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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

La tribu blanca (CORTO)
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Autor Mensaje
woita



Registrado: 18 Ene 2021
Mensajes: 162

MensajePublicado: Vie Feb 05, 2021 5:57 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

¡Muchas gracias por compartirlo, autor/a!

Se agradece el esfuerzo de traernos una narración rica en vocabulario, pero todo ha de hacerse en su justa medida. El lenguaje de tu relato es tan enrevesado que uno se pierde. Tienes por ahí frases que no hay por dónde cogerlas. Por ejemplo: “Olvidando por el momento el dolor infligido que había manado de su espalda sangre pura, esparciendo sus huellas en los harapos curtidos, al igual que, en la incipiente marchitez de la barba de esa mandíbula rocosa, y en la rugosidad borrada de su lengua pizarrosa por el extinto caudal escurridizo, se descubre la indeleble huella del recóndito y exhausto manantial.”

Por desgracia, me ha costado llegar al final. Quería que tu relato me gustase, pero creo que la redacción necesita varias vueltas de tuerca.

Ánimo y suerte en el concurso.
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hijomoto



Registrado: 15 Ene 2011
Mensajes: 2542

MensajePublicado: Vie Feb 05, 2021 10:22 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Texto sobreadjetivado a rabiar sobre esclavitudes y rebeldías. Se me ha hecho largo, hay mimbres en la imaginación pero el estilo me ha parecido como poner vallas al campo, narración rococó y confusa.
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Ekei



Registrado: 20 Ene 2021
Mensajes: 101

MensajePublicado: Sab Feb 06, 2021 7:18 am    Tí­tulo del mensaje: La tribu blanca Responder citando

Se intuyen buenas maneras en el autor, pero las frases excesivamente largas y cargadas de adjetivos, hacen que el ritmo de lectura se ralentice e incluso cueste seguir leyendo. Le daría un repaso para aligerar el texto. Previsible final con el asesinato del capataz por Macao.

Suerte.
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Oh Capitán, mi Capitán



Registrado: 19 Jul 2012
Mensajes: 2754
Ubicación: Al sur del sur

MensajePublicado: Sab Feb 06, 2021 3:18 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Poco que añadir a lo dicho anteriormente. Ya saben ustedes que soy fiel defensor de la "sobreadjetivación motivada", la que tiene un claro propósito de dotar a la ambientación de una atmósfera densa y cargante. En este caso que nos ocupa, en particular, el uso de los adjetivos parecía más encaminado a un ejercicio de barroquismo extremo que tampoco contribuye ni a potenciar el lirismo de la historia ni a proporcionar más detalles descriptivos al lector.
Al contrario, lo que se logra es una narración machacona con expresiones redundantes como "rayo electrizante", o como la siguiente frase:

Cita:
Como adolorido por el aullido de su hijo consumido en el dolor ...

Sin duda, un dolorido dolor doloroso.

El relato en sí, es una nueva muestra del problema de la esclavitud colonialista, el choque cultural entre invasores e indios, el enfrentamiento opresor-oprimido, la rebelión de los justos y la victoria final de los sublevados. Nada nuevo u original, pues, en esta apuesta. Sintiéndolo mucho, no me ha convencido.
_________________
Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).
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Likine



Registrado: 11 Ene 2009
Mensajes: 4098

MensajePublicado: Sab Feb 06, 2021 4:07 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Un muy especioso planteamiento que más me parece propio de la necesidad de sentar bandera de tesis que de relato narrativo, sea cual sea la tesis que proclama. No sé, como relato me parece una idea no culminada. Del planteamiento ideológico, nada tengo que decir, por cuanto que el autor es muy libre de aseverar cuanto desee y crea más cierto.
_________________
«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.
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ADSO



Registrado: 29 Nov 2017
Mensajes: 841
Ubicación: Sierra de Mariola

MensajePublicado: Sab Feb 06, 2021 4:58 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El relato es, en cuanto a la forma y el fondo, muy cargado para mí. No me gustado autor/a, lo siento.

Le falta algún repaso en las comas. Hay donde no toca y no hay donde toca. Por ejemplo, la primera frase: "El sol, apurando al amanecer mostraba su pálida brillantez, mientras Macao picaba la dura roca" Yo hubiera colocado una coma después de "amanecer", como una explicación de lo anterior y la hubiera quitado después de "brillantez".

