Foro Primigenio de Hislibris

[Lazy Baby]

Hola Warui,

Me ha gustado el relato, incluso se me ha hecho corto, lo que es buena señal. Está bien escrito y la atmósfera dentro de un cráter de obús en el frente de la 1GM está muy lograda. Pero me quedo sin saber qué le pasa al pobre Alphonse al final…

Gracias por el esfuerzo y suerte en el concurso !
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He died, so we may live in liberty

[rio_manso]

Me gusta lo que se narra pero no tanto cómo se ha narrado, me da la impresión de que debía seguir el relato.

Hay unas tildes mal puestas al usar el “aun”.

No me ha gustado que esté mal escrita la palabra “apellidaba” si igual tienes el corrector del programa que usaste para escribir.

En general me ha gustado, pero esas pequeños detalles desilusionan un poco. De todas formas, suerte.

Saludos.

[hijomoto]

Llevo medio día intentando recordar una peli con una escena muy parecida a la del relato y na, no hay manera. Solo recuerdo que me pareció una idea cojonuda por aquel entonces y me lo sigue pareciendo. No está mal el relato, quizá le hubiese venido bien una buena revisión de estilo (hay frases que te sacan de la lectura y de la bien creada tensión) y otra revisión de erratas o permutaciones de términos extrañas. En líneas generales me ha entretenido la historia, pero opino que le falta una pizca de curre para quedar más redondo.

[Cartero]

Hola, autor:

¿"Apedillaba"? ¿En serio?

La desesperación de la guerra, el miedo a la muerte y al sufrimiento, La nostalgia de días más felices... Temas universales que has intentado trasladar a este relato, aunque me temo que no lo has conseguido del todo. Y es que creo que su mayor virtud (es un relato breve, conciso y sobre todo directo) es también su mayor defecto, ya que no permite ahondar en esas cosas. Quizás algo más de extensión..., no sé. El caso es que me quedo con la sensación de que me falta algo.

Un saludo

[Pandemonium]

Mil demonios infernales. Intentar leer un relato y luego hacer un comentario es casi imposible con los niños peleando en la hora de la siesta. Tú lo vas a pagar, autor, por supuesto que injustamente, pero es lo que toca.

Te iba a decir que me parece interesante, un poco como una escena (una escena) de una obra de teatro. Un solo actor, el escenario dispuesto. Los pensamientos errabundos, el miedo y la frustración. Es una buena idea y no hace falta más para esbozar un buen relato. Aunque es crítico que esté bien escrito. Si no lo está es casi imposible que a este lector le llegue.

Mira esta frase. La he tenido que leer varias veces. Se concatenan tantas cosas que no, que no se puede. O eso o mis niños me tienen loco:

[Ebed21]

Pues a mí sí me pareció "sobresaliente"en muchos aspectos.
Esto (y su repetición) tiene un sabor excepcional:«¿Los obuses que se oyen son los que caen cerca o es justo al revés?»
Muchísimas gracias por compartirlo

[LauraC]

Pues que una escena, una simple escena, narrada con brío y profundidad psicológica me ha resultado más interesante que otras propuestas

[Londonbound]

Hola, autor:

Aprecio notablemente el esfuerzo psicológico, la relación de la frase de los obuses en el texto y su profundidad en la historia. Quizá esas dos frases y la que cierra el texto me gustan más que el resto de la narración, pero esto es opinión personal. Quizá un par de vueltas literarias al texto en sí le habrían hecho brillar más, pero me parece un notable esfuerzo, como digo, y te felicito, lo he disfrutado.

Gracias y suerte,
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Tómame en serio, tómate en serio, pero no demasiado.

[F.E.U.G.]

Bastante bueno. Es breve y va al grano de lo que quiere contar. Algún fallo perfectamente corregible con un repaso atento. Suerte

[Ricardo Corazón de León]

[Macdonald]

Me ha parecido un relato confuso, muy confuso. He tenido que leerlo un par de veces a ver si me enteraba de algo y creo que he fracasado en ambos intentos (casi puedo escuchar al autor pensar “eso es porque eres idiota”. Sí, bueno, ya, puede que también sea eso, no lo descartemos tan rápidamente). Pero aparte de mi natural dispersión mental, creo que al estilo le falta claridad, limpieza, a la hora de exponer lo que el autor quiere contar. Y, desde luego, tampoco ayuda que la historia sea críptica y oscura. Estoy seguro de que en la cabeza del autor todo estaba claro como el agua pero nuestras cabezas “autorales” no son las cabezas de nuestros lectores. A veces hay que explicar un poquito las cosas, aunque nos parezcan evidentes, para facilitar la lectura. Por ejemplo, la frase «Uno… no puede escapar al destino, por muy absurdo, estúpido o injusto que sea. La vida es así». ¿Qué destino era ese? No hay referencia a ningún destino o hecho profetizado en los párrafos anteriores como para presumir que el destino del pobre Alphonse era quedar atrapado en la trinchera. ¿Quién dice la última frase? ¿Alphonse? ¿Por qué la dice?. Otro ejemplo, “Las piernas de Alphonse respondieron por culpa de un pensamiento que salió disparado desde la corteza cerebral, a la velocidad de un rayo, pero la viña retorcida que nacía de una fractura abierta se impuso”. ¿Debo presumir por esta frase que Alphonse se asusta e intenta levantarse y no puede? ¿No se podía haber explicado mejor? Y como este varios más. En resumen, un relato con una historia interesante que se ve lastrado por la falta de claridad expositiva. Y sí, vale, mi dispersión también ayuda, lo admito.

[akane]

[Pandemonium]

[akane]

¿Duro, dices? Tú es que aterrizaste en los tiempos benignos... Me he agarrado a tu comentario descaradamente para deslizar el mío.
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"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" (Pessoa).

"Voy a anclar mi alma atormentada a la flota británica y a preparar unas galletas" (Susan Baker).

[angelhospvet]

Vaya tela!
Me ha parecido tremendamente bueno. He terminado de leerlo y me he quedado mirando a la pantalla en blanco un buen rato antes de ponerme a escribir esto. Me ha parecido perfecto, he estado con Alphonse en el agujero, he ido viendo cómo avanzaba su locura y cómo en un último destello de fuerza esa demencia le ha conducido a su destino inevitable, morir en aquellas trincheras, he visto como cogía su fúsil y casi le he gritado que no, que no disparase, que no había nadie más allí, que el disparo iba a terminar en su cabeza, pero quizás sea mejor así, una muerte rápida y no aguantar una larga agonía. Otro destino inevitable es que su madre, finalmente, no lo podrá reconocer, el disparo alcanzó su rostro.
Sobresaliente, autor. De momento eres mi primera opción para el máximo de puntos, no se lo que leeré a partir de ahora, pero no creo que puedan bajarte de los primeros tres puestos en mi lista.
Muchísima suerte en el concurso, la mereces.
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"Si no creas algo, esta vida no tiene sentido" A. López Piornos