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Foro de Hislibris Libros de Historia, libros con historia
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Hahael
Registrado: 03 Dic 2011 Mensajes: 3508
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Publicado: Jue Dic 31, 2020 1:59 pm Título del mensaje: |
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Pues me gustó el tema elegido, pero no tanto su desarrollo, aunque está escrito con corrección. Aparecen las guerras tribales, el barco negrero, la religión yoruba, los intentos de rebelión. Me gustó la distinción que hace entre ladinos y bozales, que no conocía. Y sin embargo, lo noto todo un poco impersonal, como resumido o visto desde una mirada lejana. Me hubiera gustado más si el autor hubiera puesto más detalles; que explicará los últimos días del esclavo, que viviera con más intensidad su matrimonio o las discusiones con el compañero Francisco. Quizás entonces daría para una novela. Gracias por compartir tu relato y suerte para el concurso. |
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Ebed21
Registrado: 27 Nov 2020 Mensajes: 323
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Publicado: Jue Dic 31, 2020 4:29 pm Título del mensaje: |
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Lo lamento autor, pero no me ha convencido. El final es original y la temática es buena, pero el relato acumula muchas frases con un sentido como se dice en portugués: explicitador.
Creo que una virtud importante de las ficciones históricas es que la fuerza de la narración por sí sola, debe llevar al lector a sacar sus propias conclusiones.
Aquí hay muchas explicaciones.
Ahí lo dejo.
Gracias, autor
Ultima edición por Ebed21 el Jue Dic 31, 2020 6:31 pm; editado 2 veces |
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rio_manso
Registrado: 05 Nov 2020 Mensajes: 103 Ubicación: Una ciudad
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Publicado: Jue Dic 31, 2020 4:51 pm Título del mensaje: |
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Hay varias frases que buscan explicar cosas, eso generalmente no se ve bien pero es comprensible porque has elegido un tema muy interesante y que quizás muchos lectores desconocen, así que no me atrevería a ser tan tajante en ese asunto. El final me ha gustado y el tema llama mucho mi atención.
Saludos y suerte. |
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Lazy Baby
Registrado: 02 Nov 2019 Mensajes: 446
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Publicado: Vie Ene 01, 2021 7:17 pm Título del mensaje: |
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Hola Estela,
Coincido en general con los comentarios anteriores, el tema elegido es muy interesante pero el relato no llega a profundizar y pasa muy por encima de la historia. El broche final con el encuentro de los descendientes también me gusta.
Por añadir algo más, las primeras líneas del relato no invitan a seguir leyendo. En ellas encontramos demasiadas palabras extrañas que expulsan al lector, al menos a mí. Si no llega a ser un relato corto ahí mismo hubiera abandonado. Las primeras líneas deberían seducir al lector, en algún sentido, despertar el apetito por seguir leyendo. Luego, en los siguientes párrafos, ya tendremos tiempo de introducir todo lo que consideremos necesario para la historia.
Cita: |
Olusegun elevó en silencio una plegaria a Exu, el oricha que abre la ruta ante el supremo Olodumaré. Pidió el milagro de escapar. Lo habían capturado las amazonas del fon de Dahomey, el reino enemigo del imperio Oyo
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Gracias por el esfuerzo y suerte en el concurso. _________________ He died, so we may live in liberty |
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hijomoto
Registrado: 15 Ene 2011 Mensajes: 2542
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Publicado: Vie Ene 01, 2021 11:42 pm Título del mensaje: |
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Me he quedado un frustrado con el final, no lo entiendo muy bien, me imagino que el autor quería dar voz a los descendientes de tantísimos esclavos, pero me ha sonado impostado a "quiero alegar esto y no sé dónde meterlo". La intención, la idea y hasta el desarrollo (a pesar de no ser un estilo muy brillante para mi gusto particular) me atrae, pero el resultado es de relato inacabado, patizambo. Y tenía mimbres, una pena. |
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Pandemonium
Registrado: 22 Oct 2019 Mensajes: 604
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Publicado: Sab Ene 02, 2021 11:07 am Título del mensaje: |
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Pero qué interesante, cuántas palabras que desconocía. Siempre me gusta aprender algo nuevo del lenguaje y más cuando está bien usado:
Ladino: Mestizo, que solo habla español. Dicho de un esclavo: cuando lleva más de un año de esclavitud.
Bozal: Dicho de un esclavo negro: Que estaba recién sacado de su país
Debelar: Vencer de modo definitivo al adversario por la fuerza o con argumentos
El relato me ha gustado bastante aunque lo he encontrado un poco predecible. Quizás se podría haber explotado más la relación entre Antonio y Francisco, la transición que le lleva a comprender que ya no son enemigos sino víctimas de un mal común. Parece un punto al que se le puede sacar más jugo a la vez que hace evolucionar al personaje. Me ha gustado que el foco se ponga también en la religión como elemento diferenciador y me ha dado curiosidad por saber qué más religiones diversificaban las creencias de los esclavos.
