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Foro de Hislibris Libros de Historia, libros con historia
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Pero Lopez
Registrado: 30 Ene 2021 Mensajes: 748 Ubicación: Imaginando historias
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Publicado: Vie Ene 14, 2022 12:40 am Título del mensaje: |
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Época: s. XIV, Castilla, Vizcaya.
Forma: “halitos”: lleva acento, hálitos.
“Baserri”: caserío, quizá debería ir en cursiva al ser euskera.
“Sus ojos se abrieron eléctricamente”: aunque es descriptivo, en la Edad Media no había electricidad.
“Una figura le arrojó al suelo”: leísmo, lo arrojó.
“piel zahína”: no le pillo el significado.
“El amanecer les recibió”: los recibió, más leísmos.
“Diego de Garay les redujo”: los redujo, leísmo.
“kilómetros”: los kilómetros surgieron en el s. XVIII con la medición de un meridiano. En aquella época serían leguas.
Estructura: Narra en tercera persona, pero “Cuando me preguntó la causa de los enfrentamientos le respondí todo lo que sabía al respecto” cambia a primera persona de golpe. Extraño.
Personajes: Diego de Garay, el señor de Lazcano, la moza, el padre.
Tema / Trama: Un soldado vasco en las guerras entre Pedro I el Cruel. Narra el asalto al campamento, la huida, la llegada a la casa y el encuentro con el padre y la hija. Cuando mata a los soldados que estaban violando a la hija, mata a cuatro, pero antes ha dicho que había cinco, ¿?, y curiosamente se va a un monasterio a averiguar la justicia de la guerra en vez de yacer con la moza, de la que se había enamorado, y de la que no sabemos ni el nombre. Después vuelve, se casan, fueron felices y colorín colorado.
Comentario final: Algunos fallos formales, sobre todo leísmos. No me creo que Diego se vaya al monasterio a buscar al señor de Lazcano para no se sabe qué. Y luego vuelve y por fin matrimonio, con lagrimas del padre. Y acaba con una reivindicación de las historias de los sin historia en un párrafo que no llega a la épica. Tiene cosas buenas pero no me acaba de gustar, lo siento autor. Suerte. _________________ “Pues has de saber, querido Sancho, que el lector es un pájaro etéreo, caprichoso e inconstante, y hay que atraerlo con miguitas de pan para que lea, y a veces, ni aun así”.
Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas. |
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inigo montoya
Registrado: 13 Sep 2013 Mensajes: 1774 Ubicación: Desubicado
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Publicado: Lun Ene 17, 2022 1:24 pm Título del mensaje: |
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Un relato digno de un buen repaso. Si quiitamos los gerundios y algunas faltas en la redacción, la historia no está mal. Recomiendo que se mejore la imagen manida de la mujer en boca de Diego.
Gracias autoe/a. Suerte en el concurso. _________________ "Como desees" |
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Macdonald
Registrado: 28 Ene 2011 Mensajes: 1441
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Publicado: Lun Ene 17, 2022 1:51 pm Título del mensaje: |
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Creo que la idea que sustenta el relato está bastante bien y es muy válida pero la ejecución es francamente mejorable. Hay frases interesantes con otras que son un poco extrañas (¿despertar eléctrico?), hay algunos errores (¿cinco o cuatro soldados?) debido al despiste o la falta de un par de relecturas (ay, si sabré yo de eso), detecto un exceso de adjetivos a la hora de describir el clima o el ambiente en el que se mueven los personajes y, por último, no me ha terminado de convencer que un soldado raso se convierta en Conan el Bárbaro y despache a cuatro rivales con tanta facilidad. Es una sucesión de cosas que lastran un relato que podría haber estado muy, muy bien. |
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Tigrero
Registrado: 22 Ene 2021 Mensajes: 557 Ubicación: Brasil
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Publicado: Lun Ene 17, 2022 3:48 pm Título del mensaje: |
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Hola, Mc Donald.
Voy a aprovechar esta tribuna para agradecer que tú y gente como Lifevest o DJaunk estén en este foro, pues son comentaristas que busco con diligencia sus apreciaciones o en su defecto, espero con cierta impaciencia saber qué van a decir de cada cuento, porque lo seguro es que de sus comentarios aprenderé mucho.
Y en cuanto a este texto, puede que se le achaque un poco de "cuento de caballería" con un toque de final feliz a lo cuento de hadas, cosa que no pongo en duda, pero me pareció una lectura amena y eso se agradece.
Ahora bien, en cuanto a lo que dices del "despache" de cuatro guerreros, dicho así sin contexto parece muy lógico, pero cuando te das cuenta que cada uno de esos guerreros estaba ocupado en buscar el botín y cosas por el estilo, es fácil advertir que el soldado raso aprovechó el efecto sorpresa a su favor.
