Foro de Hislibris

Horacio metiste la pata con lo de las negritas, hace difícil la lectura, pero coincido con Elio Márquez, después de ver el comentario de Elio lo volví a leer y como alguien dijo me olvidé de las negritas y si, hay dos subtramas, el del Tío Manuel(al final se sabe que es hermano de su mujer, cubano traidor al que debió matar y no lo hizo) eje central y otro que me pareció muy al final el del tataranieto que descubre lo turbio del mambí como dijo Elio. Merece otra lectura, cuestión subjetiva, pero con lo que han opinado los otros, Horacio te veo frito.

Hola Horacio.
Creo que cuando nos expliques tu relato descubriremos que hay mucho más de lo que parece a primera vista.
Yo he creído ver el discurso caótico de una persona de edad avanzada que lucha por reescribir su propia historia personal. El problema es que es muy difícil de seguir.
En cualquier caso, te deseo suerte en el concurso.

Hola, Horacio. Me ha gustado el relato. Está bien escrito, por más que, como ya te han indicado, sobran esas palabras en mayúsculas y los párrafos en negrita, no hacen falta para distinguir los distintos narradores, hay otras herramientas y técnicas. En resumen, está bien, pero pudiera haber estado mucho mejor.

Gracias por presentarnos a tu criatura y suerte en el concurso.

Lo siento, Horacio, pero no entendí tu relato más allá de una brigada de independentistas que lucha contra los españoles. Tampoco la estructura ni el formato de texto – bastante libre, a mi entender – que utilizas para narrar tu historia. Confío en que tengas más suerte con otros lectores.
Gracias por compartir.

Andanzas de un mambí en la guerra de Cuba.

Época: Cuba, guerra de independencia, segunda parte del s. XX.

Forma:
“mambí”: participante en la insurrección contra España en Cuba.
No entiendo porque pones en cursiva las palabras del abuelo: con ponerlas entre comillas o en diálogo sirve. Así me sacan del relato. Y menos poner párrafos enteros en negrita.
“canchánchara”: cóctel cubano.
“Voluntarios”: va en minúscula.
“se tratar a los cocodrilos”: sé lleva acento.
“vejigo”: niño de corta edad.
Le falta un buen repaso.

Estructura:
Comienza en tercera persona y luego pasa a monólogos. El inicio de cada monólogo es una palabra o expresión en mayúsculas: CAMPAÑA; ESTABAN CANSADOS; A RAYA; EL INGLESITO; LA BATALLA DE YAGUARAMA; VENADO;

Personajes:
El abuelo, narrador.
El tío Manuel.

Tema / Trama:
Episodios de la guerra cubano-española del s. XIX.

Comentario final:
Relato deslavazado. Le falta un repaso severo de forma, de estructura, de ver qué quieres contar. No le veo el hilo a los diferentes episodios, aparte de que son experiencias del abuelo. Y en el final, te sobran palabras y me remites a otro capítulo. Para mí es un relato fallido, le falta trabajarlo más, no me ha gustado.

Yo tenía una espina clavada con este relato. No había entendido nada. Decidí darle una segunda oportunidad al ver los comentarios y sobre todo las pistas que dan Elio Márquez y Beatriz. En la segunda lectura si he visto su lógica. El fallo del autor ha sido la manera de plantearlo y los errores gramaticales. Por lo demás el manejo del vocabulario y de las imágenes lo convierten en un buen relato. O lo oconvertirían. Porque cuando es necesario que te ayuden a entenderlo y que lo leas por segunda vez la conclusion es clara.

Es una pena que el relato esté escrito así. Ya te han dicho cómo y no voy a insistir yo en ello. Si respetara las normas mínimas para hacerlo legible, igual ganaba varios puntos.

Respecto a lo que cuenta, si me he enterado bien, son historias de un abuelo en la que aquí conocemos como la Guerra de Cuba, entremezclando la narración con un presente. Creo.

Haría falta reordenarlo todo y quizá saliera algo digno.

Pienso que el contexto y lo que se cuenta en el relato, es interesante.
El problema para mi gusto es que hay cierta confusión con el contenido, a la que no ayuda la forma elegida para nada. He entendido el formato, pero este distrae del contenido.

La forma de terminar el relato es un tanto abrupta.

Tienes cosas que contar, autor, y son interesantes. Deberías depurar la forma para aclarar lo que estás contando.

Gracias y suerte.

Hola Horacio.

Me ha liado muchísimo el formato y no estoy segura de haberlo entendido, lo siento. Lo he dejado a medias.

Con lo único que me he quedado es con lo de los catorce hijos. Que horror