Foro de Hislibris

He empezado a leer la historia... ¡y se ha acabado! De golpe. Los relatos cortos son endemoniados.
Zerión: narras en pocas palabras una peste o epidemia cualquiera de otro tiempo. Le falta trama. Correctamente expresado lo que ocurre, pero nada más.

El sepulturero se muere de repente (sin enfermedad ni agonía mediante). El relato habría podido dar de sí en caso de que, por ejemplo, un suponer malo por mi parte, el sepulturero hubiese ido pasando por tumbas y fosas recordando a los vecinos y episodios del pasado, incluidos los propios: la vida de una comunidad cualquiera con sus miserias y esperanzas, en definitiva... El que "todo se perdería definitivamente con él...", pues es verdad, "como lágrimas en la lluvia...", pero se necesita saber algo de su pasado y de lo que vivió, o de su experiencia como sepulturero para que haya conmoción. Falta el desarrollo de lo que expresas al final.

Un saludo, Zerión.

Sepulturero:
No te creo. Estoy segura de que después de enterrar a unos cuantos tomaste tus cosas y adiós. Ni la pala te llevaste. Debes estar vivo por ahí, en alguna playa tomando el sol, si no, ¿cómo nos contaste?
Te descubrí .

Me dejaste con las ganas, mataste muy rápido al sepulturero, un párrafo más, hacerme reflexionar, algún dato de su vida o de la aldea. Suerte, te deseo lo mejor.

La epidemia de la peste negra en una aldea indefinida.

Época: Epidemia de peste negra, sitio indefinido en Europa, s. XIV d.C.

Forma:
“Peste Negra”: peste negra.
“muerte barbárica”: suena raro, es correcto, quizá muerte bárbara, o cruel.
“transgresiones”: palabra que suena muy moderna para el s. XIV.
Bien escrito.

Estructura:
Narra en tercera persona.

Personajes:
El sepulturero.

Tema / Trama:
Descripción de la epidemia de la peste negra en una aldea.

Comentario final:
El texto, que no sé si calificar de relato, está bien escrito. Es esquemático, no da pistas de donde está la aldea, sólo aparece un sepulturero y el cura. Las descripciones están bien, pero no bastan. Me aventuro a pensar que el autor ha armado un texto, pero se le ha olvidado o no ha querido incluir personajes, trama, un desenlace más trabajado. Y ojo que la idea de que el sepulturero no tenga quién le entierre es buena, pero como todo en este texto está poco desarrollado. Para hacer un micro, o minirelato, todo tiene que estar muy bien engarzado,bien trabajado, lo que no es el caso. Esta semilla de texto tiene potencial si la desarrollas más. Así como está no me ha gustado.

PD: Recuerdo un relato de ediciones pasadas, creo que se titulaba El ángel de Florencia, sobre el mismo tema, que era una auténtica maravilla.

Buenas noches, Zerión:

El relato está bien escrito. Es una ventana a un mundo extinto que nos muestra un pueblo que desaparece por completo de la memoria de las personas debido a la peste negra, con una manera de ver y tratar la enfermedad propia de otro tiempo.

Explica muy bien cómo esta evoluciona, cambiando a los vecinos y al sepulturero, pero echo de menos alguna reflexión más, ya que apenas hay. El relato es muy descriptivo, en mi opinión necesitaría más profundidad. Es bastante esquemático.

Pienso que el autor debería haberse extendido más y haber creado un relato más largo.

El final del texto resulta precipitado. Al sepulturero le sobreviene la enfermedad y los síntomas de forma repentina. En pocos minutos enferma y muere, lo cual no es muy creíble. Aunque la enfermedad llevaba rápidamente a la tumba a quienes la padecían, no era tan fulminante.

¡Suerte en el concurso!

Hola, Zerión. Como te han comentado ya, el relato está bien escrito en general, no hay errores de importancia, pero tampoco hay nada que lo haga resaltar. Te faltó añadirle algo de chispa, una pequeña trama extra que le diera vida más allá de que al final él mismo siguiera el destino de sus clientes habituales.

Gracias por exponer tu criatura. Mucha suerte.

De no ser por la referencia a la peste negra – hoy combatida – no habría en el relato referencia alguna a un posible pasado histórico. Más parece un texto de terror apocalíptico o distópico. Tuvo trabajo y tenacidad el pobre sepulturero.
Suerte en el concurso.

Se me queda corto y ya lo siento, porque está bien contado, en general. Aunque me pregunto qué epidemia es. Si es la del siglo XIV eso de "como la pólvora" igual es un poco prematuro para el populacho.

El principal problema es, como decía, que su brevedad apenas le da trama. Dicho de otra manera, es una buena ambientación para que me cuentes una historia, pero como historia en sí se queda corta.

Además, tiene otra apreciación negativa: es un relato que podría encajar en casi cualquier momento histórico, incluso en la gripe de 1918.

Hola, autor. Pienso que te ha faltado atraparnos un poquito más con tu historia, conseguir mayor empatía hacia tu personaje, el sepulturero. La historia no iba mal encaminada. Y está, en general, bien escrita.

El título también es evocador. Uno espera ver qué va a pasar, más allá de cómo termina la suerte del hombre, que tiene su originalidad. Pero me he quedado con ganas de más.

Suerte y gracias.