Mc Donald, pendiente como siempre de tus comentarios y suerte al autor de este relato. _________________ Si no lo escribes...no pasó. |
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hijomoto
Registrado: 15 Ene 2011 Mensajes: 2542
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Publicado: Lun Ene 17, 2022 10:43 pm Título del mensaje: |
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En mi opinión este relato adolece de pausa: una para revisar y otra en la hipervelocidad a la que avanza la trama. Hay situaciones del bueno de Diego de Garay que parecen sacadas de una chistera, como su encuentro con el señor por ejemplo. No está mal del todo pero que sea un relato corto no implica que las escenas aparezcan como por arte de magia, mientras en otras situaciones se le dan importancia a elementos superfluos que nada aportan. Por lo tanto, en líneas generales me ha entretenido, pero lo encuentro bastante descompensado de ritmo y trama. |
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HelaJos
Registrado: 15 Ene 2022 Mensajes: 154
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Publicado: Mar Ene 18, 2022 12:36 pm Título del mensaje: Una historia del norte |
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No se porque, veo demasiadas criticas en el foro a este relato. En mi opinión es bastante sencillo y para nada recargado de adjetivación como algunos dicen. Tengo la sensación de que algunas criticas en este foro son demasiado quisquillosas. La Guaricha, por ejemplo ha llegado a cuestionar que un arroyo tenga aguas azuladas. Te recomendaria que visitaras el Nacedero del Urredera, en el norte de Navarra, y comprobarias que maravilloso efecto hacen las azuladas aguas en ese arroyo.
Creo que os estais pasando alguno con criticas desmesuradas. |
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La Guaricha
Registrado: 26 Ene 2021 Mensajes: 374
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Publicado: Mar Ene 18, 2022 2:38 pm Título del mensaje: |
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El Tigrero comentó:
Cita: |
La otra, la de huir, era la de los cobardes, pero le permitía vivir, creo que así se le tache de "cobarde", está claro que fue la mejor opción.
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Claro Tigrero, es mejor: «Aquí corrió Diego de Garay, que aquí murió Diego de Garay» |
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La Guaricha
Registrado: 26 Ene 2021 Mensajes: 374
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Publicado: Mar Ene 18, 2022 2:51 pm Título del mensaje: |
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Hola HelaJos
Una de las cosas que no se debe hacer es criticar las opiniones de los demás foreros, porque de ser así entraríamos en una batalla campal.
Cita:
Cita: |
La Guaricha, por ejemplo ha llegado a cuestionar que un arroyo tenga aguas azuladas. Te recomendaria que visitaras el Nacedero del Urredera, en el norte de Navarra, y comprobarias que maravilloso efecto hacen las azuladas aguas en ese arroyo. |
La verdad no sé si el agua que mencionas es de color. Normalmente son de color porque reflejan el cielo, el monte, o lo que hay en el fondo. Yo las he visto terracota, pero no por el color del agua sino por las piedras que parecen de este material, quizás por la cantidad de arcilla roja que se ha depositado en el fondo (quebrada de Jazpe)
Y también aguas negras y marrones por el color de la tierra que arrastran.
Y si ves la laguna de Canaima, te impactaarías al ver diferentes franjas de color en su orilla: amarilla, ámbar y azul.
Normalmente el agua tiene color por lo que refleja, como el agua del mar: azul, turquesa, rojo (por las algas), no porque sean de color.
Pero gracias por la información, a lo mejor en algún momento voy a Navarra a conocer ese Nacedero del Urredera.
Siento mucho haberte molestado. |
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DJuank83
Registrado: 25 Sep 2012 Mensajes: 1143
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Publicado: Mie Ene 19, 2022 4:56 pm Título del mensaje: |
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Autor(a), gracias por compartir tu relato.
Al comienzo, en los dos primeros párrafos, veo otra especie de "muletilla" en la prosa y es el uso de frases ya muy recurridas y estereotipadas, como "calado hasta los huesos", "el cielo encapotado", "gotas que resbalan por el rostro", "arrastrar los pies". Luego viene la descripción de batalla, escenas sobre las que ya he opinado en otros relatos y que, cuando integran el grueso del relato, resultan molestas y repetitivas. Veo al final una reflexión que sí me ha gustado y que debería haber enmarcado el relato, pero queda en la punta, no en "el marco", por lo que considero que hubiera sido mejor esto último a lo primero. _________________ Cuando te rechazan, escribes mejor; cuando te aceptan, sigues escribiendo.
