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Foro de Hislibris Libros de Historia, libros con historia
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Autor |
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Dave
Registrado: 07 Mar 2019 Mensajes: 499 Ubicación: Europa - Jupiter
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Publicado: Sab Ene 09, 2021 9:59 am Título del mensaje: |
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Hola, autor. El texto en general me ha gustado, con la imagen de quemar la baraja para deshacerse del pasado, pero el detonante me ha parecido algo previsible. Si tanta amistad habían trabado, el tema estaría ya muy discutido entre ellas. ¿Qué hizo que justo ese día sí le hiciera caso? Falta un elemento diferenciador ahí, pienso. No está mal, pero he detectado relleno que no aporta.
Gracias por tu texto. _________________ Dios mio, esta lleno de estrellas...
LA COLONIA TIRIA
www.juanantoniomalo.es |
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ADSO
Registrado: 29 Nov 2017 Mensajes: 841 Ubicación: Sierra de Mariola
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Publicado: Mie Ene 13, 2021 7:04 pm Título del mensaje: |
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Me ha gustado de forma y de fondo. Sencillo y breve pero intenso.
El título, acertado, y el diálogo, la historia que se ve despegar del final, el cambio que se produce en Andrea durante el relato, el contexto de lugar y tiempo... muy bien.
La imagen de quemar las cartas (y lo que ello suponía hasta el momento) me ha gustado.
Me he quedado con ganas de saber cómo continúa Andrea en Madrid.
Gracias y saludos _________________ “Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón |
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DJuank83
Registrado: 25 Sep 2012 Mensajes: 1143
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Publicado: Mie Ene 13, 2021 7:26 pm Título del mensaje: |
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Una mujer descubre que su amor no regresará y, aconsejada por una amiga, decide hacer su futuro en Madrid.
No sé si ya alguien lo señaló, no leo los comentarios antes de hacer el mío, pero cómo pudo Fernando, el 1 de enero de 1936, prometer que volvería de una guerra que no había empezado.
Veo la introducción a algo que puede ser más grande, pero lo presentado en este relato apenas tiene lo justo para ser introductorio y ello porque Andrea es un personaje-estereotipo de mujer que está por llegar soltera a la treintena, desconoce el mundo y solo ha tenido un amor (fallido) en su vida. Así mismo, si el tema/idea del relato consiste en que una mujer solo puede tener una vida plena si consigue casarse, eso tal vez hubiera pegado hace un siglo, pero ya hoy en día no lo creo así y por eso mismo creo que el relato se vuelve introductorio, porque lo más conveniente sería que esa es la idea inicial de la protagonista, pero que ya "descubriendo mundo" consigue apartarse esas telarañas de la cabeza. |
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woita
Registrado: 18 Ene 2021 Mensajes: 162
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Publicado: Lun Ene 18, 2021 8:52 pm Título del mensaje: |
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Muchas gracias por compartirlo, autor/a.
Me gusta la ambientación del Madrid de la posguerra. La situación de la protagonista y sus reacciones resultan creíbles en el contexto histórico. Pienso que está bien escrito en términos generales. Quizá me falta un poco más de enjundia, pero diría que es un buen relato y que está entre mis favoritos de esta edición.
Mucha suerte en el concurso. |
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Ekei
Registrado: 20 Ene 2021 Mensajes: 101
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Publicado: Jue Ene 21, 2021 6:55 pm Título del mensaje: Tiempo de posguerra |
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Relato que se me ha quedado corto. Me hubiese gustado seguir leyendo para ver qué sucedía con Andrea, como sería su nueva vida en Madrid... El autor/a ha conseguido ambientar el relato en la dura época de posguerra, siendo a mi parecer, lo mejor del mismo. A mi modo de entender, le daría un repaso a las frases, nada que no se pueda mejorar. Me ha gustado.
Suerte. |
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Torka
Registrado: 15 Ene 2021 Mensajes: 239
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Publicado: Jue Ene 21, 2021 7:14 pm Título del mensaje: |
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Buen trabajo de redacción, fácil de leer y fluido. Las descripciones de los parajes de Alcobendas y la sierra madrileña me sitúan perfectamente en el entorno. Los detalles de la zona urbana donde vive y aledaños, otro tanto. Francisca, soberbia, y con la introducción de la figura de la abuela, personaliza muy bien la historia de la protagonista. Alguna preposición cambiada, por ejemplo (lastrado a un fantasma) sugiero cambiarla (por un fantasma) creo que concuerda mejor, y repetición de algunas palabras, por ejemplo (casas) en el mismo párrafo, nada importante pero que se puede pulir. Un saludo y suerte. Buen relato. _________________ Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio. |
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KEMENTERIO
Registrado: 28 Jul 2013 Mensajes: 2705 Ubicación: Desubicado
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Publicado: Mie Ene 27, 2021 2:13 pm Título del mensaje: |
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Cita: |
Lo único que heredé de ella fueron precisamente esa baraja de cartas. |
Baraja, singular. Fueron, plural. Cartas, complemento circunstancial de baraja, porque se da la circunstancia que baraja de cartas es uno, y no trino.
