Estelas en el cielo - Andsalve (corto)

[Tigrero]

Hola Andsalve

Te adelanto que eres una buena escritora, con madera de la buena.

OBSERVACIONES DE FORMA

Tienes un grave problema con la acentuación, sobre todo con las palabras agudas. La explicación que veo es que cuando pasas el escrito por el corrector te dice que está bien, pues el robótico no determina el tiempo del verbo. Por eso es mejor que le pases el texto a un colega de confianza para que te haga esas correcciones

OBSERVACIONES DE FONDO

Todo va muy bien, hasta que el cuento se precipita por un barranco ¿está mal?... no necesariamente, digamos que tú dejas al lector que complete la historia en su mente. Pero también debes entender que la situación del lector es frustrante, porque has dejado una laguna argumental demasiado grande desde que el piloto cruza la frontera beligerante hasta que, medio siglo después o más, la nieta echa el cuento. Esto, aunado a algunos otros detalles que los foristas te han indicado y que no voy a repetir.


FRASES ICÓNICAS

La abuela siempre decía que la mejor manera de mentir es contar toda la verdad que puedas,

CONCLUSIÓN

Eres buena escribiendo, pero al parecer te da flojera hacerlo. Recuerda que este trabajo tiene dos fases, una es escribir y la otra ─tan importante como la primera─ es eliminar. Pero en tu caso, no has completado la primera. Mi consejo: A ESCRIBIR

[Pero Lopez]

El aviador italiano en la guerra civil española

Época: España, Guerra civil.

Forma:
“sin saber si ella también había notado el mismo pellizco que él.”: bonita frase.
Bien escrito.

Estructura:
Narra en primera persona.

Personajes:
La narradora;
El piloto italiano;
La nieta, narradora.

Tema / Trama: Un aviador italiano es derribado y aquí, con una española, comienza su verdadera historia de amor.

Comentario final:
Está bien escrito de ortografía, la historia promete, tiene buenos mimbres pero no es capaz de invocar mi emoción. Me ha gustado, pero poquito, me esperaba más.

[Divino Julio]

Hola, Andsalve. Salvo algunos errores de construcción y repeticiones, está bien escrito. La historia me ha gustado, pero me ha dejado a medias. Una paginilla más para contar la vida y el amor de los abuelos tras la guerra no hubiera venido mal. Pero bien.

[EyloMarquez]

Relato entrañable en el que una nieta recuerda cómo se conocieron su abuela, una joven republicana, con su abuelo un aviador italiano, en la Guerra Civil y como ella le salva, escapan y se reencuentran no se sabe cómo.

Me ha gustado los detalles: cómo el piloto observaba a su padre, como se hizo amigo se losmpilotos españoles, "el pellizco" que sintieron. Todo eso hace más cercano y tierno el relato, aunque se me ha quedado corto.

Gracias por compartir, Andsalve, y suerte.

PD. Respondiendo a Cali, entiendo que no es un mercenario, lo ha enviado el ejército italiano.

[Akane]

No he leído el relato, pero sí vuestros comentarios. Y me ha venido a la cabeza una de las historias que me contaba mi abuela; cerca de donde vivía ella (en la capital del Cierzo) había un ¿acantonamiento? de pilotos, alemanes unos e italianos otros. Los primeros siempre iban de punta en blanco, muy serios, rubios y guapetones; y los veía fumando muy estirados; a los otros los veía sonriendo a las chicas, invitándolas a fumar con ellos, diciéndoles piropos (o marranadas, vaya usted a saber; pero quedémonos con que eran piropos). Mi abuela era una niña por aquel entonces. Pero se acordaba de algunos. Si hubiera sido mayor, ¿quién dice que no se habría enamorado de algún boche (boches decían los gabachos a los alemanes, no?) o de algún maromo con acento de Nápoles? Anda que no tiene cosas raras el amor.

Bueno, os dejo a lo vuestro.

[Mermaid]

Hola, Andsalve:
No sé si ésta es una de esas historias familiares, contadas a medias por sus protagonistas con alguna variación intencionada de los hechos tal como ocurrieron.
Lo digo porque eso justificaría los datos que parece que no encajan bien y, sobre todo, el que nos hayas dejado sin saber lo que ocurrió después. Si tú no lo sabías, no podías contarlo. Pero hubieras podido echarle imaginación e inventar algo para no dejarnos con las ganas.
El lenguaje es bastante correcto, eso si.
Suerte en el concurso.

[Beatriz]

Hay algo en lo que no estoy de acuerdo con los foristas, el lector tiene que ser cómplice del escritor, cuando vez una película no estas pensando si encima del actor hay un micrófono, no se trata de justificar errores históricos, se de un caso real de dos hombre de bandos opuestos con lazos familiares, uno era sargento y debía ajusticiar al otro, hizo un paripet y no lo hizo, es decir que me trago lo de los bandos opuestos, por otro lado me conmovió el relato, lo sentí y eso vale, cuando un texto te transmite un sentimiento vale. Me gustó y el final mas, te deja enganchado deseando saber mas y es hay cuando el lector hace su propia versión de como continua esa historia. Para mi bien por el relato

[Edecán]

Buen relato, Andsalve, pero con un poco más de esfuerzo te hubiera quedado un GRAN relato.
La verdad es que, como la narradora, me he quedado con ganas de más.
¡Suerte en el concurso!

[maqroll]

“Los pilotos del bando nacional estaban perdiendo la pelea de perros” es una oración bastante confusa. “Allí algo más tranquilos y seguros pudieron ver lo que habían hecho”, igual de confusa: mezclas las sensaciones personales y emotivas de un encuentro a vida o muerte – que el lector ya conoce, pues acaba por dar lugar a uno de sus progenitores, los mismos que darán lugar a la persona que echa de menos a sus abuelos, o sea la protagonista – con la filiación a bandos diferentes que, en esas circunstancias, resultan secundarias. Salvo que con ese “habían hecho” comiencen a concebir a uno de los padres de esa mujer, cosa bastante inverosímil.
“La vida es infinitamente más valiosa que cualquier idea” ¿Hay ideas por cuya defensa merezca la pena quitar o perder la vida? Hummm, compleja cuestión que nos llevaría a un serio y largo debate.
“Mi abuela ‘sí’ se enamoró a primera vista, porque accedió a ayudarle”, creo que sería más correcto.
En fin, hermosa historia que abunda en la complejidad y maravilla de la vida.
Gracias por compartir. Suerte en el concurso.

[Alejandro]

Hola, Andsalve.

Relato entretenido y ameno de leer, pero queda muy corto.
Queda muy corto porque la historia da mucho mas de si, tiene potencial de desarrollo y nos privas de él resolviendo el cuento en poco mas de dos hojas. Nos arrebatas despedidas emocionantes y reencuentros aun mas apasionantes.
Un poco mas de trabajo, un par de vueltas de tuerca mas y hubiera quedado un texto realmente bueno.

Gracias por el relato y suerte en el concurso.

Un saludo.