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Foro de Hislibris Libros de Historia, libros con historia
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farsalia
Registrado: 07 Nov 2007 Mensajes: 39749
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Olethros
Registrado: 22 Jun 2015 Mensajes: 2085 Ubicación: http://librosdeolethros.blogspot.com
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Publicado: Jue Nov 08, 2018 2:57 pm Título del mensaje: |
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En cuanto a la forma y el estilo, es un texto que necesita revisión.
En cuanto al fondo, ficción concreta y general a la vez dentro de un marco histórico claro. La explicación final hace un flaco favor (o al menos lo hace para este lector) a las intenciones narrativas del relato.
Gracias por compartirlo y suerte en el concurso. _________________ Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP |
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maria lozano
Registrado: 27 Ago 2012 Mensajes: 512 Ubicación: en el mundanal ruido
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Publicado: Jue Nov 08, 2018 4:50 pm Título del mensaje: |
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Ya porque es «cosas de críos», perdono los defectos de este relato que no son pocos:
1. Mal comienzo: es toda una declaración de fe en un pasado angelical, dejando en el lector la sensación de una voz narrativa invasiva y nostálgica.
2. Explicación final a manera de justificación: quizás lo menos afortunado del relato fue darle cierre con una larga exposición de los criterios que se tuvieron en cuenta para materializar el relato, desde cuestiones políticas (comunismo vs. nacional-catolicismo), pasando por la modelación de personajes con base a creencias, y la intención de caricaturizar a los dos bandos en guerra que en la explicación final se ventila como el objetivo del relato.
3. Repaso de personajes conexos (familiares) y situaciones que poco aportan: el relato se extiende en cosas que si se suprimen no pasa nada; incluso se crean expectativas que se quedan en el aire (ejemplo: el episodio de la confesión). Otro ejemplo son las primeras cuatro páginas que son un exceso para relatar un episodio de voyerismo infantil que tampoco tiene efectos a largo plazo.
4. El conflicto anda como a saltos: los niños que parecen amar a la misma chica, desaparecen; luego reaparecen convertidos en dos hombres solteros que andan en posiciones política enfrentadas, y finalmente, en una escena de intolerancia, vuelve el lector a toparse con la chica, se saben algunas cosas de ella pero todo ocurre más como un golpe teatral que respondiendo a una verdadera necesidad del relato.
5. Los personajes carecen de transmisión: al final del relato, cuando el autor nos dice que Carlos y Fran no son personas sino ideales pues uno entiende que tengan poca conexión; es muy difícil esperar algo de un molde.
6. Estilo algo embarullado: se dan demasiados rodeos, reiteraciones, etc.
En fin, no me extiendo más para hablar de un relato que poco me llegó; todas las ideas que se tienen en la cabeza no se pueden soltar de una sola vez, hay que guardarse algo. _________________ Confía en el cuento, no en quien lo cuenta. (D.H. Lawrence) |
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ave
Registrado: 22 Oct 2016 Mensajes: 2305
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Publicado: Jue Nov 08, 2018 9:14 pm Título del mensaje: |
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Completamente de acuerdo con los comentarios de Olethros y María Lozano. Así que, ¿para qué voy a decir yo nada más? Lo doy por comentado. Gracias.
Suelte _________________ Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos. |
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Lucie
Registrado: 08 Ene 2012 Mensajes: 3912 Ubicación: Gallaecia
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Publicado: Vie Nov 09, 2018 3:28 am Título del mensaje: |
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Pues... creo que mis compañeros han expresado muy bien lo que me pareció este relato.
El estilo es embarullado. La historia es confusa en su desarrollo. El estilo también. La primera parte se alarga en exceso sin que consigamos entrever en un inicio el verdadero conflicto del relato (Quizás un flash back hubiera ayudado). La cuestión es que cuando el conflicto se ve, ya no hay nada más y arrasa con todo en sus arquetipos.
Fruto de ello, son los personajes adultos,(sobre todo los mellizos) y su discurso algo manido, al igual que el tema expuesto en verdad (al menos mediantes arquetipos).
Siempre habrá historias respecto a la guerra civil, algunas pueden llegar e impactarte, pero no ha sido el caso de este relato con el que no conseguí conectar en lo emocional por sus problemas tanto en la construcción, como en la propia narrativa que también, siento decir, necesita un repaso formal y estilístico (por ejemplo, abuso de adverbios en -mente o estructuras negativas).
La nota final... Sobra. Creo que el lector puede llegar perfectamente a lo que plantea el relato sin necesidad de una explicación totalmente fuera de lo literario. Flaco favor al relato.
Espero autor/a, que todo esto no te desanime. Permíteme, con toda humildad, un par de reflexiones. Los arquetipos no son buenos porque no son naturales y al fin y al cabo, mediante la ficción se pretende tratar de crear una realidad que fluya. No digo que no hubiera familias divididas, claro que sí, pero la construcción de los personajes y su personalidad, necesita hacerse en este caso, opino, de forma más detenida, con cierta pausa para que el lector pueda asimilarla y creersela, muchas veces con detalles, detalles que marquen e impacten.