Cita: |
Vivir en tiempos de post guerra en Alcobendas era duro, muy duro. |
¿Dónde va a parar? Con lo bien que se vivía en tiempos de guerra.
Cita: |
tenía veintiocho años, pero para la mayoría de los vecinos del pueblo, ya era mayor para casarse |
¿28 años en aquellos tiempos...?
Si no eras abuela o monja, tu vida no valía para nada.
Cita: |
el amor y le juró amor eterno |
Mucho amor veo yo, y me da un asco... Puaj.
Cita: |
los cuantiosos animales que tenían, tales como vacas, ovejas, cerdos, gallinas, ocas, y dos gallos |
Ni perros, ni gatos, ni ratas, ni piojos, ni caballos, ni siquiera un dinosaurio para que cuando yo acabase de leer este relato me montara en él y escapase de este sueño.
Después de punto mayúscula, creo recordar.
Cita: |
"Lo único ...Blablablabla...
—Lo único "
"reconstruida...reconstruido" |
No digo nada.
Cita: |
Recogió unas pertenecías |
Fueran de quien fueran... Con lo bien que habría estado que solo recogiera las suyas... o más bien cogiera; lo mismo es que estaban tiradas las cosas como en habitación de quinceañero youtuber...y las recogió. Quizá sea eso.
O sea, que una moza que ya no es moza, solo es soltera porque ni entera era, era lo que era porque su abuela que era cartera le leyó unas cartas y le dijo que iba a ser un despojo humano. Pero la del sitio ese en el que cantaban los gallos y la gente se molestaba como pasa hoy en día con los milenials, le dijo... Pues vete a Madrid, y se fue. Y con unas ramas secas en un sitio que había caído una nevada, ¿a saber de dónde salieron? Hizo un fuego junto a la ermita de las afueras del pueblo a la que había llegado andando por un camino, y luego miró al pueblo allí abjo a lo lejos y dijo, pos me voy a coger el autobús que frecuenta el trayecto a Madrid, y volvió a bajar a la plaza del pueblo para subirse. Y luego dijo, a Dios pongo por testigo de que no... Espera, que me esoty liando. Y que había contado los trozos del corazón y coincidían con los kilómetros a Argentina, aunque bien es cierto que entre el este y el oeste hay 1423 kilómetros, pero ella con el google maps, sabía exactamente el número de kilómetros. Autor, fallido intento de dar pena, no me da ni lástima esta vieja de 28 años... !Madre del amor hermoso, 28 años...! _________________ Sin maestros la vida desaparecería en la tierra en tres años... ¿O. Era sin abejas?
http://cordojo.blogspot.com.es/ |
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ilona
Registrado: 18 Ene 2020 Mensajes: 593
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Publicado: Lun Feb 01, 2021 8:58 pm Título del mensaje: |
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Gracias Little John, nos ofreces un relato de posguerra y amor propio ambientado en paraje castellano (bellísimo, a lo que se ve, dan ganas de quedarse en vez de irse), a mi modo de ver fallido en varios aspectos: un error significativo de fechas, el uno de enero de mil novecientos treinta y seis la guerra no había comenzado, si acaso, un año más tarde. La guerra no fue consecuencia de los egos y sueños idealistas de los hombres, sino un golpe de estado auspiciado por Juan March y ejecutado por militares sublevados. Afortunar no existe como verbo, por tanto tampoco el tiempo afortunan. En general el lenguaje empleado, poco verosímil para dos mujeres de pueblo, a lo que parece incultas. Falta de concordancia entre los tiempos verbales, reiteraciones próximas (lo único), vamos muchos errores para un relato cuya idea es interesante: una mujer quemando el futuro que predijeron unas cartas. |
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Pero Lopez
Registrado: 30 Ene 2021 Mensajes: 749 Ubicación: Imaginando historias
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Publicado: Mie Feb 03, 2021 11:35 pm Título del mensaje: |
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Época: Posguerra española
Forma: “post guerra”
Algunas expresiones rimbombantes: “cuidado de los cuantiosos animales que tenían”
Bastantes descuidos de forma, autor.
Personajes: Francisca habla de una forma muy retórica.
Tema: dejar el pasado atrás y volver a empezar.
Comentario final. No veo el desarrollo de la historia. Lo mejor, las dos frases del final. No me ha gustado, lo siento. |
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La Guaricha
Registrado: 26 Ene 2021 Mensajes: 374
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Publicado: Mar Feb 16, 2021 3:21 pm Título del mensaje: Tiempos de posguerra. |
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La verdad no sé qué decir, una experiencia bien contada, de cualquier chica de la época, vieja (de 18 años) y habiendo perdido a Fernando y su virginidad con él, aunado a lo difícil de cruzar el charco y menos sin saber su paradero. También estoy de acuerdo con Garnata.
