Foro de Hislibris

[Dave]

Hola, autor. El texto en general me ha gustado, con la imagen de quemar la baraja para deshacerse del pasado, pero el detonante me ha parecido algo previsible. Si tanta amistad habían trabado, el tema estaría ya muy discutido entre ellas. ¿Qué hizo que justo ese día sí le hiciera caso? Falta un elemento diferenciador ahí, pienso. No está mal, pero he detectado relleno que no aporta.
Gracias por tu texto.
_________________
Dios mio, esta lleno de estrellas...

LA COLONIA TIRIA
www.juanantoniomalo.es

[ADSO]

Me ha gustado de forma y de fondo. Sencillo y breve pero intenso.

El título, acertado, y el diálogo, la historia que se ve despegar del final, el cambio que se produce en Andrea durante el relato, el contexto de lugar y tiempo... muy bien.

La imagen de quemar las cartas (y lo que ello suponía hasta el momento) me ha gustado.

Me he quedado con ganas de saber cómo continúa Andrea en Madrid.

Gracias y saludos
_________________
“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón

[DJuank83]

Una mujer descubre que su amor no regresará y, aconsejada por una amiga, decide hacer su futuro en Madrid.

No sé si ya alguien lo señaló, no leo los comentarios antes de hacer el mío, pero cómo pudo Fernando, el 1 de enero de 1936, prometer que volvería de una guerra que no había empezado.

Veo la introducción a algo que puede ser más grande, pero lo presentado en este relato apenas tiene lo justo para ser introductorio y ello porque Andrea es un personaje-estereotipo de mujer que está por llegar soltera a la treintena, desconoce el mundo y solo ha tenido un amor (fallido) en su vida. Así mismo, si el tema/idea del relato consiste en que una mujer solo puede tener una vida plena si consigue casarse, eso tal vez hubiera pegado hace un siglo, pero ya hoy en día no lo creo así y por eso mismo creo que el relato se vuelve introductorio, porque lo más conveniente sería que esa es la idea inicial de la protagonista, pero que ya "descubriendo mundo" consigue apartarse esas telarañas de la cabeza.

[woita]

Muchas gracias por compartirlo, autor/a.

Me gusta la ambientación del Madrid de la posguerra. La situación de la protagonista y sus reacciones resultan creíbles en el contexto histórico. Pienso que está bien escrito en términos generales. Quizá me falta un poco más de enjundia, pero diría que es un buen relato y que está entre mis favoritos de esta edición.

Mucha suerte en el concurso.

[Ekei]

Relato que se me ha quedado corto. Me hubiese gustado seguir leyendo para ver qué sucedía con Andrea, como sería su nueva vida en Madrid... El autor/a ha conseguido ambientar el relato en la dura época de posguerra, siendo a mi parecer, lo mejor del mismo. A mi modo de entender, le daría un repaso a las frases, nada que no se pueda mejorar. Me ha gustado.

Suerte.

[Torka]

Buen trabajo de redacción, fácil de leer y fluido. Las descripciones de los parajes de Alcobendas y la sierra madrileña me sitúan perfectamente en el entorno. Los detalles de la zona urbana donde vive y aledaños, otro tanto. Francisca, soberbia, y con la introducción de la figura de la abuela, personaliza muy bien la historia de la protagonista. Alguna preposición cambiada, por ejemplo (lastrado a un fantasma) sugiero cambiarla (por un fantasma) creo que concuerda mejor, y repetición de algunas palabras, por ejemplo (casas) en el mismo párrafo, nada importante pero que se puede pulir. Un saludo y suerte. Buen relato.
_________________
Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.

[KEMENTERIO]

[ilona]

Gracias Little John, nos ofreces un relato de posguerra y amor propio ambientado en paraje castellano (bellísimo, a lo que se ve, dan ganas de quedarse en vez de irse), a mi modo de ver fallido en varios aspectos: un error significativo de fechas, el uno de enero de mil novecientos treinta y seis la guerra no había comenzado, si acaso, un año más tarde. La guerra no fue consecuencia de los egos y sueños idealistas de los hombres, sino un golpe de estado auspiciado por Juan March y ejecutado por militares sublevados. Afortunar no existe como verbo, por tanto tampoco el tiempo afortunan. En general el lenguaje empleado, poco verosímil para dos mujeres de pueblo, a lo que parece incultas. Falta de concordancia entre los tiempos verbales, reiteraciones próximas (lo único), vamos muchos errores para un relato cuya idea es interesante: una mujer quemando el futuro que predijeron unas cartas.

[Pero Lopez]

Época: Posguerra española
Forma: “post guerra”
Algunas expresiones rimbombantes: “cuidado de los cuantiosos animales que tenían”
Bastantes descuidos de forma, autor.

Personajes: Francisca habla de una forma muy retórica.

Tema: dejar el pasado atrás y volver a empezar.
Comentario final. No veo el desarrollo de la historia. Lo mejor, las dos frases del final. No me ha gustado, lo siento.

[La Guaricha]

La verdad no sé qué decir, una experiencia bien contada, de cualquier chica de la época, vieja (de 18 años) y habiendo perdido a Fernando y su virginidad con él, aunado a lo difícil de cruzar el charco y menos sin saber su paradero. También estoy de acuerdo con Garnata.

¡Suerte Litlle!

[Tigrero]

Hola Litlle

Perdona que sea tan poco decente en la comparación, pero esto es, sencilla y llanamente, un "coitus interrpto"
_________________
Si no lo escribes...no pasó.

[Estrella helada]

No creo poder aportar nada nuevo, la verdad. Me ha parecido un relato correcto, una historia muchas veces escuchada, tal vez más desarrollado, con algo que lo hiciera distinto, no sé, yo es que soy de la opinión que cuando todo ya se ha dicho solo le aporta pimienta la forma.

Las descripciones si me ha gustado mucho. Suerte, autor.

[NoCantesLaRosa]

Una historia bonita, sin duda alguna. Me deja con un poquito de desazón porque termina de forma abrupta. Me hubiera gustado conocer un poco más de la protagonista.

[CristinaCM]

Me han gustado bastantes elementos del relato: la historia; la intención; el motivo; las cartas como símbolo del destino marcado; la amistad con Francisca, que la empuja a luchar contra ese destino; el final (yo me quedo, más que con la última frase, con la penúltima). No obstante, si bien las descripciones son muy buenas, creo que el texto puede mejorarse en la parte formal y estilística.

Hay diversos problemas con las comas y algunas frases que no están del todo logradas. Por ejemplo, esta, que se entiende, pero no porque esté bien redactada:

[Ricardo Corazón de León]

Ánimo, autor o autora. La unanimidad generalizada respecto a las áreas de mejora de tu texto (verosimilitud en el pensamiento de los personajes dentro del contexto histórico) puede servirte de ayuda de cara a la próxima edición del concurso, donde espero que haya algún relato tuyo. Gracias por permitirme leer este.
_________________
¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.