Arriba - Hycs (corto)

[MAGNUS]

Arriba - Hycs (corto)

[Charivari]

Hola Hycs

¡Kalakmul! Unos templos mayas en medio de la selva y de los monos, por el estado de Campeche. Visité aquel lugar hace unos años, una experiencia maravillosa. Y en el mismo viaje, pudimos asistir en Mérida a una recreación del juego maya de la pelota, así que logro visualizar lo que el relato cuenta.

Me gustó. El relato tiene un toque místico y poético que permite adentrarte en la civilización maya, y te explica el origen del jugo de la pelota sin aburrirte y sin que parezca una lección de historia, hay un buen equilibrio entre narración y descripción… Lo único, que me parece que se escribió demasiado rápido, hay algunas erratas y repeticiones.

suerte en el concurso

[Pero Lopez]

Taujh en el juego de la pelota.

Época: Calakmul, Yucatán, siglo VI d.C, época de la guerra entre Calakmul y Tikal.

Forma:
“Pit’z”: debe ser el juego de pelota.
“‘umatz”: debe ser algún dios.
“Loq'olaj”: agua sagrada, o la madre tierra.
“La experiencia de años dentro de la tripa social lo habían llevado a la luz.”: curiosa frase, la tripa social. El tiempo del verbo es había.
“En medio de la guerra sutil siendo uno más”: falta el punto final.
“frio”: frío, lleva acento.
“Xibalba”: mundo subterráneo.
“Kizin”: dios maya, tirando a diablo.
“Eran Tratados”: tratados va en minúscula, que es participio.
“los obligaba a llevar una vida menos basta de la que tenían costumbre”: ¿menos basta? No entiendo el sentido, ¿quizá vasta?
“padre de Taujh, Contempló su posición”: contempló va en minúscula.
“lideres”: líderes, lleva acento.
“Hunahpú e Ixbalanqué”: dioses gemelos mayas.
Varios fallos por no repasar. Puntos en lugar de comas, mayúsculas que no aplican, pequeños fallos que me sacan del relato.
Le hace falta un buen repaso.

Estructura:
Narra en tercera persona. Partes:
Arriba.
Antes.
Antes de antes.
Ahora.
El sol y la luna.
Taujh.

Personajes:
Taujh, jugador de pelota.
Tajkir, padre de Taujh.
Ajaw, líder del área que se carga a Tajkir.

Tema / Trama:
Historia de Taujh, de como se convirtió en jugador de pelota.

Comentario final:
Por la parte mala: le falta un buen repaso de forma. Eso me saca del relato. Por la parte buena, un relato evocador, con tono místico, que cuenta ciertas mitologías mayas del juego, cruzado con la historia de Taujh y de como se convirtió en jugador de pelota, y su muerte final en el juego. El relato en sí no está mal, pero el descuido de la forma me lo invalida. HYCS, por favor repásalo.

[MAGNUS]

Con lo que me gustan a mí los mayas y sus cosillas.
Formalmente, necesita un repaso de los gordos.
La historia en sí está bien, nada del otro mundo, pero es entretenida, diferente al resto de relatos de este año. Buena apuesta, sin duda.
El estilo literario no me termina de gustar. Es una cuestión personal, pero ese fraseo ra-ta-ta nunca me ha convencido. Cosas de ser un tiquismiquis, supongo.
El recurso técnico de contar la historia hacia atrás para volver al presente me gusta, pero la ejecución, en este caso, me ha dejado más bien indiferente. No has conseguido atraparme, Hycs.
Buen relato, de todas formas.
Suerte y gracias.

[Beatriz]

Después que los COLOSOS opinan yo aprendo, entonces releo y le encuentro razón al cuento, es decir si no sabes de historia no entiendes "ni papa". Ahora pregunto; repasarlo para qué, se pierde la ilusión cundo preparas tu trabajo con mucho esmero para este concurso y "te vas con la bola mala" y ahí va llilla con la matraquilla, !Si se pudiera reeditar al menos una vez. BIEN por la historia autor.

[Mermaid]

Un relato místico y extraño. Pero, en medio de la tensión, dice que "tenía los nervios a tope".
La idea era buena, pero creo que necesita un buen repaso formal.
Te deseo suerte en el concurso.

