Foro Primigenio de Hislibris

[Olethros]

Mozo, trae mi espada - El verdugo
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Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP

[Olethros]

En cuanto a la forma, problemas con los signos de puntuación y, de tanto en tanto, con la sintaxis.

En cuanto al estilo, el tsunami de adjetivos "engola" la narración de forma poco natural, a ojos de este lector, y la ralentiza de forma poco natural. Tal vez un repaso en ese sentido, y para "naturalizar" las transiciones entre interlocutores, podría ser de utilidad para el texto.

En cuanto al fondo, dramatización (...) ficticia de los posibles momentos finales de Ana Bolena, pero sin más alcance.

Gracias por compartirlo y suerte en el concurso.
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Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP

[JohnZ]

Algunas comas mal pues a mi parecer. Algún otro desliz con alguna tilde que falta. Muchos le dijo en la primera página... Un repaso hubiese mejorado el texto, cuya historia tiene su interés.

Suerte

[kelin]

Relato que, en general, me ha gustado, aunque lo encuentro un tanto irregular, con momentos un tanto confusos y una confesión ante el capellán que no es tal, ya que se utiliza como excusa para dar una especie de discurso. También hay otros ciertamente logrados.
Se escapa también algún gazapo que se podría haber evitado con un buen repaso.

Gracias autor/a, y suerte en el concurso.

[Wilfred de Ivanhoe]

Muchas gracias, autor/a, por compartir tu relato.

Ciertamente, no he podido dejar de fijarme en aquellos detalles que requerirían una revisión para su mejora y que ya te han señalado de manera acertada otros comentaristas.

En cuanto a lo narrado, lo veo desequilibrado: una parte de descripción emocional muy recargada, repetitiva, quizás exagerada, y que no cuadra con la serenidad del discurso. Y un discurso que no aporta nada: ni conflicto, ni arrepentimiento, ni duda, ni siquiera historia...

Lo siento, autor/a, no me ha convencido tu propuesta, pero te animo a perseverar, desarrollar tus ideas, y te deseo mucha suerte en el concurso.

[Oh Capitán, mi Capitán]

En lo referente a lo formal, como ya han indicado mis compañeros, faltas de tildes, problemas con la puntuación, y añado un clásico: abuso de los adverbios de modo, que deslucen el producto final.
Otro relato sobre un protagonista que está a punto de ser ejecutado y decide contarle a un improvisado confesor, sus últimos pensamientos. ¿Será tendencia este año?
Es cierto que se nota un comienzo muy recargado (aunque con una narración cuidada) que se va convirtiendo en lo opuesto con el paso de las páginas: las últimas se leen con más frescura, pero el texto acusa muchas más erratas.
En cuanto a la historia, aunque interesante, no me ha permitido empatizar con su protagonista y mucho menos con lord Kingston, personaje "florero" que apenas sirve como testigo de la escena, sin aportar ningún contrapunto o conflicto al personaje principal.
Para mi gusto, más sombras que luces. Sorry.
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Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).

[KEMENTERIO]

ese" he de decir...." Lo mismo que en otros, el "de de" tan seguido....
Primer párrafo;"muchos...muchas...gran..." Intenta dar una grandilocuencia al comienzo sin llegar a hacérmelo sentir.

Y por lo que sea... eso de :

[ave]

Este relato tampoco me ha hecho tilín. ¿Por qué? No voy a repetir lo que ya han comentado otros. Sólo le daré la razón a Capitán en uno de sus comentarios. Este parece que va a ser el certamen de las ejecuciones. Ya llevamos 3, si no me equivoco.

Le deseo suerte al autor.
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Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.

[sciurus]

En el lado formal ya se dijo todo...que es lo que no me gustó de la historia? Demasiadas vueltas en torno a la espera del momentos y sus emociones? Pero para ello no hace falta tanta cantidad de hojas y de ajetivos. Sino el clímax se vuelve aburrido. Más aún, cuando esas emociones deberían ser intensas. Es el problema de buscar esos momentos tan famosos...que o se pone mucha imaginación o acaban siendo diferentes postales de un mismo y famoso monumento ya conocido.
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Pensad como hombres de acción, actuad como hombres pensantes.

