Se llevaron a Lorenzo - El Lince Nocturno (corto)

[MAGNUS]

Se llevaron a Lorenzo - El Lince Nocturno (corto)

[Divino Julio]

Hola, Lince Nocturno (me encanta tu seudónimo). En cuanto al contenido, me parece un relato con buenas intenciones aunque poco creíble por momentos, como tres generales yendo a hacer personalmente, casa por casa, el reclutamiento forzoso. Después un intento de soborno porque sí, por la cara, y uno de los que va con los generales resulta que les odia y que solo tiene una daga. Un poco fantasioso todo. Y no hay grises. Los malos muy malos y ya.

En cuanto a la forma, el estilo no me acaba, lo siento muy forzado, un poco pobre y con adornos que sobran (no sé por qué estoy hoy de cruzada contra el exceso de adjetivos). Luego, como consejo, te prevengo contra la información innecesaria que rompe el ritmo. Por ejemplo, en esta frase: "Noto varias heridas en los brazos gracias a que las mangas desgarradas de mi abrigo de cuero...". Si estás narrando en presente y en primera persona, queda forzado que incluyas el material del abrigo. No queda natural. Nadie que esté pasando por una situación como la de la protagonista se va a acordar o va a mencionar que su abrigo es de cuero. Ya lo sabe, es suyo, en ese momento lo que le importa es que tiene los brazos hechos pisto. Si por lo que sea es necesario que el lector sepa que el abrigo es de cuero, hay otras formas. Por ejemplo, y sin ser yo Cervantes, pero para que veas por dónde voy: "Miro mis brazos y reparo en las manchas rojas que afloran incluso a través del cuero. Me da miedo quitarme el abrigo. Deben ser unas heridas horribles". Por cierto, no llegas a explicar cómo se hiere los brazos. Imagino que en el forcejeo, pero no lo veo creíble. Siguiendo con lo de la información innecesaria, te pasa lo mismo con el "abrigo heredado de mi madre" cuando se dispone para matar a los tipos.

Otra cosa: cuidado cuando narras en primera persona. Aquí ese "aquel" debe sustituirse por un "este": "Son como destellos de esperanza en aquel miserable desastre. "

En definitiva, y perdóname, me parece un relato que se queda corto en todo en general. Intento hacer mis críticas de un modo constructivo. Espero que te lo tomes así y que te sirva.

[Calamus]

Hola, Lince Nocturno (me encanta tu seudónimo). En cuanto al contenido, me parece un relato con buenas intenciones aunque poco creíble por momentos, como tres generales yendo a hacer personalmente, casa por casa, el reclutamiento forzoso. Después un intento de soborno porque sí, por la cara, y uno de los que va con los generales resulta que les odia y que solo tiene una daga. Un poco fantasioso todo. Y no hay grises. Los malos muy malos y ya.

En cuanto a la forma, el estilo no me acaba, lo siento muy forzado, un poco pobre y con adornos que sobran (no sé por qué estoy hoy de cruzada contra el exceso de adjetivos). Luego, como consejo, te prevengo contra la información innecesaria que rompe el ritmo. Por ejemplo, en esta frase: "Noto varias heridas en los brazos gracias a que las mangas desgarradas de mi abrigo de cuero...". Si estás narrando en presente y en primera persona, queda forzado que incluyas el material del abrigo. No queda natural. Nadie que esté pasando por una situación como la de la protagonista se va a acordar o va a mencionar que su abrigo es de cuero. Ya lo sabe, es suyo, en ese momento lo que le importa es que tiene los brazos hechos pisto. Si por lo que sea es necesario que el lector sepa que el abrigo es de cuero, hay otras formas. Por ejemplo, y sin ser yo Cervantes, pero para que veas por dónde voy: "Miro mis brazos y reparo en las manchas rojas que afloran incluso a través del cuero. Me da miedo quitarme el abrigo. Deben ser unas heridas horribles". Por cierto, no llegas a explicar cómo se hiere los brazos. Imagino que en el forcejeo, pero no lo veo creíble. Siguiendo con lo de la información innecesaria, te pasa lo mismo con el "abrigo heredado de mi madre" cuando se dispone para matar a los tipos.

Otra cosa: cuidado cuando narras en primera persona. Aquí ese "aquel" debe sustituirse por un "este": "Son como destellos de esperanza en aquel miserable desastre. "

En definitiva, y perdóname, me parece un relato que se queda corto en todo en general. Intento hacer mis críticas de un modo constructivo. Espero que te lo tomes así y que te sirva.

Divino Julio, no soy el autor del relato, pero como ya te he comentado a raíz de un comentario de otro, me encantan tus críticas constructivas. No solo son respetuosas con el autor, sino que son muy enriquecedoras. A mí me sirven de mucho, lo digo sinceramente. Gracias de corazón

[Charivari]

Buenos días, Lince Nocturno

Lo siento, pero este relato no tiene mucha verosimilitud, la verdad.
¿Cómo tres generales vienen a buscar a un sólo tío? Luego lo del chaval con su daga, el intento de soborno... Todo esto no tiene mucho sentido. El alistamiento no se hacía así, pero de todos modos como no sabemos sin son nacionales o republicanos (aparte de "las pesetas" no sabríamos ni que estamos en España) falta contexto.

