Foro Primigenio de Hislibris

[KEMENTERIO]

pelotón de fusilamiento

[sciurus]

Buen relato guerracivilesco donde la acción avanza con párrafos intercalados. Me faltó eso sí ver el juicio y su sentencia para entender la causa o el motivo por el cual se le acusa.
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Pensad como hombres de acción, actuad como hombres pensantes.

Thomas Mann

[Olethros]

En cuanto a la forma, un texto limpio en general.

En cuanto al estilo, podría salir beneficiado de un repaso de repeticiones evitables, signos de puntuación extraños, adjetivos y adverbios forzados y asuntos de esa clase.

En cuanto al fondo, hay historicidad "ambiental" o "conceptual" muy clara.

Gracias por compartirlo y suerte en el concurso.
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Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP

[Oh Capitán, mi Capitán]

Por lo general, relato correcto. La narrativa, sin ser brillante, es efectiva (aunque en algunas fases avanza "a trompicones") y presenta unos personajes con cierta profundidad.
El problema que tiene, a mi modo de ver, es que no termino de creerme que un terrateniente, por muy terrateniente que sea, le plante cara a pecho descubierto a todo un pelotón falangista de fusilamiento. De hecho el relato acaba de forma totalmente previsible ante tamaña insensatez.
Por otra parte, hubiera agradecido algún tipo de giro o enfoque diferente... por desgracia los relatos guerracivilescos suelen ser "sota, caballo y rey". Y éste no me enseña nada nuevo o diferente a otros, nada que se salga de esos horrores de una guerra entre hermanos.
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Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).

[ave]

Creía que la propiedad privada se respetaba en el régimen franquista, especialmente con los latifundistas. Me parece que queda un poco flojo el desenlace del relato, porque, vamos a ver si me he enterado bien, lo condenan por no ceder unos limones a un grupo de falangistas mandados por un teniente ¿o no es por eso?

Me parece que también me he quedado corto de entendederas con este relato. Debería leer más despacio. Lo haré con los próximos. Este ya no vuelvo a leerlo.
No puedo decir que me haya gustado este relato. Lo siento.
Suerte
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Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.

[Wilfred de Ivanhoe]

Muchas gracias, autor/a, por compartir tu relato.

Los de temática guerracivilesca no son de mi interés, y éste no aporta nada llamativo para hacerme cambiar de opinión. Pero eso es una cuestión de gustos personales.

En lo formal he detectado ciertas descripciones (soldados al bajar del camión) que creo deberían ser repasadas en aras a conseguir una mejor imagen.

Por otro lado, he tenido un lapsus con el argumento, al no entender que si en una primera parte el teniente emite un bando militar ordenando la requisa "voluntaria" de alimentos, el terrateniente en vez de obedecer el orden establecido, se niegue a colaborar. No me parece muy creíble, sobre todo dado el ambiente problemático del campesinado en los grandes latifundios. Entiendo que el terrateniente estaría deseoso de colaborar con aquellos que garantizaban el status quo frente a la amenaza de la revolución obrera.

Suerte en el concurso

[Likine]

Entretenida historia que, sin embargo, no he terminado de creer en cuanto a su estructura lógica. Para ello, yo hubiera necesitado una explicación de cuales son los motivos del fusilamiento. El suceso de los limones no me parece suficiente de por sí. Hablando del mismo bando, claro, y una vez acabada la guerra. Y menos con una justicia tan sumaria y rápida. Aunque se nos esté contando un hecho real y sucedido, algo falta en el cuento. Quizá esté errado y todo sea un impresión incorrecta, pero esto es lo que he percibido. Por lo demás, el relato está bien construido y contado, salvo el asunto del muchacho-guarda, que se nos queda muy colgado, como a media carrera.
En cualquier caso y vistos los ya seleccionados por mí para votación, no veo posibilidad de tenerlo en consideracíón final por encima de ninguno de ellos.
Suerte, autor.
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«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.

[inigo montoya]

Redacción formal, con buen estilo. Me gusta la forma de describir los detalles, muy visual; la primera frase es impactante. Me lastra la lectura el tema, sobretodo, pero podría considerarlo. Lo que no me acaba de cuajar es la historia en sí. No consigo empatizar con el personaje, al único que me creo es al niño tuerto. Y los bandazos en las diferentes escenas hay que pulirlos un poco.


Gracias autor/a. Suerte en el concurso.
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"Como desees"

[Maundevar]

Creo que ya hay opiniones semejantes a la mía. El relato está bien redactado pero la historia es previsible y no muy sorprendente.

Aún así insisto en que me ha parecido que está bien llevado. La ida y vuelta de los recuerdos al paredón, la mirada al reloj... Hay habilidad, pero me faltó algo más de chispa.

Suerte en el concurso.