Muchas gracias por compartir tu relato y suerte. _________________ Quidquid latine dictum sit altum videtur |
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akane
Registrado: 05 Nov 2013 Mensajes: 5332
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Publicado: Vie Nov 09, 2018 10:03 am Título del mensaje: |
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No me ha convencido, la verdad. Especialmente en las formas; el narrador tiene una voz tan artificiosa y retorcida en lo que dice (no por malvada, sino porque se pierde en lo quiere decir y salen frases extrañas) que no resulta creíble ni para sí mismo. Los personajes son meros nombres asociados a un rasgo, sin ningún tipo de profundidad. Y si bien es cierto que en la nota final el autor explica que no son sino caricaturas, no creo que eso sea justificación a la hora de crear un personaje que suene “vivo”, aun siendo exagerado, por el bien del propio relato. El estilo suena forzado todo el tiempo (excepto si se quiere en la aclaración), con una superpoblación de gerundios mal utilizados y, no sé muy bien cómo explicarlo, “conceptos” que no tienen mucho sentido. Como lo de la voz de Quintina “aguda y bulliciosa” y cosas así.
Baste como ejemplo:
Cita: |
Aquella tarde fue muy dura para la ya madura Quintina pues si bien no hacía ascos a la dictadura (que tampoco es que pudiera protestar mucho) se encontraba en una disyuntiva bastante más complicada que la que muchos vivían, pues no era política sino moral.
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En cuanto al fondo, la verdad es que no me aporta nada nuevo. Lo siento por el autor, porque no sacará puntos míos, pero en cualquier caso, y como a todos, le deseo suerte. _________________ "Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" (Pessoa).
"Voy a anclar mi alma atormentada a la flota británica y a preparar unas galletas" (Susan Baker). |
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ADSO
Registrado: 29 Nov 2017 Mensajes: 841 Ubicación: Sierra de Mariola
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Publicado: Vie Nov 09, 2018 5:39 pm Título del mensaje: |
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Lo que menos me ha gustado del relato es la explicación final. Parece que el mismo autor/ a se ha hecho su propio comentario... ¡Si eso es cosa nuestra, algo hubiéramos acertado, digo yo!
Hay frases que no se entienden, bien por defectos formales (acentos, separación de palabras, alteración de vocales), bien porque no se entienden, al menos yo no las he entendido...
Y está bien la idea del paso de los años de los niños enamorados de Quintina con el fondo político convulso. A mí ha empezado gustándome pero luego ya se han hecho mayores los críos y ya me he perdido.
Gracias y saludos |
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inigo montoya
Registrado: 13 Sep 2013 Mensajes: 1772 Ubicación: Desubicado
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Publicado: Sab Nov 10, 2018 11:57 am Título del mensaje: |
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Es verdad que es un poco confuso. Resulta difícil empatizar con los mellizos y su hermana. Se pierde en frases rebuscadas y poco claras, quizá necesita un ejercicio de simplificación.
En general, no ha conseguido engancharme, aún cuando la estructura es buena y la idea, vista muchas veces, puede resultar atrayente. Necesita, además, un repaso a los espacios, acentos y alguna que otra palabra que se ha deslizado de sitio.
Gracias autor/a y suerte en el concurso. _________________ "Como desees" |
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Oh Capitán, mi Capitán
Registrado: 19 Jul 2012 Mensajes: 2770 Ubicación: Al sur del sur
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Publicado: Mar Nov 13, 2018 4:02 pm Título del mensaje: |
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Seré breve. Relato flojo en lo formal, con muchísimas repeticiones, construcciones confusas y abuso de adverbios acabados en -mente. El ejemplo más ilustrativo, éste:
Cita: |
Carlos y Francisco no pudieron evitar aceptar casi instintivamente, debido principalmente a lo que sentían los dos por ella. Sin embargo ninguno de los dos sabía lo que sentía verdaderamente el otro, de haberlo sabido seguramente la guerra, su guerra, habría empezado mucho antes. |
Nada menos que cuatro en apenas dos frases. Mucho, autor.
En cuanto al estilo, narrativa a trompicones, nada fluida, con carencias importantes en recursos literarios. Inmaduro, diría yo.
Lo de la explicación final, de juzgado de guardia. Lo siento, pero no me ha gustado nada.
Sorry... _________________ Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges). |
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Ricardo Corazón de León
Registrado: 28 Ago 2012 Mensajes: 4050 Ubicación: En la selva
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Publicado: Mie Nov 14, 2018 5:39 pm Título del mensaje: |
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Cita: |
fábrica de sol a sol y a penas lo ve… |
Todo junto: apenas.
Cita: |
, pero si verdaderamente hubieran dos cosas que lo caracterizaran, |
Es hubiera, aunque se refiera a muchas cosas. Y el lo es un le.