C. Bukowski |
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lifevest
Registrado: 25 Oct 2018 Mensajes: 535
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Publicado: Mie Ene 19, 2022 5:49 pm Título del mensaje: |
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"La lluvia en forma de sirimiri caía sobre el paisaje como si Dios llorase levemente por la sangre derramada. Los hombres estaban calados hasta los huesos tras andar durante varias horas por aquellos bosques bajo una lluvia que si no intensa, era incesante. El barro les llegaba hasta las rodillas y sus botas estaban completamente cubiertas de lodo. Un cielo negro, encapotado con un manto de nubes que no dejaban pasar ni un resquicio de luz, inquietaba a los jamelgos que expulsaban sus jadeantes halitos."
Mejor, "La lluvia en forma de sirimiri caía sobre el paisaje como si Dios llorase por la sangre derramada. Los hombres estaban empapados tras andar durante horas por aquellos bosques bajo el agua; con las botas caladas y el barro por las rodillas. El cielo encapotado no dejaba pasar ni un rayo de luz e inquietaba a los jamelgos, que relinchaban" O si no quieres que relinchen, entonces "expulsaban jadeantes sus hálitos." Pero esa jota de jamelgo no se lleva del todo bien con la de jadeantes. En caso de no querer que los caballos relinchen, deberíamos decir solamente "expulsaban sus hálitos."
el sirimiri de por sí no es intenso y sí incesante. Es redundante recalcarlo.
"Obviando los quejumbrosos lamentos constantes de los heridos" Aquí se te ha ido la mano pero bien ida.
"Sus ojos se abrieron eléctricamente" No importaba que faltasen nosecuantos siglos para la invención de la electricidad.
"—Las muertes nunca conducen a nada. Ponen a Dios como excusa para matar y por el que morir, pero te puedo asegurar que a la gente de estas tierras eso no le importa. Las gentes de estos montes que desean ir a rezar a ese monasterio, lo hacen por su devoción a Dios, pero les da igual a quién pertenezca el sitio donde lo hagan."
Esto no es un diálogo es un discurso moral romano, no sé, cartas a mi joven pupilo Catulo sobre el sentido de la vida y la muerte. Los diálogos deben parecer diálogos, sonar naturales, hacer avanzar la trama, o proporcionar información relevante o contribuir al desarrollo de los personajes. Algo, debe hacer algo de eso, preferiblemente todo a la vez. Si no, estilo indirecto y atpc.
Ahora, el resto del estilo me parecía bastante solvente, solamente tienes que podarlo más. Me has tenido engañado y enganchado hasta la entrada del héroe americano encarnado en gudari salvador, eso sí que no. Jajajaj, de ahí en adelante he leído en diagonal con una sonrisa en la cara, ya me habías perdido.
Un abrazo, _________________ No hay viento a favor para quien no sabe dónde va. |
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ilona
Registrado: 18 Ene 2020 Mensajes: 593
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Publicado: Mie Ene 19, 2022 6:44 pm Título del mensaje: |
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Relato cargado de tan buenas intenciones, ampulosidad y adjetivos como falto de recursos; sobre un trasfondo pacifista, pero demasiado pegado a la tierra y el «linaje». Cositas todas que han desembocado en sobrados conflictos (junto con la religión, tercera pata del banco). No lo compro.
Lo mejor: “Los hombres sin historia son la Historia”.
¡Vaya por Dios!, abres con sirimiri, en el DRAE: Del vasco zirimiri, y este de or. expr.1. m. Esp. Llovizna muy menuda. Los latinos la habrán buscado, los españoles la conocemos, por tanto, es redundante con lo que sigue: “lluvia que si no intensa”
Normal, o llevaban vadeadores (botas altas para pescar) o sus botas estarían cubiertas de lodo si “el barro les llegaba hasta las rodillas”.
“El cielo estaba negro”, luego es difícil que dejara pasar resquicio de luz alguno.
El jamelgo jadeante es casi (o no) una cacofonía. Hálitos está de más. ¿Qué tiene de malo un cielo negro inquietaba a los jamelgos?
Tienes dos espadas muy próximas. ¿Su arma? Cuesta ver que la espada le haga hundirse, sí la armadura. Yo cambiaría el “que” tras Garay por un “quien”.
Desconozco la intención (salvo la de llevarnos a la red y sacarnos del relato) de utilizar la palabra baserri por caserío. Sin ánimo de ofender, ¿estamos a setas o estamos a Rolex? [Para los latinos que lo desconozcan, chiste de vascos] ¿Castellano o vasco? ¿Aporta algo al relato? Tienes cuatro baserris, ¡al menos pon un caserío de vez en cuando!
