Sihang. Almacen infernal - Juan M. (Corto)

[maqroll]

Contando el que figura en el título aparecen 21 almacenes en 5 páginas: con poco esfuerzo hubieras hallado al menos cuatro o cinco sinónimos que descargarían el texto de esa palabra. Lo mismo con plancha metálica, cuatro ocurrencias muy próximas. Igual formación tortuga, quizás sólo formación.
“Vaya mirada le echó Tanaka al coronel…” el narrador adopta una actitud demasiado coloquial – a mi modo de ver – para señalar ese hecho, tal vez: “En otras circunstancias, la mirada que el echó Tanaka al coronel le habría valido un consejo de guerra”. ¿Hondonada, de veras? “Una hondonada de hostias era lo que ofrecía un personaje a otro en la memorable película Airbag”. Lógicamente quería decir, andanada.
Quítate del medio, mejor “quítate de en medio”.
El episodio del cigarrillo en mitad de la refriega entre los soldados chino y japonés no me resulta verosímil.
La siguiente oración no es muy afortunada: “, solo podía ver una cosa si levantaba la mirada no veía nada eso, sólo alcanzaba a ver una cosa”; ¿por qué no? “Si levantaba la mirada sólo alcanzaba a ver una cosa”
No estoy muy seguro de que la nota explicativa contribuya a la mejora del relato.
Suerte en el concurso

[Nausicaa]

Hola, Juan:
Tu relato tiene ritmo y el hecho que narras es interesante y desconocido para la inmensa mayoría, pero, como bien te han señalado, aunque no tiene faltas de ortografía ni de gramática sangrantes, sí necesita una buena revisión de estilo y tipográfica. Abundan las repeticiones, las cacofonías, los errores de puntuación en los diálogos... y el párrafo final es un desastre.
A la próxima, revísalo bien antes de mandarlo.
Gracias por participar.

[Alizee]

Ufff. Cuesta abajo y sin frenos por culpa de una puntuación y ortografía inadecuada. Chinos y japoneses, honor y tradición; tópicos que echo de menos en un episodio bélico que bien podría haberse proyectado en cualquier otro lugar del planeta. Lo siento, no le veo futuro. Suerte con el próximo.

[Lisandro]

Hola Juan M.

En primer lugar quiero felicitarte por el trabajo ya que todos los relatos llevan sus buenas horas de tarea.

Me ha gustado la ambientación de la trama en medio del conflicto chino-japonés, que no suele tratarse mucho. Sin embargo, no me convence el aspecto literario del relato, creo que le sobran adjetivos y le falta un repaso en profundidad para corregir errores evidentes, que han sido mencionados en otros comentarios. La tropa japonesa me parece demasiado "peliculera" y poco verosímil, lo mismo que algunas escenas como la lucha con el chino o el comportamiento de los suboficiales con los rígidos oficiales nipones. Buen intento, sigue insistiendo porque seguro que puedes mejorar mucho.

Saluti a tutti

[Mermaid]

Hola Juan M.
No sé si definirlo como un acercamiento gamberro a los hechos pretende justificar su tono, pero me temo que no lo consigues.
Creo que los personajes muestran un comportamiento muy alejado de lo que es la idiosincrasia nipona.
Si querías escribir un relato de acción con diálogos de un estilo soez, quizás podrías haber elegido otra nacionalidad para tus protagonistas, a ser posible que no fueran orientales.
Hay una insistencia desmesurada en el tema de los cigarrillos y muchas cosas que no se entienden:
¿Un soldado dejaría de disparar a su enemigo porque le pareció gracioso lo que éste le dijo?
¿Tú crees que un pelotón de pollos sin cabeza avanzaría en fila?
Parece que el texto no ha sido elaborado ni revisado con la suficiente atención.
Lo siento, pero no me ha convencido.

