Foro Primigenio de Hislibris

[woita]

¡Muchas gracias por compartirlo, autor/a!

No le veo mucho de mezquino a tu Abderramán, más allá de lo que le hizo al esclavo negro no se sabe muy bien por qué (¿acaso el conocimiento de sus tribulaciones pasadas ponía en riesgo el trono? Si es así, igual habría estado bien apuntalarlo un poco). Creo también que hizo más cosas que componer poemas una vez se estableció en la península.

En cuanto a lo formal, el tono de crónica, por desapasionado, detrae siempre de la expresividad. Creo que te ha quedado una especie de biografía con tintes legendarios, más que un relato. A mí no me ha convencido mucho, pero quizá otros lo encuentren excelente.

Suerte en el concurso.

[hijomoto]

Iba a comentar otra cosa muy similar pero creo que Woita ha dado con las palabras clave: crónica y desapasionado. Un relato que languidece en diagonal ante mis ojos, lo siento, creo que no me aporta nada en lo argumental, la Historia es lo único que valida la historia.

[Lazy Baby]

Hola Katib,

No suelo fijarme en los detalles formales porque yo mismo suelo cometerlos y no es mi fuerte, pero aquí te has clavado un gerundio que se me ha atragantado. Supongo que sobra la y, porque si lo que sobra es el punto el prota es un poeta del desflore.

[Tigrero]

Hola katib

Interesante esta historia, y más cuando está referida a la dinastía Omeya, clave en la formación de la actual España.

Pero tienes unos problemas de redacción que hay que reparar porque oscurecen totalmente lo que quieres transmitir. Por ejemplo. el primer párrafo lo tuve que leer tres veces y creo que tendré que hacerlo una cuarta porque no entendí quién era quién en ese asunto. Menos mal que luego te quedas con solo dos personajes.

En cuanto a la ortografía, es algo fácil de resolver.

Ahora bien. Soy un poco tradicionalista... ¡Tú sabes!...Detesto los relatos donde los desalmados se salen con la suya, como lo es en este caso donde el protagonista no es precisamente un "mezquino" sino un miserable de siete suelas.
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Si no lo escribes...no pasó.

[Ebed21]

Me ha parecido que le falta algo de vida, de intensidad al relato. Creo que con una hábil reelaboración puede mejorarse. Aunque la verdad eso no es trabajo dócil. Por eso lo mejor para el autor es olvidar que la historia existe,y volverla a redescubrir.

[Ebed21]

Me ha parecido que le falta algo de vida, de intensidad al relato. Creo que con una hábil reelaboración puede mejorarse. Aunque la verdad eso no es trabajo dócil. Por eso lo mejor para el autor es olvidar que la historia existe,y volverla a redescubrir.

[Hahael]

No es que esté mal escrito, es que esta visión del personaje no me parece que refleje fielmente la realidad histórica. Algo dijo Hijomoto de la historia y la Historia. Yo creo que si la historia no es histórica, el relato no se sostiene. Yo no soy experto, pero no me pareció una historia verosímil. Entretenido en todo caso, pero no destacable frente a otros relatos de más enjundia. Gracias por compartir y suerte.

[ilona]

En dos páginas juntas once esclavos, nueve de ellos son esclavos negros; en siete líneas metes cuatro Omeyas. Alegras los días de tu juventud y desflorando sirias.
Porque es corto y el tema me atrae, por eso lo he terminado, si no a estas alturas….
Gracias y suerte.

[ilona]

Gracias Lazy Baby,

No suelo fijarme en los detalles formales porque yo mismo suelo cometerlos y no es mi fuerte, pero aquí te has clavado un gerundio que se me ha atragantado. Supongo que sobra la y, porque si lo que sobra es el punto el prota es un poeta del desflore.

[ADSO]

Lo siento autor/a pero no me ha gustado. La forma regular y el fondo, pues también.

Documentado está pero no entra esta lectora en la historia.

Gracias y saludos
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“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón

[Oh Capitán, mi Capitán]

Pues sí, aire cronístico en un tono narrativo que resulta monocorde, desangelado, falto de emoción... tampoco es que los aspectos formales lo favorezcan. En apenas dos páginas, muchas repeticiones evitables:

[Ekei]

Creo que ya lo han comentado los compañeros. Yo también considero que le falta profundidad y parece más una crónica. Habría que revisarlo porque se repiten demasiadas palabras, y algunas frases son de díficil lectura. Lo he acabado porque solamente eran dos páginas.

Suerte.

[Torka]

Lo encuentro muy frío, deslavazado, sin emoción. Suena cómo si alguien contara algo a medias sin un sentido concreto. Sobre el tema formal nada que añadir, ya te lo han dicho. Un saludo y suerte.
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Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.

[Ricardo Corazón de León]

[Puntana]

Katib, has elegido un argumento bien cargado de anécdotas, que tu narrador va contando con transiciones de escena a escena o grandes saltos temporales, más frases cortas, que determinan que el texto sea devorado, sin paladear siquiera. Me gusta la fluidez del lenguaje; pero, me parece, que cuando el estilo de escritura nos empuja a una vorágine de lectura, esto va en desmedro de la profundidad literaria, el perfilado de los personajes, la interioridad psicológica. En suma, es vertiginoso, pero carece de tensión y le falta ángel.

En cuanto al final, me da la impresión de que hubieran tres finales (es solo una impresión personal).

Para mí, el primer final basta y es este:

“Por fin, llamó a su esclavo negro, que había engordado y encanecido.
—No puedo tolerar las historias que corren por ahí sobre los días de mi tribulación —le dijo.
No se sabe lo que le ocurrió al esclavo”.

Y el “No se sabe lo que le ocurrió al esclavo”, lo volvería a trabajar.

Solo para repaso de tu texto, si te sirve, te apunto mis ideas (que pueden estar equivocadas, por cierto).

“… alegró los días de su juventud y desflorando sirias”. ¿No quedaría mejor quitarle la “y”?

“El poder omeya se desmoronó y los Omeyas se desparramaron por las alquerías y castillos de sus fieles…” ¿No quedaría mejor “El poder de los Omeyas se desmoronó, quienes debieron desparramarse por las alquerías y castillos de sus fieles…?

“ En la sala fueron apaleados y cubiertos de tapices y los esclavos banquetearon sobre la agonía de los Omeyas”. ¿Qué tal evitar esas dos “y” dejando algo así: “En la sala fueron apaleados y cubiertos de tapices. Luego, los empleados banquetearon sobre la agonía de los Omeyas”?

“… tuvo que conformarse con alimentarse, a veces, con alimentos impíos”. Me parece que “…tuvo que comer, a veces, alimentos impíos”, suena mucho más elegante, y ayuda a la simplicidad y economía del lenguaje.

“Su juventud en la dorada Damasco era como uno de esos sueños bellos que nos asaltan por la noche y que nos hacen desear el lecho”. ¡Epa! ¿Quién es ese que ha aparecido de sopetón, sin previo aviso, ni invitación? Ojo con la voz narrativa, es traicionera.

Lo siento, no me ha colmado el fenómeno inspiracional, ni el proceso retorico.

Puntana