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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

Demasiado miedo a vivir (LARGO)
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Autor Mensaje
Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 3482

MensajePublicado: Vie Ene 08, 2021 2:24 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Interesante esta manera de contar una historia sobre la vida de Gable, con flashbacks y desgranadando la información con mesura. Muy correcto. Pasa ronda. Suerte.
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hijomoto



Registrado: 15 Ene 2011
Mensajes: 2542

MensajePublicado: Vie Ene 08, 2021 9:25 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me encanta este relato desde el título hasta el fin. Los dos puntos de vista o saltos temporales le aportan mucho dinamismo a la lectura. Está escrito con soltura, corrección y pasión. Transmite, y eso me gusta. Es una historia hollywoodiense y eso también me mola, crecí con ellas y nunca las he abandonado. No sé qué más decir, me ha gustado mucho.
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Lazy Baby



Registrado: 02 Nov 2019
Mensajes: 446

MensajePublicado: Mar Ene 12, 2021 8:26 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Babe,

Me ha gustado el relato, aunque una B17 volando en círculos a trescientos pies de altura es muy muy inusual ¿te lo has inventado o es una misión real? no me contestes ahora, ya lo harás al final.
La estructura de flashbacks funciona bien, quizá con una excepción, el accidente aéreo, a mí me ha resultado un poco confuso, igual es culpa mía que me he liado y me ha tocado releer la escena. En cuanto a los caprichos del destino, muy bien la primera vez que has usado el recurso de lanzar una moneda al aire, me ha encantado. La segunda no tanto, ya me ha parecido un poco repetitivo.

Por cierto, teniendo en cuenta que Lazy Baby es el nombre de una B17 y que a mí me apasiona el cine, ya te digo que entras fijo en mi lista de puntos.

Gracias por el esfuerzo y suerte en el concurso.
_________________
He died, so we may live in liberty
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Pandemonium



Registrado: 22 Oct 2019
Mensajes: 604

MensajePublicado: Mar Ene 12, 2021 11:50 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Ohh... qué bueno. Me ha encantado. Hoy estoy muy cansado y no doy para más con los comentarios así que no hay sugerencias ni nada. Tan solo me alegro de haber leído uno que me ha gustado antes de irme a dormir.

Me ha gustado mucho el arranque, duro y malsonante: enseña muy bien lo que tiene Clark en la cabeza. También me ha gustado el recurso de la moneda que les une (y les separa, también). Mira, una sugerencia sí que tengo: la mención a Julia en vez de a Lana despista un poco. Aunque sean la misma persona, quizás deberían usar el mismo nombre para no liar al lector.

Ah, la frase final evocando a Lo que el viento se llevó no me ha gustado. Todo lo demás sí.

¡Suerte!

pd. Por cierto, no sabía que Gable era gaditano Laughing
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ave



Registrado: 22 Oct 2016
Mensajes: 2305

MensajePublicado: Mie Ene 13, 2021 6:41 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

¡Madre mía, pero qué bien escribimos los hislibreños!, en promedio, quiero decir.

No sé si alguien estará de acuerdo, pero el comienzo de este relato, cuando todavía no sabía quién era ese capitán Clark, me ha recordado la prosa de algunas de las novelas de Pérez Reverte en los momentos de acción. Y no lo digo solo por las palabrotas, que no se piense mal. He sentido miedo al principio, eso sí, por si era uno de esos relatos en los que no se desvela al personaje histórico hasta el final. Yo ya estaba pensando en Arthur C. Clark y sus radares, aunque me descuadraba un poco. Por lo que parece, Clark Gable se interpretaba a sí mismo en la vida real, vamos, que se comportaba como si estuviera actuando también fuera de la pantalla.

Creo que ha sido un acierto elegir el presente narrativo. Le da más aire cinematográfico, como si fueran apuntes de un guion, que tan de moda están este año en Hislibris. Me pregunto si no estaréis pensando algunos en pasaros al cine, en ser guionistas, y la verdad, ahora con tantas series, pudiera ser una buena salida. Ahí lo dejo, escritores peliculeros.

Esto es lo que yo llamo aprovechar bien una biografía, y los cuatro hitos de una vida, para escribir un buen relato.

Me ha encantado, tanto el cómo como el qué.
Suerte, my babe.
_________________
Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.
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eletea



Registrado: 17 Dic 2020
Mensajes: 31

MensajePublicado: Vie Ene 15, 2021 1:50 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Relato que se ajusta con fidelidad a la biografía del actor Clark Gable. Destaco los diálogos vivos, dinámicos, que aportan credibilidad. Un trabajo elaborado, bien construido, echando mano de los típicos tópicos sociales norteamericanos, conocidos de todos por el cine y la tele. El intento de suicidio del actor protagonista parece un aporte original del autor; si es así no resta verosimilitud a la historia, se trata del único instante en que el autor se permite la licencia de apartarse de un guión tan ceñido a la realidad, por lo que celebro la anécdota creativa.
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Londonbound



Registrado: 14 Nov 2020
Mensajes: 87

MensajePublicado: Vie Ene 15, 2021 3:17 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, autor/a:

Muchas gracias, ¡cuánto me ha gustado! He abierto el relato por el título, que ha llamado mucho mi atención, y después he disfrutado mucho desgranando los detalles, intentando dilucidar al principio qué era lo que estaba leyendo, y resolverlo poco a poco después. Me parece que está muy bien traído y ejecutado.