[Garnata]

Pienso que al relato le ha faltado una mejor ambientación, que se notara de verdad que eran soldados japoneses, que el lector saliera con la sensación de que ha estado allí y lo ha visto.
Ha faltado dibujar la escena con mayor autenticidad, y escribes bien, autor. También quería comentarte que cualquier inciso debes de intentar integrarlo en el relato. Requiere esfuerzo, pero se puede conseguir. No quedaría tan claro, pero se puede integrar de una manera sutil para que el lector que desee indagar, pueda hacerlo. Y el último párrafo se podía haber mejorado. La revisión es muy importante.

Gracias y suerte

[Beatriz]

No cabe duda que el relato es interesante, te atrapa su lectura, pero esos personajes del cuento no son japoneses, lo del cigarro me pareció muy buen recurso, usted tiene madera de escritor pero le falta centrarse más en el contexto, un relato histórico pude ser ficticio pero para eso se requiere el doble de conocimiento de la historia en sí. Creo que hasta me gustó el relato, pero lo hallé poco creíble. Eso es, no es creíble

[AguilaKen]

Unos cuantos problemas ortotipográficos que ya te han indicado. Añado que en un texto literario las comillas que se han de usar son las españolas «».

¿Un sargento con esas familiaridades con un coronel? ¿En el Ejército Imperial Japonés? No duraba ni medio telediario.

La información sobre el Bushido se podría haber metido de manera mucho más elegante que con eso de "aquí un inciso".

¿Avionetas bombardeando? ¿Te refieres a los cazas y bombarderos del Ejército Imperial Japonés?

Lo del tabaco me parece absurdo. Lo último que iba a fijarse cualquiera en ese momento era si el de al lado tenía un pitillo o no.

No es un relato, es una anecdotilla de guerra y no está muy bien contada. Necesita mucho, mucho trabajo.

Suerte.

[Pero Lopez]

Tanaka y sus japos asaltando el almacén de los chinos

Época: Shangai, 1937, guerra sino-japonesa.

Forma:
“En la puesta de sol, uno vibrante y rojo, se dibujaban curiosas y lóbregas sombras…”: empezamos con sobredosis de adjetivos. Y la cosa no mejora. Tiene tantos adjetivos y tan hiperbólicos que parece parodia.
“le sorprendía pensamientos intrusivos”: sorprendían.
“—Isao, los explosivos”: un sargento no se dirige con esas familiaridades a un coronel.
“se pasó la maga”: ¿mano?
“almacén Sihang. —Lamentó Konoe Isao.”: acaba el diálogo con un punto y luego pone mayúsculas, se ve raro.
“hondonada”: ¿no será andanada?
“Lo lamento, señor. Todo lo que tengo es esta estúpida guerra.”: buena frase.


Estructura:
Narra en tercera persona. Mezcla correcta de prosa y diálogos, cuando comienza la balacera el lenguaje se vuelve más ágil.

Personajes:
Konoe Isao: el buen coronel;
Kazuo Tanaka: sargento;
Iwane Matsui: honorable general;
Saito: un fumador un tanto descerebrado;
Masatora Kondo;


Tema / Trama:
Una cuadrilla de japos medio descerebrados asaltan un almacén defendido por soldados chinos.

Comentario final:
Dejemos a un lado la sobredosis de adjetivos al inicio, los personajes tópicos, el final un tanto insulso (“¿ya está?): el relato tiene su gracia cuando deja la descripción y se vuelca en la acción y deja de soltar adjetivos, tantos como los chinos soltaban bala. Me ha hecho gracia el Tanaka, vaya elemento. Me ha gustado, más bien me ha hecho gracia, aunque no creo que lo vote.

[mgag]

Como puntos positivos destacaría:
- Es entretenido.
- El autor sabe generar dinamismo.

Ahora bien:
- El autor puede hacer mucho mejor trabajo (el texto necesita buena revisión: puntuación, concordancia, sintaxis, etc.).
- La larga descripción inicial no me mete en ese ambiente lejano, ni después en la brutalidad de la invasión ni en sus personajes (no parecen del todo japoneses, o no me lo sugiere su forma de hablar).
- Sobreadjetivación.
- Cosas extrañas en la forma de narrar del narrador omnisciente (demasiada implicación).