Foro de Hislibris

Me ha recordado a otro relato del concurso, "El sepulturero". Este adolece de numerosas discordancias en tiempos verbales. En cuanto a la historia, creo que el autor no ha conseguido transmitir la desesperación y el abandono que se le supone al fraile protagonista. Una historia que debería dejar al lector afectado (como mínimo), me ha dejado indiferente.
Lo siento, pero no es para mí.
Salud y suerte!

Buenas fray Tuck

Me ha gustado tu relato, el comienzo haciendo referencia a la campana y dividido según las horas litúrgicas. Y está bien que termine con uan referencia a la campana, como empezó, para hacerlo más circular.
Hay algún diálogo un poco forzados, pero en general está bien escrito aunque yo hubiese puesto Señor y Padrenuestro con mayúsculas.

Gracias por compartir y suerte.

Otro sobre la peste arrasando con el personal. La alternancia pasado/presente no me gusta, es desconcertante. El relato adolece de un final tan trillado como el del otro relato. Por cierto, este monje es la caña; capaz de cavar dos tumbas cuando está más allí que aquí.
No me ha producido emoción especial, y me parece que tengo la lista de preseleccionados ya a tope.
Gracias y suerte.

Hola Friar Tuck

En general me gustó este relato, sobrio pero bien escrito, eficaz.

Sin embargo eché de menos la emoción, o tal vez alguna reflexión del fraile sobre la vida y la muerte, la fatalidad… Algún elemento descriptivo, o más contextualización histórica… En fin, le falta algo, creo que hubiera ganado el relato con un página más, así se queda un poco desnudo. Por otra parte, no entiendo la utilización de los tiempos verbales (con pasado compuesto y presente en medio de una narración en pasado)

suerte en el concurso

Me quedo con EL SEPULTURERO, considero que el tema de la peste debiera afectar al lector, ante tanta impotencia e ignorancia, una época tan difícil y este cuento no lo logra. Y no digo que sea un mal cuento, es problema de gusto. Te deseo lo mejor.

El salto a caballo entre presente y pasado tal vez merezca un vuelco, llega a despistar. Por otro lado, la figura del fraile está bastante bien representada, no así la falta de ambición en relato que no llega a alcanzar todo su potencial. Aceptable ortográficamente, se deja leer sin llegar a entusiasmar. Suerte en el concurso

Hola Friar.
Me ha desconcertado ese vaivén de tiempos verbales. No sé si pretendías hacer algún juego extraño con el paso del tiempo o algo parecido.
En cuanto al desarrollo del relato, creo que le falta emoción. A mí, al menos, no me ha impresionado como debería.
En todo caso, te deseo suerte.

Hola, Friar Tuck. Tu relato no está nada mal, no le encuentro errores de importancia. Lo encuentro bien escrito en general y describes bien los últimos momentos de este fraile. Quizá se quede un poco corto, porque no hay emoción ni grandes aspiraciones en él.

Gracias por presentarnos a tu criatura y suerte en el concurso.

La peste se lleva por delante al hermano Ángel.

Época: La peste en el monasterio de San Pedro de Tejada, Burgos, s. XIV.

Forma:
“Eusébio”: no lleva acento, Eusebio.
“—dijo el fraile —así que he de regresar: la raya posterior se pega a la acotación, no a las palabras del personaje.

Estructura:
Narra en tercera persona.
Nona.
Vísperas.
Completas.

Personajes:
Hermano Ángel, fraile.
Tío Eusebio.
Hermano Dimas.

Tema / Trama:
La peste acaba con los habitantes de un pueblo y de un monasterio.

Comentario final:
Lacónico relato. Bien escrito, el problema que tiene es que desde el principio dice que todos van a morir, y así sucede. Y no hay mucho más. No hay una tensión dramática, no sé, quizá alguno se salve. Me ha dejado indiferente. Ni fu ni fa.