Garay, Enrique, Lazcano, Zumárraga y Pedro I en tres líneas, ¡esto es introducir personajes!
No veo por qué la contemplación de las estrellas le va a distraer de los efluvios de la pierna de su compañero.
“Cerró los ojos y, obviando los quejumbrosos lamentos constantes de los heridos, concilió el sueño”.
¡Vaya cuajo! En obviar hay intención, de manera que no lo lleva a ello el agotamiento de la contienda, sino que lo decide, pasa del sufrimiento reinante.
Compro el símil del resorte, no así el de los ojos y la electricidad (aunque, bien mirado, para abrir los ojos necesitamos enviar un impulso eléctrico al párpado desde nuestro cerebro a través de las neuronas. Pudiera ser).
Leo p’adelante.
También a mí me encantaría “dormir eternamente hasta el alba”, no más.
Gracias por compartir tu relato, Amarmo, y suerte en el concurso. |
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Ricardo Corazón de León
Registrado: 28 Ago 2012 Mensajes: 4050 Ubicación: En la selva
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Publicado: Lun Ene 31, 2022 5:22 pm Título del mensaje: |
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Cita: |
aún estaban manchadas con la sangre de de sus enemigos |
Sobra un de.
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que el arrollo hacía entre unas rocas. |
Pa matate, animal!!! Pa matate... Qué dolor en los ojos, xD!!!!
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sonido de un arrollo |
Y por duplicado!!!! Descerebrao, dónde mirabas tú?
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sonido de un arrollo. Lo siguió hasta llegar a su orilla. Se arrodilló y se lavó la cara y las manos... Limpió la hoja de su espada y respiró hondo, recobrando el aliento que la tensión le había arrebatado...remanso que el arrollo hacía entre unas rocas. Crerró los ojos y se desplomó junto a la orilla |
Ahora léelo en voz alta y verás que es una canción o un poema, porque en prosa no puede haber tal cúmulo de cacofonías, hombre, ni con faltas de ortografía. Menudo párrafo!!!
Cita: |
Los primeros rayos de sol penetraron en sus ojos |
Igual de cacofónico: Mira qué poco diferente suena el párrafo de este: Los promoros royos do sol ponotroron on sos ojos....
Cita: |
se trataba de un baserri de la zona |
Qué es un baserri? Por qué no está en cursiva? ¿Y el egunon?
Yo lo siento mucho pero no puedo seguir leyendo. Las faltas me han matado y estos aires de narrativa engolada a tope, rebuscada y repetitiva no van conmigo. No sé cómo puede convertirse un labriego en el personaje que habla en el relato y actúa...
Muchas gracias, autor, por haberte presentado a este concurso que es durísimo. A las pruebas me remito, pero no puedo, no puedo... Que tengas mucha suerte! _________________ ¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman. |
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Portio
Registrado: 19 Dic 2021 Mensajes: 132
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Publicado: Mie Feb 02, 2022 1:52 pm Título del mensaje: |
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Un buen relato que tendré en cuenta. Ya han escrito lo sustancial. Yo, si acaso, no habría escrito dos veces " sirimiri". Demasiado localista. A quien no conozca el término, hay muchos lectores de distintos países, una vez les chocará, dos.. No sé. Otra cosa, yo en lugar de matar a 5, hubiera sido más modesto. Con un par hubiera bastado. Pero aparte de todo eso, que es por señalar algo que pueda, ayudarte, si puedo, te voto. |
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akane
Registrado: 05 Nov 2013 Mensajes: 5335
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Publicado: Mie Feb 02, 2022 4:01 pm Título del mensaje: |
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Portio yo en lugar de matar a 5, hubiera sido más modesto. Con un par hubiera bastado.
Hombre, en siendo de Bilbao (o de por ahí cerca)... _________________ "Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" (Pessoa).
"Voy a anclar mi alma atormentada a la flota británica y a preparar unas galletas" (Susan Baker). |
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soyelbala
Registrado: 13 Ene 2022 Mensajes: 170
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Publicado: Jue Feb 03, 2022 5:24 pm Título del mensaje: |
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Hola, Amarmo.
He visto personajes muy bien perfilados y la ambientación y descripciones están muy logradas metiéndonos completamente en la historia.
No me ha parecido coherente el final. Me cuadraba más que antes de irse con la moza sin nombre hubiera ido al menos a visitar a su madre y le contara qué tenía intención de hacer. A no ser que sea un egoísta despreocupado, en cuyo caso debería haber estado plasmado como tal desde el principio. Dado que salva a unos desconocidos pudiendo huir como ha hecho en la batalla ¿Por qué quedarse en la casa y no huir también?
Me ha gustado en general, se llevará puntos por mi parte. |
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