[AguilaKen]

Si me dieran un céntimo por cada vez que alguien en este concurso empieza una frase por "Y" de manera innecesaria, sería rico.

No entiendo lo de "vida menos basta". Si se refiere a amplia debería ser "vasta". Si no, no lo entiendo.

la idea de resolver problemas graves con la pelota fue muy revolucionaria pero respetada. Pues se hablaba de los dioses con sensatez

Ese punto sobra. Debería ser una sola frase.

En cuanto a los diálogos... NO SON ASÍ. Deben respetar el mismo tipo de párrafo que el resto del relato.

En cuanto a la historia, me ha resultado suficientemente entretenida. El problema es que se pierde en explicaciones, en infodumping que tendrías que haber presentado de una manera más elegante: "muestra, no digas".

No tengo muy claro el inciso final sobre la mitología. No encaja en ningún lado y, sin él, el relato sigue igual.

Respecto al juego, ¿de verdad eran tan brutal que morían por rematar de caeza?

Un relato decente, no obstante.

[ave]

Si me dieran un céntimo por cada vez que alguien en este concurso empieza una frase por "Y" de manera innecesaria, sería rico.

Desde luego, esta es la edición de las íes griegas. Será porque se usan de esa forma tan sensual: como conjunción copulativa.

Y sin bromas ya, entendemos que lo que quiere decir AguilaKent no es que esté mal usarlas, imposible en nuestro idioma, lo que debe evitarse es abusar de ellas, sobre todo como conectores entre párrafos o frases u oraciones y palabras e innecesarios adjetivos.

El año pasado fue el concurso de los puntos suspensivos. Los había por doquier. La edición anterior, la de las repeticiones evitables. Las tres anteriores a la anterior, la de los adverbios terminados en mente. Y... así. Perdón. Corrijo. Asín, sin puntos ni y.

Sin embargo, yo en este relato no veo muchas íes griegas a principio de párrafo o de frase, y, cuando las hay, no las veo mal colocadas. Son menos evitables y deslucen menos que las reiteraciones, puntos suspensivos o adverbios en mente.

[EyloMarquez]

Hola Hycs, la verdad es que no conocía este juego de pelota, a vida o muerte que podía sustituir a las guerras, o, por lo que entiendo, a las ejecuciones.
Tampoco sé mucho de la sociedad maya que describes. Es curioso que los comerciantes fuesen muy respetados entre ellos.
No sé si es por la estructura del relato, presente-pasado-presente, o por mis desconocimienro de esta sociedad, pero no acabo de entender cuál fue la falta que cometió el padre del protagonista al comerciar de noche. ¿Era una especie de contrabando y lo hacía para no pagar impuestos?

Como otros han señalado, no le iría mal un repaso en la forma.

Gracias por compartir y suerte.

[Éyanor]

Buenas tardes,
Lo siento, pero no traigo mejores noticias que los otros hislibreños.
En primer lugar, estamos con la introducción, cuando de repente... "Antes", a palo seco, sin puntos suspensivos detrás o una cursivas. Tampoco lo suavizas diciendo cuánto antes, simplemente lo metes ahí. Lo de incluir prolepsis (o analepsis, según por dónde se mire) no me parecía mala idea en un principio, puede que incluso digna de admiración (punto a favor), pero... ¿antes del antes? ¿En serio? Para eso deberías haber ido diciendo cuánto antes a cada salto temporal.
En general, a diferencia de lo que he ido leyendo de otros a lo largo del concurso, a mí no me atrae la cultura maya, y mucho menos su sistema politeísta arcaico, así que el relato me deja un poco descolgada en cuanto me doy cuenta de que forma parte de los temas centrales, pero ahí el problema más bien es mío.
La idea del juego de la pelota (que cuando leí el primer párrafo lo confundí con baloncesto, mea culpa) me parece muy interesante. Francamente, no tenía ni idea de su existencia y, mucho menos, relevancia. Sin embargo, es verdad que de venir de Napoleón, la Guerra Civil o la Antigua Roma, para ahora tratar de un juego, por importante que fuera, me da algo de bajón.
En resumen, tenía algunas ideas extravagantes, pero no es para mí y, en general, concuerdo con que habría que darle un repasillo al registro.
Suerte en cualquier caso, mi opinión ya ves que es subjetiva al 90%.