Foro Primigenio de Hislibris

[Hahael]

Este me ha gustado. Empieza bien, con el protagonista saliendo de la cárcel, como si fuera una novela negra, pero es una mujer en este caso, y además es un relato ¡de romanos! Es de lectura ágil, acorde a lo que se cuenta. Pero luego hay un momento, cuando entra la parte sobre Agripina, que juzgo un pelín extensa. Es la única pega que encuentro al relato, pero por otra parte se hace necesaria para explicar lo que sucede después. Bien rematado, a mi juicio. Me gustó el paralelismo entre ambas mujeres. En resumen, que muy bien. Suerte, autor.

[mfeijoo]

Bien escrito, sobre todo el párrafo inicial; una lástima que el relato pierda de pronto ese ritmo. El párrafo sobre Marcia, hacia la mitad del relato, no parece aportar nada al relato. El final está bastante bien logrado, aunque siendo tema del relato y la preocupación de la heroína, yo lo hubiera insinuado antes. ¡Mucha suerte, autor!

[hijomoto]

No me ha parecido mala la historia, no. El cómo ya me atrae menos. Un estilo demasiado cronístico para mi pobre gusto, un uso de las comas y el punto y coma que me sacan en ocasiones de la lectura. Un engreñado que me suena a desgreñado, una fluída a quien le sobra el acento que le falta a Últimamente, un preveer que dobla e sin saber por qué. En líneas generales relato "potable" al que le habría venido bien un repaso para llegar a buen relato.

[Ebed21]

Está muy bien escrito, la verdad. Las primeras líneas son muy convincentes. Buen uso de los signos de puntuación en general. Una historia ligera, para disfrutar una tarde.
Quisiera señalar la repetición del nombre de la protagonista. Creo que era mejor servirse de recursos de sustitución.
Gracias, autor.

[Macdonald]

En primer lugar, según los autores clásicos, Nerón trató de matar a Agripina hundiendo el barco en el que viajaba. Como era buena nadadora, llegó hasta la orilla y fue allí cuando la mataron y dijo eso de “apuñala aquí, en el vientre”. O algo parecido, ahora mismo no me acuerdo de las palabras exactas y me da pereza buscarlas. Como en el caso del relato “Simón” aquí tenemos otra “esquinada” de la historia, Locusta la envenenadora. Vemos la historia a través de sus ojos y es interesante hacerlo pero hay algo en este relato no me termina de convencer. Eso sí, me ha recordado esa maravillosa serie que es Murena. A lo mejor me la leo otra vez... Si el concurso me deja tiempo, claro.

[ave]

Madre mía, qué gentuza había en la familia de los césares, capaces de matar a su propia madre, a su marido, a sus hijos, a sus nietos, y hasta al apuntador. Aunque no han sido los únicos psicópatas de altos vuelos, ni mucho menos, como también hemos visto en otro de los relatos que han entrado esta tanda (el de Assur), que, por casualidad acaba de forma ligeramente parecida.
Perdón por mi lenguaje expresivo, autor, saliéndome de lo que importa. Me ha gustado tu relato, pero también creo que podrías haber sido más expresivo, precisamente. Más emotivo, considerando los monstruos con los que se veía Locusta, aunque ella misma fuera la envenenadora mayor al servicio de Agripina la menor.
Lo volveré a leer antes de las votaciones. Esfuerzo hay, desde luego.
Suerte
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Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.

[argonauta]

Me ha gustado mucho la historia que se narra. El relato se hace interesante de leer y se percibe el miedo permanente que acompaña a la protagonista.
La parte que me parece más mejorable es la técnica narrativa, el tono tan distante del narrador dificulta la empatía con la protagonista (nos cuenta demasiado en lugar de "dejar ver" la historia al propio lector). Las notas sobre Marcia no parecen servir a un propósito concreto o efectivo a la narracion principal, con lo que en mi opinión tal y como están introducidas no añade valor al relato si no que distrae de la historia.
En global me parece un relato muy interesante y valorable con algunos puntos mejorables.