Hay alguna cosa que me ha sacado del texto. Por ejemplo, cuando se habla de la "conexión" de Olusegun con su familia: la palabra me parece muy fría y técnica para expresar ese vinculo. También cuando se habla de los "ciertos rasgos físicos" por los que reconoce a la tribu de Francisco. Me parece que es responsabilidad del autor el meterse en los detalles y no generalizar. También la repetición del nombre que se le da, Antonio. Me refiero a esto:
Cita: |
A partir de entonces se le conocería como Antonio. El negro Antonio.
La semilla de la rebelión germinó en el corazón de Olusegun cuando fue capturado. Con el bautismo, echó raíces en todo su ser. Estaba decidido a recuperar su libertad y regresar junto a su mujer y a sus gemelos. En su mente solo había cabida para esos pensamientos.
Tras varios años, Olusegun, bien conocido ahora como el negro Antonio |
Bueno, ¡suerte! |
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ave
Registrado: 22 Oct 2016 Mensajes: 2305
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Publicado: Sab Ene 02, 2021 12:10 pm Título del mensaje: |
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Pidiendo de ante mano disculpas al autor por meterme en las decisiones que ha tomado, tengo que decir que creo que lo que le falta a este relato es más acción. Que se relatara el momento de la rebelión, en lugar de zanjar el cuento de un plumazo en una simple frase sumaria. Iba la cosa muy bien para mi gusto justo hasta que se acerca el final. De nuevo me parece un relato de final precipitado. Unas 700 palabras más, las que le quedaban para llegar al límite de los relatos cortos en el concurso (repito, narrando de forma novelística, no cronística, la rebelión y la caída del protagonista), creo que le hubieran hecho mejorar mucho. Que Francisco, por ejemplo, después de conocer su manera de pensar en esa profunda conversación, acabara siendo un traidor, o mejor, por el contrario, un héroe en el desarrollo de la historia.
Aun así, aunque me parezca sin terminar, creo que salva mucho al relato que esté bien escrito, porque eso, según mi modesta opinión, siempre debe valorarse.
Suerte y gracias. _________________ Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos. |
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Garnata
Registrado: 30 Oct 2017 Mensajes: 1908 Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.
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Publicado: Sab Ene 02, 2021 4:48 pm Título del mensaje: |
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El relato para mí ha ido de más a menos.
En un principio me he sentido cercana a Olusegum y a su desgracia. Me he ido metiendo muy bien en la historia…me ha gustado la aparición de su segunda mujer y las sensaciones y preocupaciones que se muestran, pero en la segunda parte he comenzado a distanciarme. Creo que tanta explicación y un final en cierto modo precipitado no me han ayudado a empatizar del todo con el relato. Y hay sensaciones que están muy bien, especialmente ese tremendo deseo de cambiar de suerte me ha hecho sentir cierta cercania hacia Olusegum y lo he sentido sufrir durante un momento...
Agradezco la historia y te deseo mucha suerte!! _________________ La montaña es mi poesía- Guido Rey |
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Oh Capitán, mi Capitán
Registrado: 19 Jul 2012 Mensajes: 2770 Ubicación: Al sur del sur
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Publicado: Dom Ene 03, 2021 11:37 am Título del mensaje: |
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En lo formal, ausencia de tildes, construcciones de frases confusas y abundates repeticiones evitables. Pongo unos ejemplos:
Cita: |
el reino enemigo del imperio Oyo, para ser vendido como esclavo a los portugueses. La esclavitud del enemigo ya no era una consecuencia de la guerra. |
Cita: |
Era una forma de comprobar la edad y la salud de sus futuros esclavos. Olusegun fue vendido al dueño rico de una hacienda el primer día de la exhibición. Cuando llegó al espacio de la hacienda donde dormían los esclavos... |
Cita: |
¿Y si tal vez pudiera regresar como polizonte en alguno de los barcos que entraban en el puerto y que regresaban por más esclavos? Pero quería regresar en libertad con su mujer y sus hijos para unirse a sus gemelos y su familia en su pueblo añorado. |
En cuanto a la narrativa la encuentro un tanto inmadura, bisoña. No solo en cuanto a lo expositivo (autor, hay explicaciones que sobran), sino por el ritmo desequilibrado del relato, que lo hace avanzar a trompicones sin que parezca muy claro a dónde nos lleva y con construcciones de frases que resultan extrañas y carentes de la más mínima emoción.
Después de tanta conversación con Francisco, de un conflicto (que lo hay) por parte del Olusegun con su búsqueda de libertad para reunirse con su familia, después de más de cuatro páginas tratando de explicar su historia, no se puede pinchar la tensión dramática con una escueta frase de nueve palabras: "Olusegun fue capturado y asesinado con los demás rebeldes".
No, autor. Un protagonista no merece ese trato. Merece que se cuente cómo fue su captura, si se resistió, si fue herido, si se llevó a alguien por delante, qué sintió al verse de nuevo apresado, qué pasaba por su cabeza cuando se encontraba cerca de la muerte, en quién pensó, si intentó una última fuga... El lector quiere sentir su angustia, su impotencia, su frustración, su miedo. Y este relato no traspasa ese velo aséptico.
No cala, no emociona.
Sintiéndolo mucho, autor, no lo compro. _________________ Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).
Ultima edición por Oh Capitán, mi Capitán el Sab Ene 09, 2021 4:56 pm; editado 1 vez |
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inigo montoya
Registrado: 13 Sep 2013 Mensajes: 1772 Ubicación: Desubicado
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Publicado: Mar Ene 05, 2021 4:56 pm Título del mensaje: |
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Un relato escrito con sensillez y, pese a la rapidez con la que termina y los tópicos que perpetua, lo paso a mis relecturas.
Gracias autor/a. suerte en el concurso. _________________ "Como desees" |
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ADSO
Registrado: 29 Nov 2017 Mensajes: 841 Ubicación: Sierra de Mariola
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Publicado: Sab Ene 09, 2021 4:48 pm Título del mensaje: |
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En cuanto a la forma, me ha gustado, he visto un relato bien escrito, aunque tengo duda en dos construcciones sintácticas... Para mí, no son complemento indirecto sino directo; por tanto, sobraría la preposición a. De todas formas, desde COU no estudio lengua, así que no me hagas mucho caso autor/a o puede que se permitan ambas
En la página 1: Cerró los ojos para recordar a su aldea
En la página 2: Vio en el futuro a su descendencia
También creo que Atlántico va con mayúscula. El título no estaría correcto en este caso
En cuanto al fondo, también me ha gustado el contexto histórico de tiempo y lugar. La trama la encuentro algo deslavazada, repitiendo la misma idea de ansia de libertad... pero bueno, lo peor de todo es que fue verdad... Por tanto, todo su peso tiene.
Cuando hace referencia a finales del siglo XX me deja algo fuera de la lectura de relato histórico pero bueno, tampoco importa mucho.
Gracias y saludos _________________ “Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón |
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Graj
Registrado: 19 Nov 2020 Mensajes: 624
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Publicado: Lun Ene 11, 2021 6:48 pm Título del mensaje: |
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Un relato sobre guerras tribales, hombres capturados y esclavizados y rebeliones.
Autor/a, tu relato tiene cosas que me han gustado mucho, como la premisa y los personajes. El inicio es interesante (no sabía que en las guerras entre reinos africanos capturaban prisioneros para venderlos a los portugueses), y las circunstancias entre Olusegun y Francisco (cada uno capturado por el pueblo del otro) dan mucho juego. También, como elemento positivo, diré que tu historia define muy bien los elementos clave: protagonista, objetivo y obstáculo. Él quiere liberarse para regresar con su familia (la primera), objetivo que evoluciona en el de reunir a sus dos familias. También se ve un buen trabajo de documentación, gracias a tu relato he aprendido las diferencias entre ladinos y bozales, entre otras cosas.
Respecto a lo que se puede mejorar, creo que la estructura es un poco irregular. Coincido con otros foreros en lo de que habría estado bien dedicar a la muerte de tu protagonista algo más que una escueta frase. Además, la relación entre Olusegun y Francisco habría dado mucho juego. También me ha sacado un poco del contexto el uso (repetido) de la palabra "conexión". Me hace pensar en proveedores de Internet o en una peli romántica de los noventa.
El final, con los descendientes de Olusegun que se reencuentran, me gusta, aunque me gustaría más si fuera menos explicativo, dejando que sea el lector el que intuya e interprete que los bisnietos de Olusegun por fin se han reunido.
Gracias por compartirlo y buena suerte . _________________ Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt |
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Ricardo Corazón de León
Registrado: 28 Ago 2012 Mensajes: 4050 Ubicación: En la selva
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Publicado: Mar Ene 12, 2021 2:45 pm Título del mensaje: |
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Cita: |
Así debió hacer sido desde siempre, |
haber, un error disculpable.