A nivel estilístico, me pareció que tenía repeticiones, sobre todo al principio (abro los ojos, cierro los ojos, "tirada" en la cocina), grandilocuente en ocasiones (veo el vapor de agua de mi respiración abandonar mis labios, entreabiertos y cortados, y se disuelve en el aire helado que se clava en mi garganta como miles de dagas afiladas) , con información irrelevante (mi osucra y ondulada cabellera) y con muchos problemas de tiempos verbales (en especial la página 2, con los pluscuanperfectos)

suerte en el concurso

[Divino Julio]

Hola, Lince Nocturno (...)

Divino Julio, no soy el autor del relato, pero como ya te he comentado a raíz de un comentario de otro, me encantan tus críticas constructivas. No solo son respetuosas con el autor, sino que son muy enriquecedoras. A mí me sirven de mucho, lo digo sinceramente. Gracias de corazón

Sé lo que cuesta escribir, sobre todo en los inicios. Por eso intento ser constructivo. A mí me hubiera gustado que alguien me diera ese tipo de consejos en su momento. También te digo que cada persona es un mundo y mucha gente se toma muy mal las críticas. Espero que no sea el caso.

[Pero Lopez]

Se llevaron a Lorenzo. El título explica todo.

Época: 1937, Guerra civil española.

Forma:
“Que sólo tendría que hablar unos minutos con los tres generales.”: ¿Tres generales van a ir a buscar a un soldado? Se me hace extraño.

Estructura:
Narra en primera persona y en presente.

Personajes:
Lorenzo.
Lina, la mujer de Lorenzo, narradora.
Los tres generales.

Tema / Trama:
Unos generales van a reclutar a un soldado y le quitan el dinero y le pegan a su mujer.

Comentario final:
Una escena confusa. La mujer está herida en la cocina. Tres ¿generales? Han ido a por su marido, se han llevado el dinero. Luego un chico le da un cuchillo. Se llevan a Lorenzo, se llevan el dinero. Es todo como surrealista. Luego las otras mujeres del pueblo la acompañan y se forma la solidaridad entre mujeres. No me ha convencido el relato, Lince Nocturno, lo siento.

[Beatriz]

El titulo vende el cuento, ya sabemos que se llevan a Lorenzo, nos queda averiguar cómo y por qué. No es que este mal tu relato, a mi no me gusta lo de los tres Generales, vas a una guerra, pasas años luchando y no ves a un General y aquí hay tres. La otro que no me gusta es el final, parece un parche lo de la solidaridad de las mujeres. No me lo quedo.

[Mermaid]

Hola Lince.
No se puede montar un relato a partir de tres generales que van en persona a alistar a alguien en su propia casa.
El punto de partida y todas las circunstancias que describes después son tan increíbles que uno no puede entrar en la historia.
En cualquier caso, te animo a seguir escribiendo y te deseo mucha suerte.

[Alejandro]

Creo que es importante cuando alguien escribe sobre un tema, en este caso la Guerra Civil, tener al menos una visión o una información, digamos, global del asunto. Es decir, un cierto conocimiento sobre la materia, que nos permita construir la historia con una mayor fiabilidad. Si esta situación no se trabaja, la cimentación del relato carece de la solidez suficiente para mantener la historia que queremos contar.
No voy a ahondar en el tema de los generales, el reclutamiento y otros pormenores del texto que seguro aparecerán en otros comentarios y no es necesario reiterar.
De todas formas, gracias por el trabajo, seguro, que hay detrás y el esfuerzo que conlleva crear un relato.
Suerte en el concurso y un saludo.

[EyloMarquez]

Relato que muestra la desesperación de una mujer cuyo marido se llevan a la guerra. Sobre el asunto de los tres generales, entiendo que son militares y como Lorenzo y su mujer sin gente inculta campesinos quizá de una zona apartada, llamam generales a todo el que ven con uniforme.

El comienzo me gusta, trasmite la desolación, el.abandono, la violencia de la que ha sido objeto. Luego creo que después de esta primera imagen, ya se trasmite menos dramatismo.

Muy buena la imagen final de todas las mujeres que se han quedado solas y se apoyan unas a otras.

Aunque está ambientado en la Guerra Civil, no está claro en que bando, entiendo que porque está o similar brutalidad se ha dado en muchas épocas y lugares. No es propia de uno u otro bando.
Y me viene a la cabeza. En la Guerra Civil se reclutó gente a la fuerza, y sé que luego a los soldado republicanos se les llevó a campos e incluso se les persiguió. En el campo del monasterio de Oya que visité, se mencionaba que a lo que reclamaban los liberaban rápido. Quiero pensar que aquellos que se demostrase que habían sido reclutados a la fuerza los dejarían marcharse, si no, doble desgracia si te reclutaba el bando perdedor...