Y está bien documentado pero muy ornamentado y recargado hasta tal punto que, en lugar de embellecer, confunde

El título... muy acertado. Me ha hecho pensar

Gracias y saludos
_________________
“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón
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ave



Registrado: 22 Oct 2016
Mensajes: 2305

MensajePublicado: Sab Feb 06, 2021 5:14 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hay relatos que más que nada parece que lo que intentan es apabullar como sea al lector. Ante algunos de ellos hay que quitarse el sombrero, porque todo vale en Literatura y porque dejan claro que no ocultan complejos detrás del estilo.
La verdad, me encanta el lenguaje barroco cuando se construye bien, el exceso de adjetivos cuando se colocan con acierto, la riqueza de vocabulario cuando viene al caso.
Pero lo siento, este no me ha convencido.
Suerte.
_________________
Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.
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Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 3482

MensajePublicado: Sab Feb 06, 2021 9:33 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El tema es claro; la opresión de los españoles a los indios. El odio y la rebeldía también están claros. Un estilo rimbombante. Me he quedado en blanco al ver que terminaba el relato, cuando esperaba que empezaran a suceder cosas. El relato se queda en una foto de la opresión que sufre el indio, una tesis, como definió Likine. Suerte y gracias por compartir tu relato.
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Ebed21



Registrado: 27 Nov 2020
Mensajes: 323

MensajePublicado: Dom Feb 07, 2021 3:19 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

woita escribió:
El lenguaje de tu relato es tan enrevesado que uno se pierde. Tienes por ahí frases que no hay por dónde cogerlas. Por ejemplo: “Olvidando por el momento el dolor infligido que había manado de su espalda sangre pura, esparciendo sus huellas en los harapos curtidos, al igual que, en la incipiente marchitez de la barba de esa mandíbula rocosa, y en la rugosidad borrada de su lengua pizarrosa por el extinto caudal escurridizo, se descubre la indeleble huella del recóndito y exhausto manantial.”
.

Woita ha escogido un excelente ejemplo para ilustrar lo que vienen repitiendo los amigos respecto a la sobre adjetivación.
Un consejo: si todos los sustantivos en una oración tienen un correspondiente (casi por necesidad) adjetivo, y de hecho, se invierte el orden coloquial para dar un toque retórico especial, muy pocos querrán continuar leyendo.
No obstante, me ha parecido que tanto el ambiente elegido, como el colega que escribe tienen mucho potencial. No es una observación lastimosa.
Gracias, autor
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Estrella helada



Registrado: 20 Dic 2020
Mensajes: 401

MensajePublicado: Dom Feb 07, 2021 9:44 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

La forma, autor, es la mitad de un relato, para mí al menos. En realidad a veces me han seducido más por la forma que por el fondo. Una forma cuidada, medida, dosificada con sabiduría es al final como un poema. Un poema musical, uno que rueda solo sin tropezones, que al llegar al final casi no te has dado cuenta de que te han enamorado.
Y no es fácil. Tu historia no está mal, esperaba encontrarla en este mar de relatos. La codicia y brutalidad de los conquistadores, vale, y la rebeldía del conquistado.

Pero tienes frases que no hay por dónde pillarlas y lo que es peor, te hacen levantar los ojos para ponerlas en orden y eso no debes permitirlo, no dejes jamás que el lector levante los ojos a no ser que sea para suspirar.

...y en la rugosidad borrada de su lengua pizarrosa por el extinto caudal escurridizo.
Juro por mi alma ponzoñosa que no la he entendido y mira que le he dado vueltas. Como esta hay más y luego tienes por ahí un "metamorfizaba" que no sé si es correcto, porque no lo he oído en mi vida y me suena muy raruno. Que igual está bien ¿eh?.

En fin, autor, autora, disculpa si esto que te digo te molesta o te duele, si te vale lo reconsideras y si no pues a la basura, que al fin y al cabo solo es mi opinión.
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1907
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Dom Feb 07, 2021 3:15 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me gustan los relatos sensoriales, y éste lo es sin duda alguna.
Están bien transmitidas las emociones y la rabia contenida, que al final explota. Y en esa línea también me ha gustado el final donde se habla del futuro, del mestizaje.

Pero es cierto que mejor canalizadas las ideas que se quieren transmitir, el relato habría ganado y se habría entendido mejor. La forma sí que me parece por tanto mejorable; pero la potencia que transmite el relato, me ha gustado mucho.

