La lechera – Kairós (corto)

[Kelin]

Hola, Kairós. Pues soy de los que les ha gustado el relato, aunque también es cierto que habría agradecido algo más de desarrollo en la historia. Yo entiendo que se marcha con un hombre que no es su marido.
Una cosa, cuando dices que algunos están organizando un partido en el monte, ¿no querrías decir una partida?

Gracias por presentarnos a tu criatura y suerte en el concurso.

[Ilíone]

Buenas noches,

Con respecto a la forma, poco que comentar, quizás la sencillez del principio es demasiado escasa para empatizar con el personaje; sin embargo, en lo que remite al total del relato, este no pierde en ningún momento la fluidez, y la escasez de descripciones tampoco lo entorpece. Habría sido agradecido algo más, porque pintaba bien.

Con todo, el final medio abierto no resulta totalmente convincente, a mi parecer.

Un saludo y suerte,

[EyloMarquez]

Buen relato que con unas pinceladas nos muestra lo que es la vida de la protagonista, arriengándose por un marido que no le aporta ya nada. A mí me parece que la figura en la niebla es él y por eso le deja el cántaro y va a por más.
Entendemos que la protagonista apenas puede sobrevivir y sentimos el vértigo de los largos años de miseria y soledad que le esperan.

Enhorabuena, Kairón, y suerte.

[mgag]

Está correctamente escrito, me gusta y sin embargo le falta algo.

He subido hace nada la crítica de otro relato muy breve casi de la misma longitud (el de la reina María Antonieta) y a ese no le falta nada: no pasa de ser una anécdota, pero el contexto lo tiene el lector en la cabeza (la reina, la época, su ejecución…). Aquí, en cambio, es como que se necesita que la narradora exprese algo más, pues te deja algo frío al llegar al final.

Gracias por la agradable lectura.

[Pero Lopez]

La decisión de una madre en el maquis.

Época: Posguerra, 1944, España.

Forma:
“feísimo cuartel”: no le pega usar el superlativo al personaje de ella, que es mujer de pueblo, debe serlo, no me imagino a una maestra. Quizá: por el cuartel, tan feo.
“-Por eso vengo también hoy-.”: usas el guion (-) en vez de la raya (—). En este caso yo creo que esta frase va mejor entre comillas de ángulo: «Por eso vengo también hoy».
Bien escrito.

Estructura:
Narra en primera persona. Pequeños párrafos, es un microrrelato.

Personajes:
La narradora, una mujer joven.
Manuel, el maquis, su marido.
La Joaquina, mujer mayor.

Tema / Trama:
Una mujer ayuda al maquis, engañando a los guardias civiles.

Comentario final:
¡Ostras, pues este me ha gustado! 568 palabras. Ya pensaba: otro que no me va a decir nada, y ahí has metido: la posguerra, el maquis, la caída de Mussolini, cuatro personajes, llevar munición cosida a la enagua, el cansancio de una mujer y madre que ya está harta de pasar penurias, sus dudas, la influencia de Joaquina, y la decisión final, la mejor para sus hijos, que es lo mejor para una madre por lo general. Olé, Kairos. Lo vas a tener difícil, subes al ring de los medios con poco peso. Intentaré rascar algún punto para ti. Y si aquí no cuaja, busca algún concurso de cortos pues yo creo que tiene recorrido. Enhorabuena, me ha gustado esta pequeña joya.

PD: me ha recordado a una película, “Los días del pasado”, que iba sobre los maquis. Salían Marisol y Antonio Gades. Me gustó mucho cuando la vi hace un porrón de años, la intentaré volver a ver:
https://www.filmaffinity.com/es/reviews/1/430854.html

[Pero Lopez]

Me ha gustado la sencillez y efectividad del relato. Están simplificados los datos, pero son los necesarios para construir la historia. No falta nada.

En cuanto a la niebla, en forma de figura masculina, pienso que es el marido. Si no, no le habría dejado el cántaro a los pies (es el párrafo que más me ha gustado). Es como si estuviera difuminado, si no lo percibiera como siempre, si no le aportara nada a ella, a su vida. Como si hubiera pasado a segundo plano.

Y ya se deja claro que va a partir con Joaquina.

Esta decisión hace que de pena del marido. ¿Quién le va a ayudar cuando baje del monte?, ¿quién le dará apoyo y alimento? Todas estas cuestiones has sido capaz de despertar en mí, autor.

Gracias por traernos tu historia, Kairós. Me ha parecido original. Me ha gustado.

Viendo los comentarios, me lo he releído por puro placer y estoy de acuerdo con Garnata.

De final abierto, nada. Ella se va del pueblo con Joaquina. Estas cuatro frases me parecen una genialidad:
"Suenan las campanas a lo lejos. Las campanas de la iglesia. De mi pueblo. Me emocionaré recordándolo."
Campanas -> iglesia -> pueblo -> emoción, lo recordará. Pues ya está lejos -> ya se ha ido.