Cita: |
La verdad era que últimamente estaba muy apegado a la iglesia hasta el punto de que había conseguido aprender a leer con fluidez gracias a oraciones textos eclesiales. |
Puntuación, por favor, si no quiere el autor quedarse sin lectores. Léelo en voz alta y verás.
32 adverbios terminados en "mente" son muchísimos y dan una sensación muy pobre del vocabulario utilizado en el relato.
Cita: |
preguntó a medio interés Francisco, siendo que en verdad los dedos de Quintina en la espalda del joven lo invitaron a corresponder bajo su falda. Pero siendo realistas, comenzaba a sospechar que aquel tampoco sería su día. Con ternura y firmeza se deslizó una última caricia sobre el filo de la boca y la comisura de la rubia a la que tanto quería y a la que tanto había besado. La chica bajó la mirada y respondió lo de siempre. |
Estaré tonto, pero no me he enterado ni de lo que ella dijo, ni de lo que él logró o no, ni de nada, en realidad; hasta la postura se me hace imposible de imaginar. No es que me importe mucho, pero sin algo tan esencial como hacerse entender mal vamos. Y creo que es un problema de ordenación de la frase, de redacción.
Cita: |
y su soberbia los hacía defender sus banderas |
Tilde, es un afirmativo.
A la vista de que hay una explicación, y que considero que si hay algo que explicar es que es muy malo el relato, no me la he leído. Y creo que he hecho bien, a la vista de los comentarios precedentes.
Realmente, es muy confuso, se sabe de qué va, se sabe dónde terminará y lo que ha pasado, pero si tomamos los párrafos de uno en uno hay muchas ideas o cuestiones que, por desorden o forma de exponerse, no se entienden. La idea está bien, esté vista o no, pero los personajes no dicen nada, no inspiran nada y no sentimos nada con ellos, lo que es crucial para que nos encandile el relato.
Muchas gracias por presentarte a este concurso. Eres un valiente, no es nada fácil que te abran un relato en canal. Pero después del sofocón intenta tomar las recomendaciones como lo que son y las críticas como opiniones, nada más. Que tengas mucha suerte. _________________ ¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman. |
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Ricardo Corazón de León
Registrado: 28 Ago 2012 Mensajes: 4050 Ubicación: En la selva
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Publicado: Mie Nov 14, 2018 5:50 pm Título del mensaje: |
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Tampoco entendí cuál era el pecado que había cometido Carlos y del que se quería confesar. _________________ ¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman. |
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MAGNUS S.
Registrado: 28 Ago 2012 Mensajes: 756
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Publicado: Vie Nov 30, 2018 11:05 pm Título del mensaje: |
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¿Musculada? ¿Ultra-hombre?
A ver, a ver. Tanta palabruca para contar tan poco y cuando llego al final... glups!
Que digo yo que esta noche no estamos de suerte, así que confío en que los que descargue para mañana me traigan mejores cosillas y pueda hacer unos comentarios más bondadosos.
Suerte, autor/a. _________________ veni, vidi... y no vinci |
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caliban66
Registrado: 30 Nov 2008 Mensajes: 3227
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Publicado: Lun Dic 03, 2018 7:42 am Título del mensaje: |
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Ea, pues el autor escribe, sobre dita y comenta el relato. Pues no tengo nada que decir. |
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caliban66
Registrado: 30 Nov 2008 Mensajes: 3227
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Publicado: Mar Dic 04, 2018 7:50 am Título del mensaje: |
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Nooo. Que no es eso.
El relato no está mal. Los personajes son en mi opinión arquetípicos, muy polarizados. Ninguno se sale de su línea en un fondo archiconocido. Eso es lo peor. Pero la escena de la escopeta consigue mucha tensión. Ahí hay buen hacer.
Lo que me saca es la explicación. Sobra. Y no lo hace “porque si”. Sobra porque no mejora el relato. Lo empobrece. Niega al lector el placer del “retro paladar” y lo pone junto a la vara de medir del autor. Autor, tu relato ya no te pertenece. No debes decir a los demás como deben entenderlo. Es como quedar a jugar al fútbol, llevar tu el balón pero no soltarlo para que jueguen los demás. |
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pedrillo71
Registrado: 12 Nov 2011 Mensajes: 2380 Ubicación: He vuelto
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Publicado: Lun Dic 10, 2018 5:13 pm Título del mensaje: |
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Me ha gustado más cuando ha explicado menos y se ha mostrado con más naturalidad. Ha habido una parte en la que me he perdido algo, al resumir el autor las circunstancias sentimentales de la chica con los dos hermanos. En cambio, cuando ha mostrado las escenas la historia me ha llamado más la atención.El epílogo es respetable y el autor explica sus motivaciones para esta historia, pero creo que no aporta nada al relato. Digamos que el relato me ha gustado más cuando el autor ha sido más espontáneo y pasional y menos cuando ha sido más cerebral o analítico. _________________ Si eres capaz de escribir por placer, escribirás para siempre. Stephen King. |
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