El Pony Rojo - XY (corto)

[MAGNUS]

El Pony Rojo - XY (corto)

[EyloMarquez]

Episodio de violencia en un bar, al más puro estilo western sangriento, pero ambientado en la Argentina revolucionaria y que tiene como protagonista al malhechor Facundo Quiroga. Como desconocía al personaje, me voy a la Wikipedia y me encuentro que lo define como político y militar argentino, no como forajido, y que en torno a él se creó una leyenda negra precisamente por el otro protagonista del relato: sangriento. A saber.
El relato empieza bien y termina muy mal, con casi todos muertos, perdona la broma.

Le encuentro dos problemas:
El uso de un lenguaje que suena muy moderno: bar, chica, Johnnie Walker etiqueta roja, copa...

En el diálogo entre Quiroga y Sarmiento me cuesta adivinar quién dice quién. Tras examinarlo cuidadosamente me inclinó porque Quiroga lleva la baraja y es quién pregunta por él mismo, pero no estoy del todo segura.

Gracias por compartir, autor, y suerte.

[mgag]

Comienza: "La total oscuridad de la noche se apreciaba luego de las ventanas de la abarrotada pulpería del Gato Rojo, a la cual una lluvia torrencial de una magnitud que no se presentaba hace años había propiciado la estadía de varios viajeros, gentes de las más variadas, para pasar allí la noche".
"luego" en la primera línea: inadmisible salvo modismo hispanoamericano.
"hace" en la segunda línea; debería ir en pasado.

Segunda frase: "El estallido luminoso de un rayo iluminó el espacioso ambiente más que los breves y escasos candiles. Detrás de la barra se hallaba el dueño del bar, que mientras charlaba despreocupado con una chica, con edad de ser su hija; él secaba frotándola una copa.
"Luminoso" e "iluminó"...
"breves y escasos candiles"...
"...;el secaba frotándola la copa" ??? Lo entiendo, creo, incluso con el ";", pero haciendo el esfuerzo.

"La puerta se abrió como por un vendaval" >>> Hay formas de expresarlo correctamente, y ese "como por" pide otra cosa ("como por arte de magia", por decir algo...). Si usas vendaval, lo que lo antecede debe una construcción distinta.

Se hace difícil tomar en serio un relato que comienza así. Hay que cuidar la gramática: no se escribe como hablamos, y es tan importante como la historia que se cuenta, salvo que tengas un gran corrector detrás que se ocupe de las carencias.

[Edecán]

Reconozco que he estado al borde del abandono en las primeras líneas. He hecho un esfuerzo por seguir, ya que se trata de un corto, pero al llegar al final me he quedado con la duda: ¿Gato o pony rojo?
En fin, serafín, hasta la próxima dijo el delfín.

[MAGNUS]

Primero pensé en Aragorn, hijo de Arathorn, heredero de Isildur.
Luego pensé en el zorro.
Y después de esa primera descripción intramuros, más de una página en un relato de cuatro, me encuentro con unos diálogos en los que cuesta seguir quién habla, para dar lugar a un "aquí te pillo, aquí te mato".
La verdad es que parecía, pero al final no ha sido.
Suerte y gracias.

[Charivari]

Hola XY
No me gustó, lo siento.

A nivel del estilo, no es muy fluido, demasiado adjetivado, con redundancias tipo “el estallido luminoso de un rayo iluminó” o “las nubes de la lluvia que ahora producían el trueno”, torpezas como “una silla era la única vacía” o, al final, “(el tiro) había salido del arma del hombre que le había cedido su sobretodo a la mujer friolenta”: en este caso, demasiada explicación en una escena que se supone tensa y rápida.

A nivel del fondo, personalmente, me faltan conocimientos sobre la historia argentina para situar este relato en su contexto, me pareció una escena típica del oeste, pero en el hemisferio sur. Se supone, al leer el final que habrá “secuela” y que el forajido en cuestión es famoso. Sin embargo en la escena a la que asistimos, no existe dicha contextualización, solo asistimos a una matanza en una taberna, sin más. Y contada de manera bastante torpe.

Por fin… Entiendo que hay caballos manchados de sangre, pero ¿ponys?

suerte en el concurso

[Macdonald]

El estilo es extraño, a veces incluso chocante. No sé si es intencionado y si trata de reflejar una forma de narrar de un tiempo y lugar concretos pero como digo el resultado final es “raro”. Sobre lo que se nos cuenta pues sólo puedo decir que es un western, tanto en ambientación como en el resultado final con esa violencia latente que estalla de manera repentina ¿El problema? Pues como en muchos otros relatos prima más la anécdota o la idea que los personajes. Y esto es un error, desde mi punto de vista, porque si no consigues crear unos personajes que parezcan reales, que me importen para lo bueno o para lo malo, el cuento no va a funcionar.

[Beatriz]

Me choca el orden de las oraciones, como en el caso de la silla vacía. Aunque no le temo a las anécdotas en los cuentos, son necesarias siempre que se calcen con SENTIMIENTOS, pero este no es el caso, terminas de leer y no tienes por quién tomar partido, ni para bien no para. Mal. Otra cosa, usar el lenguaje propios de un bandido, campesino o de quién sea es correcto, la mala gramática NO.

[Alizee]

Le pierde los diálogos. Demasiado confusos y con pérdidas de compás. Adjetivado a más no poder, creo que no llega a identificarse con la historia que el autor quiere representar allá por la pampa argentina. Le voy a dar otra oportunidad, aunque de momento solo le deseo suerte en el concurso.

[Mermaid]

Hola XY.
No he encontrado ningún pony en tu relato, ni tampoco nada que pueda considerarse realmente histórico.
Es un episodio violento, al estilo western, con diálogos que no están claros y una gramática errónea.
No me ha convencido. Aún así, te deseo suerte.