[Pandemonium]

Me ha gustado la idea y el enfoque. También que las protagonistas sean mujeres. Ya está bien de tanta historia de protagonistas masculinos... . Quizás por eso reniego de los relatos más bélicos. Creo que la narración puede depurarse más. He visto un cierto abuso de los puntos y coma, sobre todo al principio, que hace la lectura algo monótona y rompe un poco el ritmo. También algunas comas que separan sujeto y predicado, por ejemplo "El gesto de aceptación con que le correspondió Agripina, valía el sacrificio". Yo creo que se ha convertido en una manía mía y me duele encontrar eso durante la lectura, me saca de situación. También te sugiero que evites las expresiones fáciles, "como no podía ser de otra forma" y así. Y ojo con las frases que suenan bien pero no tienen mucho sentido: "Los únicos que podían permitirse sentir eran sus víctimas.".

Pero, como digo, me ha gustado la idea y me he podido imaginar muy bien a Locusta y sus tribulaciones.

¡Suerte!

[Oh Capitán, mi Capitán]

En lo formal, problemas con los signos de puntuación, tildes y abuso de adverbios terminados en -mente, en alguna ocasión, demasiado cercanos entre sí

[Londonbound]

Hola, autor:

Te traigo aliento: he disfrutado mucho. Salvando los comentarios que ya se han hecho y la necesidad de algún repaso más, la historia me ha gustado, he leído entretenido. Alguna frase muy buena

[inigo montoya]

A mí también me ha gustado. El tema de los venenos y las venganzas me tienen ganado de antemano.

Pasa a mis relecturas.

Gracias autor/a. Suerte en el concurso.
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"Como desees"

[Dave]

Hola, autor. Me ha gustado. Aunque al leerlo pensaba que era otro relato de envenenadores, has sabido diferenciarte centrando el tema no en los encargos que realiza, sino en su propia supervivencia. Sin embargo, me ha faltado más acción por parte del personaje, no solo reacción a unos acontecimientos que le son favorables, pero ajenos.
Gracias por tu aportación.
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Dios mio, esta lleno de estrellas...

LA COLONIA TIRIA
www.juanantoniomalo.es

[Ricardo Corazón de León]

[Garnata]

Hola autor/a.
Me ha parecido un relato bien escrito con una trama entretenida. En ese sentido muy bien. Sin embargo, tengo la sensación de que podías haber sacado mayor potencial al relato. El personaje de Marcia podría haber dado un poco de juego. De hecho, el lector piensa que puede ocurrir algo cuando aparece en escena. Sin embargo, ha quedado un poco como personaje “telonero” de la historia. Agripina podía sentir miedo por supuesto, estaba en una situación muy complicada, pero luego su muerte transcurre por otros derroteros, como bien apunta MacDonald. Pero vamos, yo tampoco soy experta. Y el miedo al envenenamiento siempre estaba ahí...
Pienso que para lo que se pretendía el relato ha sido resolutivo.

Gracias y suerte en el concurso!!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey

[ADSO]

En cuanto a la forma, he visto problemas con las comas, hasta tal punto que he tenido que releer algunas frases porque no le veía sentido. Por ejemplo:

"Se trataba de una leve, pero decisiva condición, para su salvaguarda personal, a la que Agripina accedió." Para mí, solo estaría correcta la última coma.

"Locusta era consciente de que aquello podía ocurrir, calcular las proporciones adecuadas para una dosis letal, a veces fallaba" Aquí no sé ni cómo las pondría pero me suenan mal como están.

"De repente, el vuelo bajo de una lechuza, que brotó de la espesura le sorprendió" Para mí, solo estaría correcta la primera coma. Hay muchas frases así y, para mí, en esto pierde mucho.

Algún acento falta también por ahí.

En cuanto al fondo, está bien el contexto histórico de lugar y tiempo, la caracterización de personajes, la trama... pero algo me ha faltado y/o sobrado. Me ha dado la impresión que repite algunas veces la idea de temor por equivocarse y fallar en las muertes, la idea de su vida anterior, presente y futura... Me hubiera gustado más que lo hubiera contado una vez y de mejor forma...

El título quizás un poco moderno para la época del relato

Gracias y saludos
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“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón