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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

La fidelidad guardada (CORTO)
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Autor Mensaje
Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 3657
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Mar Nov 10, 2020 4:14 pm    Tí­tulo del mensaje: La fidelidad guardada (CORTO) Responder citando

Sin leer. Me limito a abrir el hilo.

La fidelidad guardada
_________________
¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.
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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 3657
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Mar Nov 10, 2020 6:03 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

No os lo vais a creer, pero a priori, está mencionado Boabdil, y con eso solo quiero decir que va de Boabdil. Cool
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¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.
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DJuank83



Registrado: 25 Sep 2012
Mensajes: 895

MensajePublicado: Mar Nov 10, 2020 11:01 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Los cristianos capturan una ciudad a los moros y estos salen camino al destierro. En tanto, un soldado nazarí con conocimientos herbolarios consigue regresar y filtrarse hasta llegar a las faldas de la reina Isabel y convencerla de liberar a su mujer a cambio de sus servicios.

Autor(a) evita SIEMPRE la locución "ya que" (excepto en los diálogos, ahí puede quedar bien).

En el diálogo entre Omar y Karim, el primero le dice al segundo: oye, lo siento por tu familia, a la que debiste dejar en la ciudad, pero ha querido Alá que estés aquí para curarme la pierna... ¡! no sé, yo habría escogido otra forma de introducir las facultades curativas de Karim.

La sultana queda bien retratada, pero la maquinación es poco verosímil. Le dan a un soldado X un collar valioso para que vaya y mate a la reina Isabel (para un asesinato de ese "calibre" se requiere de un profesional y varios años de paciencia, con una probabilidad de éxito de menos del 1%); es lógico que se va a
ir a emborrachar con lo que le den por el collar y la sultana no tendrá forma de cobrarse la afrenta (se supone que se está exiliando). Esa parte no convence, como tampoco lo de toparse con Isabel a la primera.

Por lo demás, el estilo es cuidado, como también lo es el trabajo para una contextualización adecuada. Solo falla en la verosimilitud de lo narrado.
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Calepodio



Registrado: 10 Nov 2020
Mensajes: 8
Ubicación: Sefarad

MensajePublicado: Mie Nov 11, 2020 9:10 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me ha parecido una trama poco verosímil.
Un experto en hierbas debe asesinar a la reina de España y da con ella enseguida, sin dificultades, dentro de la Alhambra.
Estilo correcto y trabajado, con algún verbo que me ha chirriado un poco en cuanto a su conveniente utilización, aunque esto puede que sea cosa mía.

Shocked

Felicidades autor/a.
Suerte.
_________________
"Ella sabía que yo siempre estaría allí, esperando a que regresara de sus silencios para beberme sus lágrimas"


Ultima edición por Calepodio el Mie Nov 11, 2020 9:46 am; editado 1 vez
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Este no me lo puedo creer



Registrado: 10 Nov 2020
Mensajes: 17

MensajePublicado: Mie Nov 11, 2020 9:41 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Cita:
Sacó un recipiente de cerámica de su saco

Puede que uno de los dos sacos pudiera haber podido cambiarse por algún sinónimo que puede que exista.
¿Otra vez el veneno?
No piedo, es ver a Boabdil llorando y me embarga la tristeza, me encanta el tema y me gustaría poder valorar el relato, pero es que ocurre todo tan forzado y con tan poca verosimilitud que no puedo creer que sea verdad, por lo tanto, credibilidad 0.
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Cartero
Invitado





MensajePublicado: Mie Nov 11, 2020 12:00 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, autor:

Pocas palabras para lo que la historia merece. Pasan demasiadas cosas en poco espacio, y además las motivaciones detrás de los personajes apenas están esbozadas. Los cambios de punto de vista también me parecen excesivos. El comienzo está narrado desde el punto de vista de un personaje que no pinta nada en el relato, aunque quizás te has dejado llevar por el hecho de que sea Boabdil, algo muy apreciado en este foro.

En cuanto al estilo, el constante uso de términos árabes me ha sacado del relato. Lo siento, pero ha habido momentos en que leía en diagonal.

Y ahora la nueva moda, la verosimilitud. Repito lo mismo que en el relato del gato: o entras al juego y disfrutas o no entras y pasas a otra cosa. En tu caso, lo que he dicho en párrafos anteriores ha hecho que no entrara demasiado. Como digo, quizás un poco más de desarrollo subsane eso.

Un saludo, autor. Suerte. Y enhorabuena por tener las agallas de presentarte.
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ave



Registrado: 22 Oct 2016
Mensajes: 1981

MensajePublicado: Mie Nov 11, 2020 3:51 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El relato de este año de Abū ‘Abd Allāh «al-Zughbī» Muhammad ibn ‘Alī al-Hasan ‘Alī, también conocido como Boabdil, aunque la verdad es que ni sale, solo es una referencia en el relato, aunque su nombre ocupe buena parte de él.
Creo que entiendo lo que quería decir el/la autor/a con el relato, y no es mala idea, aunque puede que me equivoque, claro. Dicho así, rápido, que el protagonista de la historia tiene fidelidad a su gente, no a la soberbia de la reina.