[Ricardo Corazón de León]

[Hassah]

En algunos puntos las frases me parecen algo extrañas, puede que por la elección de palabras o expresiones. La narración se retuerce un poco con los gerundios dudosos, y los sujetos poco acertados ( la finca nota, el camión se delata).

Falta un poco de sentido en todo el relato, para mi gusto. Detalla aspecto y da vueltas a asuntillos sin un objeto definido, abundan las frases sentenciosas, absolutas que "entrometen" a un narrador un poco machacón, y pierde a los personajes y la acción.

Consigue crear personajes con cierta profundidad, pero no se muestran correctamente en los diálogos, que resultan monocordes.
En general veo el texto algo verdecillo, un tanto falto de técnica, pero con un par de asuntos prometedores y firmes, en el desarrollo, tiempos y sobre todo, personajes. Se beneficiaria de un repaso en la forma, evitando frases rebuscadas que parecen redactarse mal, y un pulido de los diálogos, que deslucen una buena tarea de creación de los personajes. Como siempre, solo mi opinión

[Hatshepsut]

El relato es un poco frío y estoy con los compañeros cuando señalan que está bien escrito y le falta un poco de nervio, de pasión y chispa. Hubiera ganado mucho con ese plus y con perfilar un poco mejor al protagonista o al rencoroso falangista. Es mi impresión.
Suerte.
Un saludo.
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El primer paso de la ignorancia es presumir de saber. Baltasar Gracián

[kelin]

Pelotón de fusilamiento
Relato bastante bien escrito, aunque el primer párrafo casi me hace dejarlo.
Lo saltos temporales siempre me han gustado en los relatos, con lo que en este es un punto a su favor. El principal pero ya se ha resaltado, no me lo creo. No me creo que a finales de los años cuarenta se fusile a un terrateniente por no permitir que un grupo de falangistas se lleven unos limones para las tropas. ¡Y menos que dejaran los limones!
Se echa en falta un juicio en el que, quizá, salieran sucesos o rencillas anteriores, que justificarían una sentencia que así es desproporcionada.
Suerte autor/a en el concurso.

[maria lozano]

El tema del fusilamiento es tratado sin mucho nervio, en la medida en que el personaje fusilado aparece demasiado disminuido, apenas un señorito que se comporta de forma estúpida, e incluso, tiene menos elaboración que el chico que cuida puercos quien no es un personaje trascendente en el relato (pudo haber sido el mismo hacendado el que descubriera el robo de los limones y no quemar rollo con un muchacho que es más un accesorio). El teniente Mauro tampoco transmite eso que se espera de un militar que es ficha de un poder abusivo.
En lo formal, es un relato plagado de ambigüedades gracias a las expresiones artificiosas. El inicio es un buen ejemplo: «El nuevo reloj del teniente Mauro, en correa de piel ajada y esfera marrón al igual que amanecía el día, con cuarterones oscuros entre las nubes, marcaba diez minutos para alcanzar las siete de la mañana». ¿Por qué es igual el nuevo reloj al amanecer de ese día? ¿El amanecer de ese día era marrón y estaba en correa ajada? O ¿los cuarterones oscuros entre las nubes también están en el reloj? Por supuesto que el sentido común le indica al lector quién es quién en la frase pero lo señalo para que el autor/a entienda que decir las cosas sin rebuscamiento es mucho mejor: «Bajo un cielo de nubes oscuras, el teniente Mauro miró la hora en su nuevo reloj: faltaban diez minutos para las siete de la mañana»

O este otro ejemplo:

«Un bigote fino coronaba sus labios. Recortado con esmero durante todas las mañanas por el barbero del acuartelamiento sobre el monte donde se erigía el pueblo malagueño». Frases embarulladas: ¿si está hablando de que en las mañanas hay un barbero que le recorta el bigote —nadie desconoce dónde está el bigote—, ¿para qué mezclarle el tema de localización del cuartel? Esto se presta a ambigüedades: ¿el barbero le recorta el bigote sobre el monte? Es menos complicado decir: «Siempre lucía un bigote fino, gracias al barbero del cuartel que todas las mañanas se encargaba de pulirlo.»
Avanzar con tanto adjetivo es horrible pero es más horrible sentir una voz que se va metiendo por tantos vericuetos.
En mis cuentas, no alcanza a puntear.
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Confía en el cuento, no en quien lo cuenta. (D.H. Lawrence)

[Yegorov45]

Atractivo relato. La intervención del señorito y la reacción del teniente me han parecido que entran en el tópico. Me sorprende que se haya criticado el primer párrafo; es bueno y sugerente que se adjetivice al amanecer como ajado; llama la atención sobre el relato y la trama que se desarrolla. La escena del fusilamiento se pinta muy bien.