Foro de Hislibris

[ADSO]

Según mi opinión, al final le falta algo más de concreción, o el autor quería que el lector se lo imaginase o lo releyese. Yo lo he releído varias veces y no me acaba de convencer.

El título no está mal (tema sobre el que divagan los protagonistas en el mismo relato), pero la palabra "resquebrajada" podría sustituirse por otra menos "rrqj", no sé explicarlo, más sencilla y menos agresiva...

Pero me ha gustado en general, se lee bien y me he metido en el relato sin dificultad, me he imaginado la escena, de todo habrá habido en los campos de batalla...

Suerte!
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“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón

[Oh Capitán, mi Capitán]

Relato con un planteamiento interesante, pero que (salvo en algún diálogo), fluye a trompicones con construcciones de frases confusas. En lo formal, aparte de esas construcciones, veo dedazos y abuso de los adverbios de modo. Hay un caso concreto que resulta casi de "tarjeta roja", autor. Dos adverbios de modo separados por una simple coma:

[CristinaCM]

La idea me gusta: dos hombres, soldados de bandos distintos, de nacionalidades distintas, de rangos distintos se encuentran en una situación desesperada que les iguala. También veo bien que el autor haya pensado en colocarlos en un brete en el que tengan que ponerse de acuerdo para salvarse.

Asimismo, me ha seducido la intención de plantearlo con humor. La primera frase de la conversación me parece maravillosa: «Oiga, ¿está usted vivo?». Me ha traído el recuerdo del Gila más brillante (¿Es el enemigo?). Mirándolo desde un punto de vista estricto, no es creíble que hablen así en las condiciones en las que están (heridos, con toda probabilidad sufriendo mucho físicamente, con miedo), pero no me importa. El autor ha optado por el recurso del humor para trasmitirme algo, para hacerme pensar sobre la guerra, y ese recurso me parece tan legítimo como el de la identificación con los sentimientos y los sufrimientos de los personajes.

Ahora bien, no me ha interesado la parte de las reflexiones existenciales. Por ejemplo, esta frase: «Todo el maldito planeta es cómplice en un complot para hacernos fallar, el aire que respiramos, el alimento que comemos, los amigos con los que departimos y las mujeres con las que nos acostamos, todos son parte de un juego macabro por resquebrajar nuestra voluntad». Yo me la imagino en una taberna a las tantas de la noche, filosofando sobre la vida, pero no en esa situación; aquí tengo la sensación de que el autor está metiendo un poco con calzador las ideas que quiere plantear. A lo mejor es una decisión meditada y una estrategia; al fin y al cabo ya había marcado una cierta distancia emocional con el humor, así que tal vez solo quiera enfocar el relato desde el distanciamiento. Sea como sea, a mí esa parte no me ha gustado.

En mi opinión, habría que revisar el estilo y la forma. Faltan comas (*«Si Georg llamaba a los hombres Viktor seria capturado y llevado»), hay repeticiones muy cercanas, algunas erratas y faltas (*«debelar», «hablara» en lugar de «hablará», «rescataran» en lugar de «rescatarán», «jugara» por «jugará», etc.).

De todas formas, buena idea y buen enfoque desde el humor.

[CristinaCM]

Cincinato: he marcado algunas de las erratas o faltas solo para que las sitúes a la hora de repasar, con la intención de ayudar, ¿eh? A veces se comenta que hay errores y luego uno no sabe a qué se refiere la gente. De todas maneras, en la mayoría de las ocasiones son despistes (prisas a última hora, error a la hora de enviar el archivo corregido, etc.). A mí también me ha pasado en este concurso

[ave]

Cierto, Cristina. Gracias.
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Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.

[CristinaCM]

Uy, Ave. Creo que se te ha colado el comentario en el hilo equivocado. Me parece que tú hablas de El plazo breve de la gloria.

[Telcar]

Vengo de Albalag y me encuentro con un relato casi opuesto, en intenciones y logros, al susodicho. Aquí la historia me parece entretenida y original, pero la prosa bien se merecería unos cuantos repasos, cuidar ciertas expresiones, algo que ya resumo con el inicial «Los cuerpos revestían una extensión imposible de cubrir por la vista, montículos de jóvenes cegados demasiado temprano de la vida…», que sinceramente no es de mi gusto, un escenario de ese tipo creo que merece una pincelada más precisa. El diálogo lo veo algo forzado, un poco irreal, pero la idea en general me parece buena. Eso sí, algo deslucido el desenlace, que prometía más de lo que ofrece.

[Olethros]

Ánimo, autor o autora. Se nota que tenías muy claro en tu cabeza lo que querías mostrar, pero la ejecución ha tenido problemas de distinto calado que los comentaristas han sabido señalar. Tengo la sensación de que leeremos más trabajos tuyos por aquí.
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Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP