Foro de Hislibris

Buenas tarde, Arami

Al principio me estaba gustando, pero me quedé insatisfecho al final.La ambientación está bien lograda, el Iguazú, los guaranís... Sin embargo no entiendo muy bien cual es el relato, adonde nos lleva. No hay historia, se queda en una anecdota y además, me parece que hay poca unidad entre la primera parte y la del chamán.

Hola Aramí,

Lo siento, pero no he logrado conectar con la historia. Cuando introdujiste el tema de la planta del tabaco, pensé que el relato remontaba, pero al llegar al final, me quedé con la sensación de que no se desarrolló del todo. Me faltó claridad en cuanto a la dirección que querías tomar. Tal vez, si hubieras extendido un poco más algunos pasajes o profundizado en ciertos aspectos, tus intenciones habrían quedado más claras.

Gracias por el esfuerzo y suerte en el concurso.

La verdad que no comprendo cuál es la relación entre el tabaco, el cura defensor de los indígenas americanos y la llegada del español. No encuentro esa conexión, en la que supongo que subyace el sentido de este relato, así que, a menos que la encuentre en las opiniones de otros hislibreños, el relato no me convence.

Algunos errores de estilo y de tiempos verbales que se pueden corregir con una relectura (o dos). Entiendo que el tema es el choque entre civilizaciones pero no acaba de quedar claro el papel del sacerdote y del tabaco y su importancia dentro del relato. Ocurre mucho que en nuestra cabeza de escritores todo está claro y funciona como en el engranaje de un reloj. Pero a la hora de plasmar en papel nuestras ideas olvidamos que hay que crear un contexto, unas motivaciones y una estructura que permitan que esas maravillosas ideas que se nos ocurren lleguen al lector ocasional. No digo que sea bueno llevarlo de la mano todo el camino pero al menos deberíamos señalar la senda que debe seguir

Hola, Arami.
Lo siento, pero tu relato no me convence por varios motivos:
Una redacción muy deficiente, con errores de bulto: falta de concordancia en los tiempos verbales (hacía- rompa), uso de verbos (el silencio era roto), comas asesinas (Bartolomé, introdujo) repeticiones ( una, una, una...), incongruencias (¿se alumbra con una vela o con un candil?), frases cortas incompletas...
Una trama hueca, en la que describes a tres personajes, pero en la que no sabemos qué quieres contarnos, ya que el relato se queda inconcluso.
Espero que estos detalles te sirvan y el año que viene sí me convenza tu relato.
Gracias por tu participación.

La trama no acompaña a la redacción del texto. Mezcla de ideas difusas que espera ser resuelta al final pero no llega a alcanzar el propósito. Coincido con algún comentario anterior, una nueva vuelta y quizá lo hubiese logrado. suerte

Buenas, autor,

En principio creía que la historia se relacionaría con la hoja de tabaco, pero, si lo hizo, me perdí en el resto. Quedé un poco confusa tras la lectura. La trama es singular: un monje que defiende a los pueblos indígenas; sin embargo, me despista el título del relato (que más bien apunta a una nueva historia sobre las maravillosísimas y esplendorosas hazañas y gestas de Julio César.

Por lo demás, creo que la historia va de menos a más, aunque no termino de comprender el final de la misma.

Gracias por tu trabajo y suerte en el concurso

Hay algunos errores de redacción, pero el relato me ha gustado. Lo que creo que trata de reflejar el autor en un choque de culturas, y el triunfo de la audacia, es decir la fuerza, sobre la sabiduría. El tema del latín, en aquella época las lenguas romances se consideraban vulgares, y en los textos legales, las inscripciones de los escudos nobiliarios, los escritos científicos se utilizaba el latín. Por ejemplo: el emperador Carlos V al otorgar en el escudo nobiliario a Juan Sebastián Elcano mandó escribir Primus circumdedisti me. Los jesuitas firmaban SJ, Societas Jesu...
No es extraño que un caballero con cierta educación quisiera dar énfasis a sus palabras usando el latín.

A Arami

Este es mi comentario a tu relato:

En cuanto a la forma:

Faltan signos de puntuación. La primera frase está redactada en pasado, pero luego habla en presente: "La nocturnidad tenebrosa HACÍA que una luz de una vela....rompa (ROMPIESE) la oscuridad de la noche..."
Hay palabras que no existen: "estrépita" debió ser estrepitosa. Errores en sentencias famosísimas del latín como "Vitma" en lugar de Vitam y Alet en lugar de Alea.
Debería haber repasado un poco más el detalle.

En cuanto al fondo:

Creo que es un relato que ilusiona al principio con el origen del tabaco pero se pierde después en consideraciones más metafísicas y en el choque de civilizaciones, coronándolo con una frase en latín propia del imperio romano, que deja en el aire lo que sucede a continuación ¿Porqué se tapó la cara el fraile y miró piadosamente al anciano chamán? ¿Le cortó la cabeza? ¿Lo mató?

Mucha suerte, de todas formas es interesante.

No está del todo mal el relato. Tiene algunas buenas cualidades.
Lo que ocurre es que, al menos yo no he captado cual es la intención del mismo.
Creo que se mezclan temas sin que se entienda muy bien el porque.
Es como si se hubiera dejado la historia interrumpida.
¿Qué significa el final?
Algún día, Arami, nos lo tendrás que explicar.
Suerte en el concurso.