Thomas Mann

[akane]

[Hassah]

Prefiero no revisar los comentarios anteriores antes de redactar el mío, así que me disculpo si reitero lo ya mencionado por los compañeros. El afán es siempre aportar la opinión, nada más, y si esta resulta de alguna utilidad, mejor que mejor.

Este relato parece fundarse en la pretensión de mostrar el vaivén emocional, casi delirio, de la sentenciada, sin buscar una gran profundidad emocional, un ahondamiento en la pérdida de la razón. El entronque histórico es, por tanto, ligero, y no va más allá de la propia figura de la protagonista. El ambiente no se muestra significante. El desarrollo, la acción, la historia misma se limita a ese momento acotado, esas horas postreras en las que la tensión ante lo inmediato, la muerte, y la locura, se agravan y adueñan de la protagonista y el relato. Todo se fundamenta en una cuestión estética, un relato pictórico. No resulta gótico, pues el ambiente es secundario, casi inexistente. El autor apostó todo en crear un relato estético, tal vez con pretensión poética, fundamentado en la construcción, los recursos, léxico. Creo, en mi parecer, y con la mejor de las intenciones al decirlo, que el experimento, como aquel que junta ingredientes sin receta para crear un plato, salio incomible.
El texto me resulta caótico en extremo, sin intención, alocado. Esto acompaña, o puede hacerlo, cuando visitamos el interior tortuoso de la protagonista, pero lastra toda la narración. Las puntuaciones, comas sobre todo, no son erróneas, son malvadas ( es broma), y confunden algunas frases hasta el cortocircuito. Esto tiene que ver con las uniones y anidaciones de frases, conceptos, ideas…He tenido que releer varias frases, y aún dudo de ellas. Es peligroso alejarse del lenguaje natural sin arneses. Los símiles y comparaciones crean ruptura, no asociaciones. Hay léxico, nominativos y adjetivos usados con intención poética, de creación de lenguaje, francamente desafortunados. El autor escribe mejor que lo que aquí muestra, es claro, pero este experimento poético-emocional que pretende, fundamentado en la creación estética por medio de un lenguaje que parece no domina, en mi opinión, se le fue de las manos. Tal vez, si no hubiera mandado un texto de aprendizaje a exposición pública, y hubiera escrito dentro de su lenguaje, de su territorio conocido, la valoración sería más positiva.

Dicho esto, hay que alabar dos cosas: valentía por intentar estos asuntos, en los que, por este camino, seguro mejorará, y una creación, sobre todo, emocional ( esto sí lo consiguió), aunque la parte estética no funcionó lo suficiente.

[KEMENTERIO]

[Olethros]

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Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP

[Hassah]

[inigo montoya]

Encuentro que, o soy yo , que la noche me confunde, como dijo aquel, o las escenas tropiezan y voy dando bandazos sin saber quien es el personaje que habla. Vamos a empezar por revisar las acotaciones y los cambios en los diálogos, o en la intención misma de los personajes.

Me resulta incongruente que una "dama" tuviera la piel oscura. Si lo se pretende es decir que le dio un vahído, no es necesario indicar de qué color tenía antes la piel.

En verdad que no es un relato de su vida, parece una necesidad de expresar los sentimientos. El lenguaje y la forma de expresar cómo se sentía Ana Bolena es en ocasiones acertado y con tintes poéticos. Lástima que esto no se extienda a los otros personajes, el Lord aparece apenas esbozado.

Los saltos en el contexto me sacan de la narración. Y mira que he entrado varias veces, por pura cabezonería.

Agradezco el esfuerzo por interiorizar al personaje principal.

Gracias autor/a. Suerte en el concurso.
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"Como desees"