Foro de Hislibris

[Hahael]

Tema conocido, pero bien planteado. Relato impecable en la forma, dice lo que quiere decir, ni sobra ni le falta. Solo me despité un poco al principio con lo de 'la casaca de guerra sucia', pensé que el relato transcurría más lejano en el tiempo. Pasa ronda. Gracias, autor, por compartirlo, y suerte.

[Cartero]

Hola, autor:

Al principio hay un cambio de punto de vista que me ha descolocado bastante, y después el relato no ha conseguido remontar. Está bastante bien escrito, pero no lo veo suficiente.

gracias y suerte

[Macdonald]

Gran relato. En el estilo, tiene algunas filigranas que me han parecido brillantes y atrevidas (“deformado orgullo”, “la herida llora sangre a caudal tímido”). Sobre el tema, me ha parecido que ha contado muy bien lo que pretendía, reflejando la angustia y la tristeza del protagonista con imágenes precisas y evocadoras. Puede tener algún fallo formal, pero para mi gusto no empaña el resultado de un relato que me ha dejado un buen sabor de boca.

[Londonbound]

Hola, autor:

Relato ágil, de fácil lectura gracias a las frases cortas, si bien a veces parecen demasiadas frases cortas. Algún uso del punto me ha descolocado, también una ausencia de tilde por ahí y finalmente la comparación de las ciudades golpeadas con el maltrato me ha chirriado bastante y he apartado la mirada algunos segundos, antes de continuar con la lectura. Entiendo el intento, pero en mi humilde opinión ha quedado algo forzado.

En cualquier caso, el contexto histórico era muy fácil de identificar y, como decía, también sencillo seguir el hilo de la historia.

Muchas gracias, ¡suerte!
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Tómame en serio, tómate en serio, pero no demasiado.

[Lazy Baby]

Hola Fodeba,

Es un relato bien escrito, sin embargo, como han comentado otros compañeros, hay varias cosas que interrumpen una lectura más fluida, para mi las siguientes:

Al final de la primera página cambia el punto de vista de la narración pasando de la víctima al verdugo. Es un relato corto, de unas 1800 palabras y hemos perdido 290 antes de meternos en el protagonista de la historia que ya no vamos a abandonar hasta el final. Creo que hubiera funcionado mejor empezando con Gómez desde el principio.

Para mi gusto aparecen demasiados nombres de calles de Valencia, el Paseo de la Alameda, la Gran via Marques del Turia, la plaza Castelar, en un determinado momento me ha dado la sensación de estar en google maps. Y supongo que, salvo lectores de Valencia, pocos sabrán que la plaza Castelar es la actual plaza del Ayuntamiento.

En la última página saltamos de repente a Barcelona y nuestro protagonista ya no lleva uniforme, ahora va de paisano y lleva una pistola ¿es policía? hasta este momento yo pensaba que era un soldado o quizá un falangista, y ahora ya no se… La historia no necesitaba un cambio de escenario o de escena tan brusco para este desenlace, podíamos haber permanecido en Valencia hasta el final, en los alrededores del puerto por ejemplo.

Quitando esos detalles veo buena mano en la escritura así que gracias por el esfuerzo y suerte en el concurso !
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He died, so we may live in liberty

[Dave]

Hola, autor. Este relato busca conmover con el desánimo del soldado, hastiado de los horrores de la guerra. Sin estar mal escrito, ha habido algún trozo que me ha parecido menos interesante, pero también es verdad que no soy fan de relatos de nuestra guerra civil. El final no me convence, porque una cosa es que no quiera disparar al republicano y otra dejarse matar sin más, aunque imagino que se buscaba un fin triste para un relato triste. Anoto que aquí: "Gómez baja los brazos y se queda viendo por detrás del perseguido" quizás hubiera sido mejor "se queda mirando".

Gracias por presentarte.
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Dios mio, esta lleno de estrellas...

LA COLONIA TIRIA
www.juanantoniomalo.es

[horus62]

Se entiende lo que quiere contar, más o menos. Otra triste historia de una guerra triste. Con un final desconcertante, por no decir otra cosa.
Pero tengo que disentir de muchos de los comentarios anteriores. Tiene problemas con las preposiciones, con los adjetivos, con la sintaxis,... Creo que hay más balbuceos y palos de ciego que un estilo decidido, pero todo es cuestión de trabajo y perseverancia. Que no cunda el desánimo, algunos somos criticones por naturaleza.

[hijomoto]

Relato que tiene la virtud de la sencillez. Bastante logrado, me gusta su estilo o su intento de estilo.
Quizá algunos pensamientos del protagonista quedan un poco forzados, sin embargo otros son muy bellos, como el último. Un poco más de trabajo de revisión y poda-planta y podría haber quedado un relato estupendo.

[DJuank83]

Un soldado sublevado fusila a quien reconoce como un amigo de su infancia y, caminando ya de vuelta en la ciudad, la madre del ejecutado lo invita a su apartamento. Él laa reconoce y sale sin atreverse a decirle nada. Marcha en la ceremonia de triunfo y después de encuentra en Barcelona. Allí persigue a un par de republicanos y, cansado de matar, se deja asesinar.

Me parece que el narrador en segunda persona es apropiado si se quiere dar un hálito de indiferencia y en este relato eso resalta. Gómez es apático a lo que le sucede y solo cumple con lo que se le ha ordenado, aunque por momentos sale esa vocesita interior que le escuece por su crudeza. En eso encuentro apropiado al narrador.

Sin embargo, no hay ningún elemento, reseña, idea, siquiera palabra que nos indique por qué Gómez actúa así, como un crudo robot con un atisbo ocasional de humanidad, por lo que considero que el personaje de Pedro es todavía un esbozo inacabado.

Algo similar percibo en las escenas. Son todavía inacabadas y dan la impresión de pinceladas sobre un cuadro inconcluso.

El final confirma esa impresión. No hay nada que justifique (lo suficiente) ese dejarse matar.

Hay todavía mucho qué trabajar en este relato.

[Ricardo Corazón de León]

[Hassah]

Encontré algo "que sí" y algo "que no" en el estilo de este relato. El fraseado corto, con pinceladas de intención lírica, la alternancia rítmica en el mismo, me llamó la atención. Hace leer, a ver por donde va. Por contra, hay frases, parrafos sueltos, que parecen "escupidos", frases casi lapidarias, como si fuese la geografia (gráfica)imposible de un verso moderno con ínfulas.
En general, tal vez por algo de abuso o falta de control en el uso, no terminó de funcionar. Algunos errores en tiempor verbales, construcciones descontroladas ( dos puntos por ahí sin pertinencia, repetición en la estructura de algunas frases, cierto desbarre entre la pretensión de lenguaje "hablado" que impregna al narrador unas veces sí y otras no...)
En lo estructural, creo que, jugando en la extensión del breve, sobra la primera parte en la que nos mete en los "ojos" del reo. La intención es clara, meter al lector de lleno, agarrarlo ( casi textualmente), pero al saltar posteriormente a los "ojos" del protagonista, resulta reiterado y confuso.
Un poco birlibirloque que le salude la madre del muerto y suba con ella. . Vale que hay que motivar la instrospección del prota, pero suena demasiado a Deux ex...
El autor tiene gran intención, el texto desborda pretensión de emocionar, pero puede faltarle cocinado y control en general.

[Oh Capitán, mi Capitán]

En cuanto a lo formal, ausencia de tildes, un "playas del mediterráneo" que debiera ser "playas del Mediterráneo", falta de concordancia singular/plural, y alguna frase cacofónica:

[Ebed21]

Sin dudas, uno de los mejores relatos que hasta ahora he leído en el concurso!
Los personajes gozan de una credibilidad excepcional. Son psicológicamente "tangibles" Diálogos excelentemente construidos.
Es cierto que el protagonista parece haberse dejado matar muy fácilmente, Pero bueno eso también ayuda a la caracterización de su estado interno.
Muchas gracias por compartir

[LauraC]

Pues mucha sensibilidad veo en tu relato, Fodeba. Pero también me da la sensación de que no has sabido acabar la historia. No me suena muy bien ese abandono de la propia vida

[F.E.U.G.]

El cambio de punto de vista narrativo del principio me ha chocado mucho.
Por lo demás está muy bien escrito, pero no me parece verosímil.
Suerte