Mucha suerte,
_________________
Tómame en serio, tómate en serio, pero no demasiado.
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1907
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Vie Ene 15, 2021 7:23 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me ha parecido un buen relato.
Se lee con mucha facilidad y transmite bien las sensaciones.

Me gustaría pensar que el intento de suicidio del actor ocurrió de verdad. A lo mejor para alguien no parece relevante, pero siendo un concurso de relato histórico y real el protagonista del relato, me gustaría saber que no es inventado
Por otro lado no sé hasta qué punto la gran personalidad de esta mujer queda bien reflejada... más allá de la escena de celos.
Hacia el final hay un párrafo que menciona que hace 2 años murió, y el siguiente menciona tres años. Imagino que el primero habla del rancho pero esa continuidad me ha provocado cierta confusión.

Pienso que el final, la última frase, era mejorable, pero bueno, teniendo en cuenta la gran importancia que esa película tuvo para el actor y en su vida, tampoco está mal.
En definitiva, un relato muy ameno, con muy buenos cambios de tiempo y de escena y que profundiza en la figura de este gran actor.
Me ha gustado.

Gracias y mucha suerte!!
_________________
La montaña es mi poesía- Guido Rey
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ave



Registrado: 22 Oct 2016
Mensajes: 2305

MensajePublicado: Vie Ene 15, 2021 7:48 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Garnata escribió:
Por otro lado no sé hasta qué punto la gran personalidad de esta mujer queda bien reflejada... más allá de la escena de celos.


Lo que está claro es que la culpa de todo fue de Lana Turner.
_________________
Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.
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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 4050
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Sab Ene 16, 2021 3:31 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Cita:
Aunque su actitud, lejos del porte digno y altivo de entonces, sea en esta ocasión insolente y desquiciado.
Desquiciada (actitud, ocasión). Si estuviera tan claro que se trata del porte no me habría levantado las cejas al leerlo. Eso entiendo yo por la colocación de las comas, aunque esto solo es una opinión.
Cita:
la figura enjuta y gordinflona de alguien conocido
Según el DRAE, enjuta:
Cita:
1. adj. Delgado, seco o de pocas carnes.

2. adj. Seco o carente de humedad. Tierras enjutas.

3. adj. desus. Parco y escaso, tanto en obras como en palabras.

4. m. pl. Entre pastores y labradores especialmente, tascos y palos secos, pequeños y delgados como sarmientos, que sirven de yesca para encender lumbre.

5. m. pl. Bollitos u otros bocados ligeros que excitan la gana de beber.
Por tanto, si está gordo no está delgado, así que no sabemos cómo es el tal Mayer.
Cita:
En los Estudios te esperan para seguir rodando
minúscula, salvo e u o.

¡Impresionante! Me quito el sombrero y chapeau. No sabía nada de la vida personal de este monstruo del cine. Me ha parecido magnífico. Me gusta tanto por lo que vive como por lo que representa. Antes de que se me olvide, lo que dice Pande de Julia es cierto, desconcierta un tanto. Y lo que señala Garnata en cuanto a los dos o tres años yo también lo he apreciado y aunque a posteriori se explique, de momento, se aparta la atención del tema.
El tema con la moneda del cuarto de dólar omnipresente está muy bien construido y el uso de ambas en circunstancias tan diferentes, pero tan similares, es perfecto. A mí no me parece repetido, me ha gustado encontrármelo.
No me interesa si el actor de verdad tuvo o no un intento de suicidio. Como licencia del autor está perfectamente justificada. Quién sabe en la vida privada de cada cuál si ha habido o no un intento de suicidio. Es imposible de demostrar. Tan solo en el caso de que se hubiera suicidado Twisted Evil Mola muchísimo el relato, además de por su historicidad porque está cargado de todo lo que a mí me gusta, además de bien construido, dosificado, medido y pesado. Los errores que he señalado son pecatta minuta y fácilmente corregibles. Me ha sorprendido el moderno uso (relativamente moderno) del treintaitrés, pero está bien y yo mismo no lo sabía, así que eso que he aprendido hoy.
El tema no puede ser más de actualidad porque los sentimientos son los mismos siempre y la pena es la pena desde que el humano surgió hasta que termine la evolución del mismo.
Veo que has acertado entre los comentaristas y conmigo, por supuesto. Quítame lo de enjuto y soy tuyo.
Pasas a relecturas, claro, y posterior votación. Ayyy!! Qué difícil nos lo estáis poniendo para votar con tanta calidad y buen hacer en los relatos largos. Aunque sean pocos son de mucha calidad. Nosotros lo tendremos difícil para votar, pero anda que el Jurado. No quisiera ser uno de ellos por nada del mundo.
Muchísimas gracias, autor, por haberte presentado a este concurso y hacerme pasar unas horas tan entretenidas y apasionantes. Lástima que como todo lo bueno se acaba demasiado pronto. Cuando te plantees hacer una novela avísame. Seré tu primer lector o comprador o lo que quieras. Yo me presto voluntario. Que tengas mucha suerte!
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¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1907
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Sab Ene 16, 2021 8:02 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

ave escribió:
Garnata escribió:
Por otro lado no sé hasta qué punto la gran personalidad de esta mujer queda bien reflejada... más allá de la escena de celos.


