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Me gustaría ahondar en lo que dice Mermaid, para que no te desanimes, autor(a)
Tienen muchas cualidades estos dos textos presentados, lo que pasa es que les falta unidad y ser pulidos (lo que significa en muchos casos, quitar cosas) Da la impresión que es parte de un manuscrito más amplio, una novela tal vez. Creo que hay madera y que puede resultar muy interesante, porque hay profundidad en las reflexiones de los personajes, talento para decribir y un muy buen trabajo de documentación. Pero necesita trabajo aún.
ánimo

Luchas en la independencia Argentina.

Época: 1807 en adelante, Argentina, época de la independencia.

Forma:
Ya empezamos mal con los guiones (-) en lugar de las rayas (—) de diálogo.
Faltan comas vocativas, no hay sangría.
“cláustro”: no lleva acento: claustro.
“consistorio”: más bien es ayuntamiento.
“- Que El lo bendiga, padre!”: En seis palabras, pones guion en vez de raya, espacio antes de la primera palabra, Él lleva acento porque es pronombre, y falta la apertura del signo de interrogación.
Le falta un buen repaso de forma, autor. Desluce mucho lo que digas en el relato, tenlo en cuenta.
Ya no pongo más fallos de forma, revísalos.
Mal escrito.

Estructura:
Varias secciones: 1807, 1809, 1810, 1811

Personajes:
La señora Tiburcia.
El padre Marín.
José María o Joseph María.
Gaspar López.
Julián, hermano de Joseph María.
Vuelve a aparecer el teniente José María Paz.

Tema / Trama:
Hay una madre que va a ver a un cura, luego dos estudiantes amigos que hablan de sus calenturas. Luego llega la guerra de independencia a Argentina y les entran a todos dudas sobre si están haciendo lo correcto,

Comentario final:
Claroscuro: mismos comentarios que para el otro relato: Muchas palabras para lo que cuenta la historia, muchos párrafos que son de ensayo histórico con aires de glosa patriótica, todo muy deslavazado. Por el lado positivo, se aprecia un gran trabajo de investigación histórica sobre las guerras de independencia en la zona. Me ha costado terminarlo. Y las faltas ortotipográficas lo hacen todavía más pesado de leer. No me ha gustado, lo siento.

No resulta tan denso como el otro del mismo autor. Históricamente está bien ambientado salvo algún detalle muy puntual. Al principio por ejemplo, cuando la señora se despide: “la Sra. del Encargado del Correo en Córdoba le extendió su mano al sacerdote”. Ese saludo es impensable en la época, lo correcto es que a un sacerdote se le besara el anillo que llevaba en la mano. Un detalle, pero que hace poco creíble lo que viene a continuación. Pero el peor problema del texto es la manera en que está escrito: los diálogos no son naturales, los párrafos son muy largos, la expresión demasiado ampulosa. Y es una pena porque está claro que el autor maneja tiene base. Si su escritura fuera más concisa y fluida, el relato ganaría muchos enteros.

Hola Claroscuro:
Me parece que hay un límite para enviar un relato en cuanto a que la presentación tiene que ser lo suficientemente esmerada como para que los lectores puedan leerte sin morir en el intento. Al ver la primera página decidí no leer tu relato. Mi recomendación es que si pensás seguir mandando relatos a concursos veas de mejorar la presentación porque en la mayoría de los concursos van a dejar tus relatos a un lado solo al ver la primera página.
En tu otro relato Eylo Márquez y Aldo Stk te dejaron una buena cantidad de correcciones como para que empieces a practicar.

Está TAN MAL MAQUETADO, con tantos errores, que no soy capaz de enterarme de lo que está contando.

Lo siento.

Pero, sos hombre, hermano! Cómo haces para tener otra ocasión así? No me digas que quieres seguir con las prácticas de hacernos las puñetas como tantas veces lo hicimos para acabar con los sofocones que nos dan esas cinturitas vibrantes que nos exhiben las niñas de los García Padilla y las mellizas Elórzaga! - Los ojos desorbitados de Gaspar se movían continuamente de arriba abajo y era previsible la inminente caída de una baba de su boca entreabierta .

Cuando leo una oración similar a la anterior, percibo que hay tras el texto la sombra de una narrativa vibrante, pero cuando aplico la razón – y no entiendo apenas lo que el texto trata de contarme – debo, a mi pesar, hacer caso a esta y desechar toda esta prosa caótica que remite, en ocasiones, a la escritura automática, a pesar del clima que logras crear, Escolapio.
Suerte en el concurso y gracias por compartir.
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