La sombra de Alejandro - Jantipo (largo)

[Cali]

El relato empieza demasiado declamativo y lento, narrando hechos lejanos al momento en que se narra, y solo se pone interesante cuando Pausanias llega a Macedonia y se entrevista con la reina. Eso ocurre en la página 7. Son demasiadas páginas para ser soportadas por un lector casual o un jurado de concurso estándar. Después de eso se pone entretenido mientras se devela la conspiración. Luego, en el final, vuelve a declamar las hazañas de Alejandro y se desinfla de nuevo.

Detalles:
Un fuerte aroma a alcohol, menudas fiestas debían de haberse pegado, regaba el ambiente, por lo demás bucólico hasta el extremo. Mis compatriotas era inmensamente se sabían los reyes del universo. (Sobra era inmensamente, y lo de las menudas fiestas debería ir entre líneas)

—Rápido, dúchate y cámbiate. No tenemos tiempo que perder. (¿Había duchas en esa cárcel?)

Medio año de camino desde Macedonia a Persépolis es exagerado. Luego de la travesía del Egeo (una semana máximo) son cerca de 2400 kilómetros por tierra. Avanzado solo 50km por día. (Un caballo al paso lo hace en cinco horas), serían 48 días de viaje. Toda la travesía no serían más de 2 meses, salvo percance.

[AguilaKen]

El uso de las comas es un poco aleatorio. Incluso hay alguna asesina (la que separa el sujeto del predicado). El autor debe repasar sus normas de uso. Tampoco las rayas están bien utilizadas, ya que a veces las une a ambas palabras y solo deben ir a una, dependiendo de si es de apertura o cierre.

Hay más errores ortográficos como "porque" cuando debería ser "por qué"

¿Anillos en las muñecas? Suponía que se llevaban en los dedos.

Medio año se me antoja mucho tiempo para un correo rápido.

Mis compatriotas era inmensamente se sabían los reyes del universo

Esta frase me la tienes que explicar, porque no la entiendo.

Por lo demás, el relato, narrado en primera persona ¡es sorprendentemente bueno! Bien construido, es una intriga que se sale de la estricta narración de hechos históricos sino que entra, y con tino, en la ficción histórica.

Está muy bien y solo le baja puntos el apartado formal. ¡Enhorabuena!

[Garnata]

Bueno, lo que pienso del relato es que es muy exagerado en todos los sentidos porque imagino que el autor antepone que sea divertido y el sentido del humor a lo demás. Y el relato es divertido, se imprime en el protagonista un toque personal a medio camino entre héroe y desastre total.

La forma es mejorable. Hay errores debidos, imagino, a la premura por entrar en el concurso, algunos anacronismos y, a veces, alguna palabra y expresión más actuales. Un repasillo le habría venido bien.

El tono exagerado queda claro cuando se comenta, por ejemplo, el fuerte aroma a alcohol en la ciudad después de semanas de haberse terminado los festejos por la victoria de Alejandro.

¿Cómo podía el sacerdote saber que el protagonista había salvado a la reina si había estado en otra estancia? Se supone que alguien se lo cuenta. Igual ocurre con la ceguera del padre. Hay momentos en los que hay pequeñas lagunas, aspectos que el lector debe de suponer. El final me ha convencido menos, pero en general me ha parecido un relato divertido y pienso que el autor sale airoso.

Gracias y suerte, Jantipo.

[maqroll]

Bien empezamos, “Sus mujeres, morenas, esbeltas e inalcanzables decoraban nuestro horizonte con fogosos deseos”.
Cervices suena fatal, aunque sea correcto. ¿Qué le ocurre a nucas?
¿Canjearme o granjearme?
Magnificencia no es lo mismo que magnífica, donde la sitúas no es correcto.
“Lejos de él, hacía demasiado frío”, resulta pretencioso.
“Y ahí entré yo”, aquí empieza tú historia, Jantipo, hasta ahora cuentas Aléxandros de Valerio Massimo Manfredi o la adaptación de Oliver Stone para el cine.
“Un fuerte aroma a alcohol, menudas fiestas debían de haberse pegado, regaba el ambiente, por lo demás bucólico hasta el extremo”, ¿no sabe el narrador de las fiestas que se han pegado? Sólo resta que escribas pegao, Jantipo.
“Un guardia alto, de cabellos pajizos y tez pálida—cómo se notaba que no había conocido el desierto persa—, me impidió la entrada, interponiendo su lanza en mi camino”, vuelves a inmiscuirte en el relato, Jantipo.
“o mi insulto hacía mella en el centinela”, o mi insulto no hacía mella.
Maldiciendo el orden natural de las cosas, no la jerarquía.
Murales de la guerra de Troya y serpientes viperinas, recuerda la habitación de una adolescente.
No existen los tarros de mimbre, son de vidrio o porcelana.
“¿Tenemos algún nombre?, ¿algún hilo del que tirar?”, tales diálogos me resultan artificiales, de película de serie B.
¿Prolegómenos del palacio? ¿De veras?
El relato no está mal escrito, pero – no lo tomes a mal – creo que le sobra pretenciosidad y el empleo de palabras grandilocuentes que utilizas sin dominar del todo y eso lo hace inverosímil, un ejemplo: “El bovino escogido no era uno cualquiera, no, se trataba de un ejemplar albino, totalmente blanco con los ojos encendidos en fuego”. Albino y totalmente blanco son la misma cosa.
“Alejandro empuñaba la idea de un mundo nuevo y unido. Un mundo mejor. Sin guerras que librar ni sangre que verter”, ¿estás seguro? Más parece que fue Alejandro quien se las inventó.
No se qué añadir a la épica de este gran guerrero adorador de Alejandro que derrota al Sátiro. Tal vez algo más de contención y menos grandilocuencia.
Suerte en el concurso y gracias por compartir.