Lo que está claro es que la culpa de todo fue de Lana Turner.

Laughing Laughing
Pues supongo que sí... aunque hay que reconocer que esta elección de perspectiva por parte del autor ha generado una buena tensión narrativa en el relato.
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La montaña es mi poesía- Guido Rey
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Puntana



Registrado: 20 Dic 2020
Mensajes: 124

MensajePublicado: Lun Ene 18, 2021 12:53 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

De este relato lo que más llama mi atención es la sintaxis enrevesada, que va poniendo escollos a la lectura y obligando a releer oraciones y párrafos porque una tiene la sensación de que hay sujetos, verbos o predicados haciéndonos zancadillas en cada renglón.

Veamos:

Donde escribe: “En ocasiones son sus ojos humedecidos por el lagrimeo los que vislumbran un momentáneo destello provocado por el trazado del fuego enemigo rasgando el aire”, sería mejor expresar: “Cada tanto, sus ojos humedecidos por el lagrimeo, vislumbran un destello del fuego enemigo”.

La palabra "ocasión" me da la idea de un lapso de tiempo más extendido.

¿Por qué construir la oración en el sentido contrario a las agujas del reloj, “sin motivo”? No tiene ningún sentido, ni siquiera estético, complicar la sintaxis expresando: “son sus ojos humedecidos los que vislumbran…” ¿Y si no son los suyos, de quién son?

Si es destello, es momentáneo.

“… provocado por el trazado del fuego enemigo rasgando el aire”. ¿Es necesario decir que el fuego (como sinónimo de proyectil) tiene un trazado y que ese trazado rasga el aire? No lo es.

Este estilo, preñado de palabras que no cumplen ninguna función, portentoso, empalagoso, se repite desde el principio hasta el final.

Así tenemos:

“Clark contempla cómo el veredicto refulge con los destellos de los rayos de sol que se filtran por la ventana”. ¿No es demasiado?

No lo apruebo, necesita una buena corrección de estilo.

Puntana



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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 4050
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Lun Ene 18, 2021 7:48 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Anda queeee... Twisted Evil
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Puntana



Registrado: 20 Dic 2020
Mensajes: 124

MensajePublicado: Lun Ene 18, 2021 1:18 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Ricardo Corazón de León, ¿qué significa esa "Anda... queee" No entiendo algunas expresiones. Supongo que como está escrita inmediatamente después de mi comentario, está dirigida a mí, ¿o me equivoco?

Puntana
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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 4050
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Lun Ene 18, 2021 1:42 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Sí, Puntana. Menos mal que te das por aludida alguna vez, porque hace tiempo que esperamos nos respondas en el hilo de El último toque de campanas. Cuando puedas...
Y como me debo a la palabra dada a Frau te digo solo que tus normas personales o cómo tú lo pongas no significa mejor bajo ningún concepto. A mí no me lo parece, desde luego. Así que me limitaré a señalarte lo que escribiste anteriormente:
Cita:
Donde escribe: “En ocasiones son sus ojos humedecidos por el lagrimeo los que vislumbran un momentáneo destello provocado por el trazado del fuego enemigo rasgando el aire”, sería mejor expresar: “Cada tanto, sus ojos humedecidos por el lagrimeo, vislumbran un destello del fuego enemigo”.

Otra cita:
Cita:
¿Por qué construir la oración en el sentido contrario a las agujas del reloj, “sin motivo”? No tiene ningún sentido, ni siquiera estético, complicar la sintaxis expresando: “son sus ojos humedecidos los que vislumbran…” ¿Y si no son los suyos, de quién son?
Tal como está escrito se considera una figura retórica llamada Hipérbaton, más concretamente, una figura de dicción, que consiste en alterar el orden lógico de las palabras, que puede ser por 4 motivos:

dotar a la expresión de una mayor belleza y elegancia
producir énfasis en una palabra o idea que se quiere destacar
adaptar el verso a una determinada rima
imitar la estructura sintáctica del latín con el fin de ennoblecer la expresión distinguiéndola del habla popular (muy utilizado en el barroco del siglo XV)

El hecho de que a ti no te guste no significa que no tenga sentido. Sí lo tiene. Aunque tú no se lo veas.
Lo demás sigue otro tanto de lo mismo.
Pero puesto que cumplo mi palabra, no te digo nada más. Me remito al hilo señalado: El último toque de campanas
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