Edipito en la edad de oro de los escotes - Tusitala Pampero (corto)

[MAGNUS]

Edipito en la edad de oro de los escotes - Tusitala Pampero (corto)

[Charivari]

Buenas noches Tusitala.

No sé muy bien cómo comentar este relato. Está bien escrito, el tema era interesante, pero ya que estábamos en temas truculentos, creo que había que echarle más humor, más absurdo aún. Luego es muy corto, no deja de ser una anécdota morbosa...

suerte en e concurso

[ave]

¡Vaya!, el complejo de Edipo convertido en relato. Yo también opino que le falta algo más de humor, más transgresión. Podías haberlo conectado con el complejo de Electra, con la envidia de pene, con el odio a papá. Un David Kepesh de Roth, un Gregor Samsa sexual.

Pero bueno, me ha gustado. Yo valoro la irreverencia... pero solo en literatura, no se me entienda mal, eh. Para todo lo demás, que predomine la educación, por favor.

Suerte, Tusitala. Está bien lo de los escotes.

[Cali]

La verdad no me causó ninguna gracia, para mi es la confesión de un machirulo. Y como relato histórico: cero

[Cali]

Ja ja, era broma. Me reí, pero solo un poco. Lo del cero en historia es en serio.

Pampero, haceme caso: sacá todos los paréntesis. Todos. No los uses más.

[Kelin]

Hola, Tusitala. Me há parecido un relato interesante, quizá demasiado corto, y al que, como ya te han indicado, le habría venido de perlas un tono más humorístico.
Lo veo en general bien escrito, aunque me sobran los paréntesis (Hay otras formas de incluir esos incisos), hay alguna errata, como “encancelarlo”, y las referencias a Freud no llevan un orden; en el penúltimo párrafo lo mencionas como si fuera la primera vez, cuando ya has hablado de él.
En resumen: está bien, pero pudiera haber estado bastante mejor.

Gracias, autor/a, por exponer tu criatura. Mucha suerte.

[Atticus]

A Tusitala Pampero

Este es mi comentario a tu relato:

En cuanto a la forma:

No hay mucho que comentar, algunos pequeños errores de puntuación y ya.

En cuanto el fondo:

No sé como calificarlo.
La verdad es que como relato "histórico" no lo veo por ningún lado.
Pero en fin...

Gracias por participar.

[EyloMarquez]

Hola autor, no puedo negar que tu relato está muy bien escrito y el tema es muy original: el trauma de un caballero decimonómico con los pechos femeninos debido a los escotes estilo imperio. Menos mal que llegó Freud a poner orden...
El tema mamario, aunque llamativo, no me resulta apasionante. Quizá me hubiese gustado más si su obsesión le hubiese llevado a enamorarse de una mujer de grandes pechos y amplio escote y generar una historia.

En cualquier caso, enhorabuena y mucha suerte.

[MAGNUS]

No está mal escrito, no.
Poco visto por la temática, desde luego.
Es de los que se quedan en la mente.
Pero luego uno se sitúa en Hislibris, con unas bases que dicen claramente que el relato debe ser histórico...
Mira que he bregado yo por ensanchar el concepto "histórico", pero creo que ni con calzador. De todas formas, visto lo visto, lo voy a dejar en la recámara. Igual en el último momento...
Gracias por el ratito, Tusi. Y suerte.

[Alizee]

Lo siento, no. No encaja con el alma del concurso. Ironía, sarcasmo, sátira... llámalo como quieras. Creo que has estado practicando por algún motivo bien distinto y te ha salido un episodio salido de contexto. Suerte en el concurso