Por lo demás, coincido bastante con los comentaristas que me preceden.

Quizás lo tenga en cuenta en las votaciones, aunque dependerá, como siempre, de lo que vaya llegando.
Suerte
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mirad que no sois vos para la guerra,
dejad las armas y tomad la pluma
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horus62



Registrado: 11 Nov 2020
Mensajes: 32

MensajePublicado: Mie Nov 11, 2020 7:35 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Sí, creo que el abuso de términos árabes te invita a leer en diagonal.
Por lo demás, una especie de pastiche entre cuento infantil, rememoración de romances y manidos recursos de novelas de serie b
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Lazy Baby



Registrado: 02 Nov 2019
Mensajes: 256

MensajePublicado: Mie Nov 11, 2020 8:22 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola autor/a,

A mi me ha gustado tu relato, la lectura me ha resultado cómoda y fluida. Has conseguido meterme en la historia y de repente, cuando se ponía más interesante, se ha acabado de golpe. La escena de la reina se me ha quedado muy corta, en mi humilde opinión creo que deberías haberte tirado a la piscina y haber presentado un relato largo. Otra opción, si no querías extenderte mucho, hubiera sido enriquecer el acto final y rebajar un poco el de la entrada a la ciudad.

Pero lo dicho, me ha parecido un buen relato. Si al final puedo votar con la plebe te llevarás puntos mios.

Gracias por el esfuerzo de escribirlo y el valor de presentarte al concurso !
_________________
He died, so we may live in liberty
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horus62



Registrado: 11 Nov 2020
Mensajes: 32

MensajePublicado: Jue Nov 12, 2020 12:03 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Creo que tendrá que perdonarme el autor o autora. Soy demasiado cascarrabias. Sad
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Macdonald



Registrado: 28 Ene 2011
Mensajes: 1356

MensajePublicado: Jue Nov 12, 2020 11:59 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Debo empezar confesando que no soy muy amigo de los relatos de tema “Llora como mujer” pero este en concreto me ha gustado bastante. Está bien escrito y la trama está muy bien desarrollada, con cierta sorpresa final que te deja un gusto agradable una vez terminada la lectura.

Quizás, y porque hay que criticar algo, revisaría un poquito más los diálogos y ciertas expresiones (Por Alah, Abdallah…) que chirrían un poco y suenan a tebeo de “El Guerrero del Antifaz”.

Pero en líneas generales, bien.
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Irene Adler



Registrado: 28 Nov 2018
Mensajes: 468

MensajePublicado: Jue Nov 12, 2020 1:03 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

La del Mauror, junto con su barrio, es una de mis colinas favoritas, autor: disculpe usted que haya decidido comenzar por aquí.

Imagino —hoy estoy melancólica y contemplativa— que no es necesario desmentir el mito del "llora como mujer...", probablemente surgido del divertimento con que Fray Antonio de Guevara entretuvo al Emperador Carlos I, recogido después el incierto punto del hecho en los Anales de Jorquera como "Suspiro del Moro" y extendido por el Padre Echevarría varios siglos después. Pero estos son datos que en nada aportan a su relato, autor.

Una trama sencilla y sin mucha explicación que bien pudiera haber tenido lugar en cualquier época o lugar, y es precisamente la habilidad de escritura la que otorga interés a un relato, siendo la trama —más o menos entretenida o profunda— una herramienta a disposición del autor para conformar el texto. Pero ¡diantres!: estamos en un concurso de relato histórico. Añadir un par de términos en árabe por aquí y allá no confieren toda la recreación histórica anhelada, al menos, por mi parte. Defectos de vivir donde vivo, autor, no es cosa suya.

Ante una Aixa villana sin más —los musulmanes de la época la conocían por Fátima "la Honrada" aludiendo a su frialdad sexual—, me quedo con la incógnita más sentimental de todo aquello que encierra un personaje de tal magnitud: una mujer superviviente, última de un linaje derrotado, repudiada, amenazada y con toda la artillería de zarpas sacadas ante la adversidad constante.

La Puerta de los Tableros —una cicatriz en medio de la Carrera del Darro— es otro de mis puntos preferidos, por cuánta memoria guarda en sus piedras. Lo cierto es que el Darro debió ser un agua poco deseable, por cuanto recibía las aguas vertidas que caían de la colina de la Sabika y la del Albayzín. Pero volvamos al relato, autor. Se ha centrado usted en la acción del armazón y ha desdeñado cierta profundidad, cierto conflicto de los personajes, exponiéndolos sin más a los hechos narrados. ¿Podría hacer un ejercicio de profundidad, ya sin mirar el contador de palabras, con este relato? Y no caiga en encadenar casualidades favorables a los efectos buscados: demasiado bien le salen las cosas al protagonista, que ve resueltos sus problemas con la misma justificación con la que los ve compuestos: vaga o nula.

Al margen de esto, por favor, permítale al texto una revisión de ortografía (¡las comas y las tildes también lloran como comillas lo que no han sabido defender como exclamaciones!).

