Foro Primigenio de Hislibris

[hijomoto]

Ya me he pronunciado en otro hilo sobre mi rechazo a las historias que empiezan por condiciones climáticas. Un disgusto particular, nada importante. El texto en sí creo que no tiene demasiados errores en lo formal y se puede considerar correcto, en cambio su estilo no ha llegado a atraparme y me deja más bien frío, como la archiconocida temática, que desde un punto de vista aparentemente original, no alcanza a llamar la atención de este lector en casi ningún tramo de la historia. En resumen decentes maneras con resultado bastante soso según mi opinión.

[Hahael]

En cuanto a la forma, me he perdido en el primer diálogo, pues no sabía quién hablaba a quién. Aparte, tiene fallos en la puntuación (comas del vocativo), ausencia de entrecomillado e itálicas (artículo de periódico) y acentuación (por ejemplo, tú). En cuanto a la manera de contar la historia, me ha parecido muy croniquera. En resumen, que no lo encuentro destacable. Gracias por compartir.

[Ebed21]

En cuanto a la forma, exceptuando lo mencionado por Hahael, me parece correcto. Buena construcción de diálogo.
En cuánto al fondo. Tendría que releerlo para pronunciarme.
Gracias, autor

[DJuank83]

Voy a entrar en modo "primer lector de una editorial" y ello porque veo que son demasiados relatos este año (cosa de publicidad, de ajuste a las reglas, de la pandemia, no sé) y así, si no más de entrada leo esto:

[rio_manso]

Me ha desanimado mucho ciertas cosas desde el inicio. Esa frase curiosa "aquella mañana había amanecido" me suena redundante y fea para ser justo el inicio. También veo comas y tildes faltantes en lugares muy obvios.

Saludos.

[woita]

Muchas gracias por compartirlo, autor/a.

Es una pena, autor. Quería que tu relato me gustase, pero hay que poner comas de vez en cuando para que los textos sean legibles.

Mucha suerte en el concurso.

[Puntana]

Has elegido autor un argumento conocido desde la escuela, a un lado y al otro del océano. Eso te obliga a exprimir tu "yo creador" para que tu aporte histórico y literario no solo sea significativo, sino, atrapante. Me temo que la narración no alcanza para aquello, ni esto.

El texto contiene errores materiales y formales; además, lugares comunes (estos te lo tiran abajo). Te doy un ejemplo que te pueda servir para pulir y enriquecer. Tu Esteban Fernández le dice a Juan Pérez de Villamil: "Como bien sabes, Bonaparte ha llevado al rey Carlos a Francia...". Este dato lo sabés vos, lo sabe Esteban, Juan, todos tus personajes y todos quienes leemos tu texto. ¿Para qué explicitarlo así? Para mi, se trata del caso en que el autor mete las narices en el texto y no puede evitar dejar sentado algo.

Puntana

[Garnata]

La forma de contar el relato no ha despertado mi interés.
El autor conoce muy bien la época y los personajes, pero no basta con esto, hay que llegar más allá y quizá la forma cronística no ha ayudado a conseguirlo. Buenas maneras pero ha faltado chispa.

Gracias y suerte!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey

[Oh Capitán, mi Capitán]

A diferencia de algunos de los comentaristas que me preceden, yo sí que detecto bastantes incorrecciones formales a este texto. A saber: problemas de puntuación, problemas con tildes, por ausencia o presencia errónea ("desordenes", "saqueó", "ordenes"), espacios fantasma, falta de concordancia en número:

[Ricardo Corazón de León]

Hay espacios fantasma que deben desaparecer.

[Tigrero]

Estimado Empecinado (salió un verso, pero no fue mi intensión, tómalo por respeto)

Debes saber que el tema me interesó. En mi caso, necesito saber más de esos sucesos pues tanto en Rusia como en España, comenzó el descalabro del imperio Napoléónico.

Ese primer párrafo de las condiciones meteorológicas es muy difícil de entender. La redundancia ya está discutida por los foristas, pero hay más. "Hacía calor", se supone porque era verano, pero tú dices que era como si el sol se hubiera cambiado con su otro hermano más joven y de menos intensidad ¿acaso el de invierno? Si no lo es, entonces ¿Cuál es el otro hermano del sol? ¿Alfa de la constelación de Centauro? Creo que mejorarías mucho el texto eliminando ese primer párrafo.

Ahora bien. Tienes un pequeño problema, y es que a cada personaje que va apareciendo, le dedicas un párrafo para explicar de dónde salió y cómo llegó, incluso, si es alcalde, como fue el método de su elección. Esto no se estila en literatura, puede que en Wikipedia si, porque es algo informativo, pero en la literatura tienes que jugar con el hecho de hacer que el lector te entienda sin darle mayores explicaciones ¡LA LITERATURA ES DIFÍCIL!

Los cuentos tienen plateamiento, conflicto y solución ¿Dónde está la conclusión o solución de éste?
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Si no lo escribes...no pasó.

[Estrella helada]

Ahora, mientras se desayunaba, pasaba por su cabeza aquella breve conversación y analizaba la situación de España, de su querida y ahora ocupada España.

¿Mientras se desayunaba? ¿Se desayunaba a él mismo? Es una chorrada pero estas tonterías nos sacan de la historia y nos alejan, a mi me han llevado hasta un señor que planta el culo en un plato y tomando el cuchillo se va pelando a sí mismo como una naranja.

La verdad es que la forma me ha parecido poco novedosa y no ha conseguido atraparme mucho, lo siento.

[Ricardo Corazón de León]

[La Guaricha]

Me sentí cansada con los diálogos. A mi modo de ver es pesado.

¡Suerte El Empecinado!

[Torka]

Me parece un relato interesante que habla de lo que sucedió en Madrid cuando les dimos para el pelo a los traidores franceses. Me gusta la prosa que usa el autor evocando un pasado no tan lejano. Siempre he pensado que somos un suspiro en lo que a tiempo se refiere en el calendario de la historia. He encontrado algunos errores formales, expresiones cuando menos raras, como la de desayunarse a si mismo, y cierta confusión en los diálogos. Un saludo y suerte.
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Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.