Gracias y suerte, autor!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey
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lifevest



Registrado: 25 Oct 2018
Mensajes: 535

MensajePublicado: Dom Feb 07, 2021 4:14 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

cita: "en la incipiente marchitez de la barba de esa mandíbula rocosa, y en la rugosidad borrada de su lengua pizarrosa por el extinto caudal escurridizo, se descubre la indeleble huella del recóndito y exhausto manantial."

Esto es lo más barroco que he leído en mis cuarenta tacos.

Por lo demás, si incluso mi admirado capitán presenta objeciones al ejercicio, yo poco más puedo hacer que adherirme a sus palabras.

Suerte autor y gracias por compartir tu trabajo.
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No hay viento a favor para quien no sabe dónde va.
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Torka



Registrado: 15 Ene 2021
Mensajes: 239

MensajePublicado: Dom Feb 07, 2021 8:22 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

No simpatizo con este relato. El lenguaje que usa a modo de prosa poética me saca de la historia. Una frase detrás de la otra a cual más rebuscada, en algunas ocasiones contradictorias o mal elegidas, consiguen hacerme pensar más en el esfuerzo por componerlas con poco éxito, que en la misma trama del relato. Alegato a la libertad y poco más. Un saludo y suerte.
_________________
Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1907
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Dom Feb 07, 2021 8:50 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Está muy adjetivado, eso sí. Pero también es muy metafórico y hay un sentido en lo expuesto.

“Olvidando por el momento el dolor infligido que había manado de su espalda sangre pura…: Le habían infligido con los latigazos un dolor espantoso. Tan espantoso que manaba sangre – en ese tipo de heridas en que sale muy roja- por la espalda. Pero en este momento, olvida el dolor.

…, esparciendo sus huellas en los harapos curtidos, al igual que, en la incipiente marchitez de la barba de esa mandíbula rocosa…: Los harapos estaban tan sucios que estaban ya endurecidos. La sangre se había extendido por dichos harapos, al igual que había caído sobre la barba. El rojo sobresale sobre el color triste y apagado de la barba; interpreto que canosa. Además, el protagonista tiene una mandíbula fuerte. Por lo menos tiene todos los dientes en su sitio.

… y en la rugosidad borrada de su lengua pizarrosa por el extinto caudal escurridizo, se descubre la indeleble huella del recóndito y exhausto manantial: Tenía sencilla y llanamxxxx sangre también en la lengua. Lo de atribuir a la lengua una cualidad de mineral – pizarra- es para llevar a cabo la metáfora de que cae algo de sangre por la boca, a modo de caudal de un manantial en el que debería de quedar ya poca agua, en este caso poca sangre, al atribuirle dos adjetivos que así lo demuestran: “extinto” y “exhausto”.

No pretendo ser graciosa, aunque haya quedado algo cómica la explicación. Perdona autor. Pretendo expresar que aunque está muy sobreadjetivado en estos párrafos espcialmxxxx, no son palabras sin ton ni son. Hay una imagen visual muy poderosa detrás de este exceso de adjetivos. Eso sí, demasiado seguidos. Ese es el problema. Quizá más distanciados se habría entendido este juego de palabras algo mejor. Pero si uno se para, se entiende.
_________________
La montaña es mi poesía- Guido Rey
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1907
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Dom Feb 07, 2021 9:31 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Prosigo...

Lo que ocurre es que el relato es muy sensorial y pretende transmitir la rabia del oprimido, y eso lo consigue muy bien. Es un relato de sensaciones.
No es el tipo de relato en el que hay que leer todo con minuciosidad para enterarse.

Yo no me he fijado en el significado de este párrafo- que aquí se ha sacado de contexto-; me he dejado llevar por el sentido de lo narrado. Y lo he entendido sin ir desgranándolo, porque creo que es un párrafo sensorial, cuya utilidad real es llegar al lector, transmitir.

Y siguiendo con las metáforas, me he dejado llevar por el torrente de sensaciones que han desembocado en esa metáfora final también de agua.
La sangre muerta, la del indígena.
La sangre viva, la del blanco.
Se mezclarán en el mestizaje, en otro río, en otra nueva era.
Y como no, en ese océano que es el pecho de Macao. Lo inexplorado, la concentración de agua más grande que pueda existir son los océanos, donde no se ve el final...

Si hay un nexo conductor en este relato, es sin lugar a dudas el agua.

Todo esto es lo que he entendido y sin entenderlo literal, pero sí en la metáfora que persiste en todo el relato- plagada de pequeñas metáforas a su vez-, pero sintiéndolo perfectamxxxx, es por lo que he empatizado con el relato.

Y ya está. Esto es lo que quería decir.
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