Cuando va a ver al marido por última vez, él sale de la niebla, difuminado. Él la abraza, la necesita, ¿por puro interés? ¿Quién le va a ayudar sino? La enreda, o la quiere enredar. Ella se da la vuelta y le deja la leche para irse con Joaquina. Ya había tomado la decisión. La había tomado cuando repitió la frase de Joaquina:
«Sí, después de todo, qué más da»

Porque las alternativas son cárcel o irse a otro país, ¿Francia?

Joaquina la convence. Ella está cansada, lleva acumulados dos años de lucha, de llevar munición en las enaguas, de sonreír y hacerse la tonta con un guardia civil guapo de Córdoba que le cuenta chistes; de vivir en el filo de la navaja, de Manuel que se ha vuelto brusco con ella, está nervioso y flaco y solo piensa en él.
Ella duda:
"—No puedo irme." "—¿Qué será de Manuel si yo le fallo?"

Pero aquí Joaquina le argumenta con algo que una madre siempre tendrá en cuenta: sus hijos. Si ella cae, se criarán con la suegra. Y ella ya cuida de ellos, de la familia de Manuel, que ya casi no se acuerda: ¿qué más da?

Joaquina, también en el bando de los perdedores, también con una pérdida a cuestas, la convence con realismo ("esto no tiene arreglo") y yo siento que con cierto egoísmo: Joaquina es mayor, con una vecina joven quizá sea más fácil salir adelante. O quizá no, Joaquina ayuda a los demás a cambio de poco.
Ella, la prota, dice ciertas palabras: cansancio, frío, barro, nervios, sufrir: que le dan un tono gris, desapacible, agotador a la situación.

También como Garnata, pienso que no le falta nada al relato. Otra cosa es que sea como un pájaro: tiene los puros huesos, el pellejo y el mínimo músculo para volar. Pero vuela.

Y también como Garnata, he pensado en Manuel. Ella es de lo poco que él tiene. Hay algún comentario que dice que él ya no le aporta nada a ella, y es cierto, pero ese comentario tiene un punto egoísta; porque también es verdad que ella es su apoyo y él está en el maquis tirado en el monte, durmiendo al raso con la espada de Damócles de la Guardia Civil en el cuello. Y al fin y al cabo algo hay o hubo entre ellos.

Me gusta imaginar la continuación de esta historia.

Una es que Manuel muere a manos de la Guardia Civil, o lo pillan y lo fusilan, y alguno de los hijos vuelve a buscar el recuerdo de su padre, recriminando a su madre que se fuera.

Otra es que ella pasa a Francia. Con mucho trabajo saca adelante a los hijos, ellos ya son franceses. Manuel consigue sobrevivir, pasa una temporada en la cárcel. Luego él se va a la ciudad, trabaja en una fábrica, vuelve a tener una pareja. Los dos saben de la existencia del otro, en los pueblos todo se acaba sabiendo, pero no hacen nada por encontrarse, ni él por ver a sus hijos. Al cabo de veinte o treinta años Manuel la busca. Se reencuentran delante de una taza de café en una ciudad de Francia. Se dicen lo que se tenían que decir y cada uno sigue su camino.

Y otra cosa:

1. NO SOY el autor de este relato.
2. Sí que me hubiera gustado que se me ocurriera a mí.

[Charivari]

Pero, tu comentario es dos veces más largo que el relato

imaginar el finar sí que son cuentos de la lechera

[Pero Lopez]

"cuentos de la lechera": buen juego de palabras

Es que el relato estaba comprimido, como los gases perfectos de la Física del Bachillerato que se expandían

[Alejandro]

Este relato me gusta y me cabrea a la vez. Gran potencial por la trama y como la maneja el autor, pero eso, gran potencial, porque no entiendo que pudiendo desarrollar el tema (hasta 3.000 palabras) se quede en poco mas de 500 palabras.
Me hubiera gustado saber mas de Joaquina, del maqui, del guardia "guapo" y por supuesto, de la protagonista.
Relato que, posiblemente, hubiera llegado lejos en el concurso, pero creo que su escasa extensión puede limitar sus posibilidades.
De todas formas, gracias por el trabajo y suerte en el concurso.
Un saludo.

[AguilaKen]

No entiendo por qué los párrafos a veces van seguidos y, a veces, separados. He tratado de buscarle alguna explicación, pero no encuentro nada.

Tampoco sé por qué dices "la Joaquina" al principio y luego le quitas el artículo.

Quitando eso, está muy bien escrito y es claro en lo que cuenta, incluso un poco evocador. Me he quedado con ganas de más, de que expliques más y me metas más trama.

No está mal como un micro.