Foro Primigenio de Hislibris

[KEMENTERIO]

[KEMENTERIO]

Ahora, eso sí hay que reconocérselo, 627 palabras, con 127 menos habría sido perfecto para mis gustos literarios.

Gracias por la brevedad.
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Sin maestros la vida desaparecería en la tierra en tres años... ¿O. Era sin abejas?

http://cordojo.blogspot.com.es/

[Aquitannia]

Este relato me descoloca.

Primero por las construcciones, cuestión no obstante que he intentado en la medida de lo posible obviar por tratarse de posibles giros empleados en México.

Diálogos extraños en boca de personajes en esa también extraña situación en que los colocas... Intercambio de zapatos?

Cómo dicen por aquí, puede que sea yo, pero no he entendido la intención.

Gracias autor/a.
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"Confía en tu intuición, unos ojos vendados ven mucho más claro que una mente ciega".

[CristinaCM]

En mi opinión, en el relato hay una buena idea, con una reflexión interesante detrás, pero creo que habría que trabajar el texto para mejorar la claridad, la elegancia y la efectividad en los diálogos y en la narración.

Loss videojuegos, que chirrían la primera vez que se mencionan, aquieren todo el sentido más adelante, en el momento de la muerte del héroe. Debo decir que el uso de «el mayor» y «el menor» (que ya han comentado otros compañeros) me ha liado un poco y cuando he llegado a la escena en cuestión no estaba segura de cuál de los dos personajes moría. He tenido que volver atrás para confirmar, pero una vez claro ese aspecto, me ha parecido entender la idea del cuento, que encuentro original y muy bien intencionada. Es como si el autor le dijera al Juan Escutia del siglo XXI: no te parece tan molón lo de ser héroe en la pantalla, pues aquí tienes, ahora vas a ser héroe de verdad. La crítica que se intuye a partir de eso (y del mismo personaje del siglo XIX, que no quiere ser héroe) me parece interesante.

La expresión de los zapatos a mí, como hablante de español de España, me suena a calco del inglés (to be in someone's shoes). Aquí nos ponemos en la piel del otro, y no en sus zapatos. Sin embargo, no quiero pecar de arrogancia española, porque me parece muy posible que en México o en otros países esté extendida esa expresión.

[Hassah]

Muchos errorcetes por ahí. Revisa el ejemplo:

De pequeño conoció en libros la historia sobre la festividad del trece de septiembre, pero hasta que cumplió los veinte años no visitó el cerro. Estaba deslumbrado. Al pasear por las inmediaciones, el silbido del viento le hizo reflexionar acerca del tiempo. Fue a la ladera sur y encontró a un muchacho, más joven que él, sumido en sus pensamientos. Le preguntó:

El dialogo conviene aligerarlo de explicaciones y centrar en la conversación

Me cuesta entender el sentido que le quiso dar el autor a esa escena casi surrealista del encuentro. Resulta sugerente en cualquier caso. El final con esa explicación puede cumplir el objetivo del relato, tal vez ensalzar la gesta patriótica y a su autor.

[Oh Capitán, mi Capitán]

A mi modo de ver, hay mucha presencia actual en el relato. De hecho algo tan esencial como el final está ambientado en el siglo XXI. Y lamento ser tan quisquilloso, pero no puedo considerarlo a efectos del concurso por este motivo.
De todas maneras, el texto tiene muchos defectillos que precisan una revisión.
Sorry... no lo compro.
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Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).

[Hahael]

¡Gracias por enviar tu relato! Curioso relato, que mezcla presente y pasado y dos personajes que se entrecruzan. Un poco a lo Cortázar. Solo que este parece mejicano. Buen intento, pero no me ha convencido. Sorry.

[ADSO]

Lo siento autor/a, pero no me he enterado casi de nada. Menos mal que ha sido corto

La palabra "videojuegos" me ha matado en un relato histórico.

Por otra parte, entiendo que hay una etapa histórica detrás, aunque mezclado con el siglo XXI, no sé...

Gracias y saludos
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“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón

[MAGNUS S.]

Ya sé que parece mentira que esto lo diga yo, pero la experiencia "extrasensorial", o como queramos llamarla, es lo que menos me ha atraído aquí.
El estilo necesita una vueltecilla, resulta artificial e incluso extraño a los oídos. alguien de este foro me dijo una vez que leyera lo escrito en voz alta. Te transfiero el consejo, si me los permites, autor/a. entenderás lo que te digo.
Suerte en el concurso.
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veni, vidi... y no vinci

[Nausícaa]

Eh... ¿Son imaginaciones mías o este relato ya se ha presentado al concurso en otras ediciones?
No sé por qué, pero yo sé que esto de la bandera y el niño y el otro ya lo he leído yo más de una vez y en años anteriores.
No se yo si eso está permitido.

Aunque esté permitido, a mí este relato, igual que las veces anteriores, no me convence nada. Mal redactado, mal estructurado y mal definidos los personajes.

Y no lo considero histórico por el elemento sobrenatural.
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Somos el tejido del que están hechos nuestros sueños. (W. Shakespeare)

[McFarlane]

Pese a mi gusto por relatos de toque fantástico confieso que este me ha desconcertado un poco. No he entendido bien a qué conduce la fusión de los personajes del pasado y del futuro, con sus visiones militares y religiosas, ni las consecuencias del encuentro respecto a la historia real de la batalla. Creo que el autor quería trasmitir un mensaje y le ha faltado dar un repaso al relato. Cuando dice ¿Ojalá estuviera..." supongo que debería ir exclamación. De todas formas es una idea que puede dar buenos frutos. ¡Suerte!

[Olethros]

Ánimo, autor o autora. Son muchas cosas a las que tal vez debas prestar atención y en los comentarios se te señala con detalle. ¿Vas a trabajar en ello de cara al próximo concurso?
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Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP