentro de un tiempo quizás vuelvas a leerlo y te darás cuenta, y dentro de ti sentirás bochorno. Después te estudias la lección y lo rehaces.
Suerte y gracias.

[EyloMarquez]

Lo siento Lucía, tienes muchas faltas de ortografía, acentos, faltas de puntuación, mal puntuados los diálogos y la historia de los niños que se van encontrando es un poco forzada. No queda clara la época, Alemania después de Hitler? Ni el motivo por el que la rubia voló la casa y es muy precipitado.

Sigue perseverando. Te deseo más suerte para la próxima.

[mgag]

Relato difícil de juzgar. Siempre es difícil, pero más cuando no sabe uno quien hay detrás.

[Garnata]

Hola, Lucía.

Creo que eres una escritora con sensibilidad y que tienes un mundo interior que necesita ser compartido.
Pero la forma en los relatos es muy importante.
Te aconsejaría revisar mucho el relato una vez lo hayas escrito. Tenerlo un tiempo guardado. Y volverlo a revisar.
Es tan importante revisarlo como escribirlo. Y comprobar cualquier regla de ortografía con la que tengas dudas.
Y leer mucho.

Porque tu relato tiene muchos fallos de forma que entorpecen la lectura.
En cuanto a la historia que has compartido con nosotros, no me extraña que la protagonista cayera en una depresión. La escena del hermano es muy dura. Es muy difícil superar una situación así. Y supongo que no se puede ocultar todo. Los traumas no se pueden ocultar.

Gracias y suerte

[AguilaKen]

Dos veces "orfanato" ya en las dos primeras líneas. ¡Con lo que hay que cuidar el inicio de un relato!

"Hecho" por "echó". ¡Ay, madre, ay, madre!

Usas unas comillas muy raras, además de usar el símbolo de mayor y menor para sacar las angulares. Bueno, entiendo que no sabes cómo hacer.

Lo que pasa es que el cuento está narrado sin alma. La protagonista ASESINA POR PIEDAD A SU HERMANO y no le afecta para nada. La gente lo vi y no reacciona. Son pasmarotes a los que no afecta lo que ocurre.

Es un relato muy insatisfactorio para el lector por esa falta de empatía del narrador, que se limita a narrar mecánicamente una serie de hechos tampoco muy creíbles.

Flojito.