Foro de Hislibris

El soldado Voz se fuga con la mujer de su jefe.

Época:
1872, Argentina.

Forma:
“Mangrullo”: atalaya.
“malón”: ataque de indígenas.
“emprolijarse”: arreglar algo.
“querandí”: indígena.
“estaquear”: torturar amarrando a estacas.
“Profugándose a campo traviesa él se volvió desertor y ella adúltera”: me quito el sombrero ante esta frase: vaya sonoridad.

Estructura:
Narra en tercera persona.

Personajes:
Eulalio Caruso, soldado Voz;
Sargento Medina;
Doña Asunción, mujer de Medina;
Don Giuseppe, director de la compañía de teatro ambulante;

Tema / Trama:
Un soldado

Comentario final:
Me ha gustado. Me ha gustado el principio, las imágenes, la sonoridad del lenguaje. El soldado castigado y la esposa resentida se escapan: bien. Se encuentran una compañía de teatro ambulante: la cosa promete. Pero rematas la faena con 210 palabras (contadas). El final es una estocada bajera, el relato iba bien, y ¿ya? Lo terminas a las bravas, tenías palabras para seguir la historia, pero la has dejado como un “cuentus interruptus”, a pesar del chiste final con las perdices. Y me ha gustado pero, Tusitala Pampero, lo podrías haber hecho muchísimo mejor. Y, a pesar del final, me ha gustado.

Buenas noches, Tusitala Pampero.

“Mangrullo, lontananza, malón, remoquetes, quepís, querandí, estaqueado…” Estas palabras no las he entendido y han interrumpido mi lectura del relato en varias ocasiones, dificultándome comprenderlo del todo.

Por otro lado, no resulta creíble que el máximo responsable del fuerte, durante un largo período de tiempo, sea un sargento y no alguien de mayor graduación. Además, que resida allí junto a su esposa, siendo esta la única mujer en el fuerte, también parece poco plausible.

El hecho de que Eulalio y doña Asunción se enamoren viéndose de vez en cuando durante unos segundos a lo largo de tres días y sin haberse dirigido una sola palabra también resulta algo inverosímil.

Sin embargo, debo decir que me ha gustado el fondo de la historia. La idea de partida es interesante y atractiva, pero considero que habría que trabajar más en su redacción, corregir algunos errores y ampliarla, especialmente al final. Aunque está bien llevado y resulta original, me parece que el desenlace es algo precipitado y debería desarrollarse con más detalle.

En resumen, el relato me ha gustado, pero creo que tiene margen para mejorar.

¡Suerte en el concurso!

Muy buen relato. Entretenido, con una historia original y un buen desarrollo de los personajes. Me ha gustado mucho. Enhorabuena. De los mejores que he leído hasta ahora, sinceramente.

Relato desenfadado, muy divertido y realmente bien escrito (relato del selecto club de los cortos con gran prosa). Le falta profundidad y un final más elaborado. Con un desertor, una adúltera y un sargento doblemente burlado (¡gran hallazgo el trío!), el relato se queda en poco. El autor tiene ahí material para mucho más; incluso para una novela.

Hola Tusitala.

La historia me ha gustado y me ha parecido origina. Sin embargo, también me ha parecido muy poco profunda y algo irreal. Ya te digo yo que no te pones a vivir sola en un destacamento lleno de hombres y que, si al final te ves obligada por las circunstancias, mucho menos saldrías por las noches sola a ¿lavar? Su marido o era un inconsciente o se la traía todo al pairo.

Tampoco se me hace creíble ese romance fugaz y profundo sin conocerse ni nada. Aunque bueno, te lo compro un poco porque son jóvenes y están en edad de hacer y sentir muchas estupideces aún.

No me lo creo del todo... pero bueno, no está mal. Se puede mejorar si se hace más largo, se mete alguna que otra mujer más y se va cultivando poco a poco el romance. Te animo a que lo hagas porque la idea no es mala.

Gracias y suerte!

Este relato con parte de realismo mágico me ganó. Fue de mis favoritos.