¡Suerte Litlle! |
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Tigrero
Registrado: 22 Ene 2021 Mensajes: 557 Ubicación: Brasil
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Publicado: Sab Feb 20, 2021 2:47 pm Título del mensaje: |
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Hola Litlle
Perdona que sea tan poco decente en la comparación, pero esto es, sencilla y llanamente, un "coitus interrpto" _________________ Si no lo escribes...no pasó. |
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Estrella helada
Registrado: 20 Dic 2020 Mensajes: 401
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Publicado: Sab Feb 27, 2021 11:06 pm Título del mensaje: |
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No creo poder aportar nada nuevo, la verdad. Me ha parecido un relato correcto, una historia muchas veces escuchada, tal vez más desarrollado, con algo que lo hiciera distinto, no sé, yo es que soy de la opinión que cuando todo ya se ha dicho solo le aporta pimienta la forma.
Las descripciones si me ha gustado mucho. Suerte, autor. |
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NoCantesLaRosa
Registrado: 24 Ene 2021 Mensajes: 100
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Publicado: Dom Feb 28, 2021 12:28 am Título del mensaje: |
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Una historia bonita, sin duda alguna. Me deja con un poquito de desazón porque termina de forma abrupta. Me hubiera gustado conocer un poco más de la protagonista. |
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CristinaCM
Registrado: 22 Nov 2017 Mensajes: 985
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Publicado: Dom Feb 28, 2021 5:57 pm Título del mensaje: |
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Me han gustado bastantes elementos del relato: la historia; la intención; el motivo; las cartas como símbolo del destino marcado; la amistad con Francisca, que la empuja a luchar contra ese destino; el final (yo me quedo, más que con la última frase, con la penúltima). No obstante, si bien las descripciones son muy buenas, creo que el texto puede mejorarse en la parte formal y estilística.
Hay diversos problemas con las comas y algunas frases que no están del todo logradas. Por ejemplo, esta, que se entiende, pero no porque esté bien redactada:
Cita: |
Novios casi desde tiempos de la escuela, ahora con su corazón roto en tantos pedazos como kilómetros de distancia que les separaban, y todas las lágrimas saladas que cada noche parecían construir otro océano entre ellos, hacía que su vida pasara como un espectro entre el mundo de los mortales |
Tambien he observado repeticiones de palabras demasiado cercanas, que probablemente se deben a falta de repaso. Me llamó la atención la cantidad de frases coordinadas con la conjunción y en este párrafo concreto:
Cita: |
Esa noche Andrea no pudo pegar ojo. Meditó las palabras de Francisca y empezó a soñar despierta. Se levantó antes de que cantara el gallo, y escribió una pequeña carta que metió por debajo de la puerta donde dormía Francisca con sus hijas. Recogió unas pertenecías y las introdujo en una maleta pequeña de madera. Cogió el dinero que tenía ahorrado y lo escondió en su refajo. Antes de salir por la puerta, recordó las palabras de su abuela y lo que le dejó en herencia «la baraja española con la que le había pronosticado su futuro» y retrocedió hasta la habitación para sacarlas de un cajón del armario y guardarlas también junto al dinero. |
Tal vez es intencionado, no sé; ahora me ha entrado la duda. Si no lo es, autor, quizá podrías considerar la posibilidad de ir alternando el tipo de construcción sintáctica para no dar la sensación de pobreza.
Por otro lado, te recomiendo que evites los lugares comunes y las frases hechas en la narración («el corazón roto en pedazos», «sin pena ni gloria», «maravillosas»).
Los diálogos no suenan siempre naturales. Por ejemplo, esta frase en boca de Francisca llama mucho la atención:
Cita: |
las mujeres queremos desempeñar papeles importantes en el futuro, tiene que ser con mujeres valientes. |
A mí también me ha chirriado la fecha (1 de enero de 1936).
No me ha acabado de convencer del todo, aunque, como ya he dicho, veo bastantes elementos positivos.
Gracias por dejarnos leer tu relato y suerte. |
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Ricardo Corazón de León
Registrado: 28 Ago 2012 Mensajes: 4050 Ubicación: En la selva
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Publicado: Lun Mar 15, 2021 6:05 pm Título del mensaje: |
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Ánimo, autor o autora. La unanimidad generalizada respecto a las áreas de mejora de tu texto (verosimilitud en el pensamiento de los personajes dentro del contexto histórico) puede servirte de ayuda de cara a la próxima edición del concurso, donde espero que haya algún relato tuyo. Gracias por permitirme leer este. _________________ ¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman. |
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