Cita:
La abrió con cuidado. Estaba en la torre de Abu luu Nasr, y aún tendría que recorrer el camino hasta el Mexuar. Oyó ruido y se escondió en un recoveco. La luz de un candil iluminó la estancia al abrirse la puerta de la torre. Una mujer habló con autoridad.


Después de todo lo anterior, toca la depuración. Es casi un ejercicio de puzzle y composición que a mí, personalmente, me encanta.

Por último, toca la búsqueda de la Literatura. Pero eso, autor, ya es una manía mía muy personal.

Saludos, Mauror. Nos vemos por La Antequeruela si el Maestro Falla nos lo permite.

I.A.
_________________
La lucidez duele.
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Oh Capitán, mi Capitán



Registrado: 19 Jul 2012
Mensajes: 2317
Ubicación: Al sur del sur

MensajePublicado: Jue Nov 12, 2020 8:20 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Segundo relato que leo y segundo "de venenos". Aviso a navegantes: Ya. Ya está, ¿vale?. No más, ya hemos completado el cupo. Buscad otra cosa, no sé... picaduras de víboras, apuñalamiento en las sombras, mordedura de tiburón o frigoríficos que se precipitan desde un tercer piso. No más venenos, por favor.
De hecho, cuando leí que le encargaban al protagonista la búsqueda de alguna "ponzoña", de forma instintiva grité: "¡Cumpai, Karim! ¡Compra cumpai! ¡Seguro que encuentras algún cristiano con hojas de cumpai en una bolsa de cuero dispuesto a vendértelas, aunque la transacción no sea barata!".

Pero después de la broma (mis disculpas, autor... la ocasión la pintaban calva), vamos a lo que importa.
En lo formal, relato muy correcto y aseado, con alguna ausencia de tildes y poco más. El estilo es adecuado y rico en matices, no obstante el empleo continuo del pretérito perfecto simple como vehículo narrativo termina siendo a veces muy cansino. Esto, autor, sí lo cuidaría un poco más: resta elegancia al texto.
En cuanto a la historia narrada, volvemos a toparnos de bruces con los problemas de verosimilitud de trama, que quizás se hubieran disimulado con un desarrollo algo más extenso (coincido en que vaya suerte encontrarse de primeras con la reina Shocked ).
Hay detalles en la ambientación, pero no me parecen suficientes para sumergirme en esa época y lugar concreto, autor. No me vale el uso de vocablos árabes y ya.
Y ese final Deus ex machina, es muy tramposo, autor. No has nombrado a la esposa de Karim hasta el final. De hecho hablabas de encarcelamiento de "familiares" al principio del texto, sin darle mayor profundidad al tema, por lo cual el lector pasa casi de puntillas en este aspecto. No me parece lógico que algo de tanta importancia como la cautividad de la esposa de Karim, haya pasado totalmente desapercibida incluso en la conversación con su amigo. Macho, ¡que te la dejas atrás en una celda y no la vas a volver a ver nunca!
No, no, no, no, no. Así, no. Trucos de prestidigitación, los justos.
Lo siento, pero no me convence.

PD: ¿¿Es que no hay nadie en este bendito foro que conozca otro episodio diferente al del "Boabdil llorón"?? Vaya personaje plasta...
_________________
Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).


Ultima edición por Oh Capitán, mi Capitán el Vie Nov 13, 2020 12:11 am; editado 2 veces
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Este no me lo puedo creer



Registrado: 10 Nov 2020
Mensajes: 17

MensajePublicado: Jue Nov 12, 2020 8:21 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Vaya, me ha dado por leer otros hilos de años anteriores...y hay cosas muy interesantes, y entre ellas he descubierto que Boabdil es un icono en Hislibrios... Hasta tiene voz

https://voca.ro/1cnmtWETHhsY

No sé hacerlo mejor.Mis perdones.
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Dave



Registrado: 07 Mar 2019
Mensajes: 321
Ubicación: Europa - Jupiter

MensajePublicado: Vie Nov 13, 2020 12:01 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Dame relato, autor, que no hay en la vida nada, como leer con interés un relato de Granada. Wink
Perdón por cambiar los versos. El personaje de Boabdil parece ser un tópico por aquí, y al menos en tu obra no es el protagonista, y se agradece, aunque recreas la escena del llanto. Te han dado un buen consejo, pues a mi también me ha parecido un final abrupto que podría haberse redondeado haciendo un relato más largo o recortando el principio.
Respecto al texto, lo veo correcto, aunque no explicas por qué Aisha se fía de ese soldado para tan importante misión, imagino que es una elipsis de la búsqueda de un candidato, pero que hubiera estado bien reflejar. También opino que tiene buena suerte el muchacho, todo le viene rodado...

Pero me ha entretenido, con cierto interés, y eso es lo que se puede pedir a un texto. Más aún si te comentamos que quizás debías alargarlo. Tómate todo esto como un cumplido.

Gracias por presentarte.
_________________
Dios mio, esta lleno de estrellas...
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