Un texto limpio, muy bien escrito. Muchas gracias, autor. En cuanto a la trama está un poco vista, pero a diferencia de otros similares este tiene un final que me gustó y me parece original. De todas formas, está muy, pero que muy sobrevalorado el criterio de la originalidad, ya que de todo, absolutamente de todo, se ha escrito previamente. Si no es igual es por la forma, pero todo se le ha ocurrido a alguien antes, en cuestión de tramas originales. Por eso, para mí, lo de que el tema sea recurrente o que el final sea previsible, en cuanto a la muerte del protagonista, no tiene importancia. Lo que sí cuenta es lo que nos aporta y enseña y en este sentido es muy interesante el relato. Es demoledor ver cómo la esclavitud fue y será la peor forma de vida y la más aborrecible. De la forma en que la cuentas no parece tan cruenta, porque no te acercas al personaje. Nos lo relatas como un cuento, no como una persona que siente y sufre. Más bien es un cuento sobre la vida de alguien a quien le pasó muchas cosas, pero los padecimientos y sufrimientos del pobre protagonista no se sienten, no se transmiten al lector y eso es lo más importante. Hay que acercar al lector a los personajes, hacerles sentir con ellos y a través de ellos todo lo que cuentas, no contárselo sino hacérselo vivir. Si no se queda en un relato sin más. Y se nota que tienes buena mano y que prestas atención a lo de los repasos. Por eso te insisto para que le des voz a tus personajes y les permitas hablar, ya sea en forma de diálogo (lo más aconsejable) o de sentimientos y pensamientos, pero de ellos, no a través del narrador.
Ahora que he leído los comentarios anteriores sí veo que coincido con ellos en cuanto a lo impersonal del relato, a lo alejado que se nota el lector de lo contado. Es cierto que debería haberse concedido al pobre Olisegun un final digno, pues liquidarlo en una sola frase, después de ser el protagonista de todo el relato, es no tenerle ningún respeto. Sí hubiera debido explicarse o contarse bien las circunstancias de su muerte. No en vano luchó toda su vida para rebelarse y regresar. Así que sugiero también que tomes en cuenta lo dicho antes que yo.
El relato, no obstante, me gusta, así que lo pasaré a mis relecturas y veré si puede recibir algún voto o no, dependiendo de cuántos relatos más vayan llegando y de la calidad de los mismos.
Muchas gracias, autora, por haberte presentado a este concurso que es muy duro, porque a los relatos los juzgamos y criticamos y condenamos en un injusto juicio porque no tienen abogado defensor. Pero que sepas que también solo buscamos aportar ideas para que puedan brillar por sí solos y no sean meras narraciones que cuentan cosas. Eres toda una valiente, no me queda la menor duda. Te deseo que tengas mucha suerte. _________________ ¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman. |
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Likine
Registrado: 11 Ene 2009 Mensajes: 4111
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Publicado: Mie Ene 13, 2021 8:37 pm Título del mensaje: |
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Es este un relato que tiene un buen punto de partida y un objetivo, creo yo, interesante. La ejecución tiene algún problema, si. En lo formal, me ha incomodado algún que otro cambio de tiempo verbal de difícil justificación y algún loísmo -aunque un leísta recalcitrante como yo siempre tiene dudas en esta cuestión (1)-, y la trama se va alejando, poco a poco, del lector, mientras se reitera un tanto. Sin embargo, el conjunto ha sido de mi agrado y, en especial, el uso de términos propios y en lengua propia siempre me parece un acierto de contextualización. También aprecio mucho que me obliguen a interesarme por aquello que no conozco e informarme sobre ello. Me parece un valor más de la narrativa histórica. No sustancial, pero si relevante.
Suerte te deseo, narrador(a).
(1) "hacerlo caer", por ejemplo. _________________ «¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.
«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái. |
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Puntana
Registrado: 20 Dic 2020 Mensajes: 124
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Publicado: Dom Ene 17, 2021 3:24 am Título del mensaje: |
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Sin entrar a analizar cuestiones gramaticales, sintácticas y ortográficas (ya he dejado sentada, reiteradamente, la idea a la que adhiero a este respecto: no existen textos impolutos; al menos no antes de ser despachados para su publicación), lo cierto es que a este texto la falta tensión narrativa, carece de esa “cuerda” que debe ser tomada por los extremos y estirada todo lo necesario para que su vibración produzca en el lector impacto emocional, conmoción estética, expectativas, suspenso, deseos de saber cómo continua o termina la historia. Hay trucos literarios para eso: ocultamiento de información, información ambigua, tiempos de las acciones (que se pueden acelerar o lentificar), atmósfera, transiciones, entre otros varios. En el relato en análisis no se percibe nada de esto. Si tuviera que comparar esta clase de textos con un género musical, diría que son como la “música ambiental”, cuya cadencia determina que se incorpore al oído interno a un punto tal que deja de escucharse.
Puntana
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