Foro de Hislibris

[Londonbound]

Hola, autor/a:

Muchas gracias por participar. Siento mucho que mi opinión no vaya a ser positiva, pero estoy seguro de que entre todos los comentarios saldrán buenas ideas para mejorar el texto.

Arriesgar en la estructura de un relato corto es peligroso y puede no llegar a buen término, hay poco espacio para ello, para jugar con los párrafos. En mi opinión, además, debe el relato corto, por serlo, ofrecer un chispazo emocional o formal para convencer. En este caso, has complicado la estructura y ella misma me ha puesto el relato cuesta arriba; es muy confusa. De hecho, al empezar pensaba que ELLA era la Diosa, pero en ‘Uno. En la guerra púnica’, ELLA pide a la Diosa que le deje ver el futuro, y ya entendí que no.

En lo formal, veo mucho que pulir en una lectura de las primeras páginas (¡y son nueve!): las rayas de guión deberían ir después del ÉL y ELLA (y de dos puntos), a no ser que los que hablan digan ÉL y ELLA cada vez que lo hacen; espacios fantasmas entre palabras, fáciles de corregir con las líneas azules del mismo Word; más espacios tremendos entre unas partes y otras del texto; algunas interjecciones mal usadas, que me suenan más a conversación de Whatsapp que a relato formal (Aaay Diosa); expresiones que no llego a entender (¿templo bamboleante?)… son demasiadas para mí en una primera lectura de tres páginas y me abruma ver que el documento me indique que me quedan seis…

Todo lo anterior me ha impedido continuar. No suelo hacerlo y lo siento mucho, pero no he podido pasar de ‘Tres. La boda’.

Mucha suerte,
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Tómame en serio, tómate en serio, pero no demasiado.

[hijomoto]

Me flipa Fernando Arrabal o Jodorowski o Topor, esa generación pánico que hacía cosas con aparente sinsentido pero a la vez impactaban en lo más hondo de tu intelecto... Lo siento no he pillado la fórmula secreta de este relato, quizá me esté volviendo mayor.

[rio_manso]

Es una apuesta difícil jugar con la estructura de un relato corto, puede complicar al lector, en mi caso, sí me he confundido con el texto. Te sugiero revisar si armar el texto de este modo es de verdad esencial para lo que deseas comunicar.

Saludos.

[Hahael]

Curioso relato en la forma, pues parece estar pensado para ser representado en un teatro. El contenido me pareció poco original por ser un tema muy trillado. A mí no me ha llegado, tal vez a otros lectores sí. Suerte y gracias por enviar tu relato a concurso.

[ADSO]

En cuanto a la forma, varios espacios fantasma pero bueno, no es importante tampoco. Una estrucutra curiosa la de este relato, dividido en cuatro partes (épocas) y separando la narración de los diálogos, todo ello relacionado con maestría, a mi modo de ver.

En cuanto al fondo, pues me ha gustado bastante. Parece ser un tipo de oda a las "Generaciones olvidadas". Varias generaciones que se suceden con los mismos pesares e ilusiones con un mismo hilo conductor que parece ser la conversación entre ÉL y ELLA.

Me lo he imaginado como un teatro, quedaría muy bonito representado. Tendré que volverlo a leer porque algo se me ha perdido por el camino y me da rabia

Y me ha tocado mucho la fibra la "conversación" de la página 6 hablando de la maternidad (del futuro hijo de ella) y recordando a su madre él. Por eso lo pongo entre comillas, porque realmente cada uno está hablando de lo suyo, aunque estrechamente muy relacionado.

En fin, que me ha gustado mucho.

Gracias y saludos
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“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón

[Ebed21]

Sí. Realmente el propio estilo narrativo (no sólo los pronombres) hacen que la obra tienda más a lo teatral/representacional, que a la ficción histórica común. Pero bueno...las rupturas se permiten. No estoy seguro que se haya logrado el propósito. Pero es sólo porque hace falta reescribir, no porque el fondo o la intención sean incorrecta s.
Gracias, autor

[Oh Capitán, mi Capitán]

En lo formal, espacios fantasma por doquier, alguna tilde mal puesta, y muchas repetiones evitables:

[d62viarj]

Me he perdido con la estructura que el autor ha dado al relato, por lo que quizá con otra armonización más coherente del contenido llame más al lector. Está bien, pero no para sobresalir.

Saludos al autor/a.

[Graj]

Autor/a, me ha gustado la idea y formato de tu texto, pero no me ha gustado nada el fondo, siento decirlo.

Lo de presentarlo como un relato teatral con monólogos y diálogos me ha parecido buena idea, además de lo de pensar en las generaciones que vendrán, lo que sabrán o pensarán de nosotros, si cometerán nuestros mismos errores, si nos olvidarán... Es un concepto que te haría destacarte frente a otros relatos. El problema para mí es que está repleto de anacronismos conceptuales.

En primer lugar, hablar de una "identidad íbera" casi como si fuera una nación. El concepto de identidad nacional es algo contemporáneo, ni siquiera en la España de Felipe II se podía hablar de una identidad española uniforme, mucho menos en la Hispania pre-romana. Sí, es cierto que muchas costumbres se perderían en el olvido, pero creo que es erróneo hablar de una cultura íbera como algo concreto. Los pueblos de la península llevaban siglos comerciando con griegos y fenicios, quienes habían aportado parte de su propia cultura, por lo que la cultura íbera estaba en continua evolución y amalgamada con la de otros pueblos, y además variaba mucho de una región a otra. Simplificar el concepto de identidad nacional para crear un debate "nosotros contra ellos" es algo de lo que ya se ocupan nuestros políticos de hoy día, por lo que veo innecesario hacerlo también en la literatura.

También me ha chirriado un poco el continuo uso de "potencia extranjera", un término de la política internacional improbable en la mente de un íbero, que no podía imaginar la amplitud del mundo o las civilizaciones que en él había. Además, la idea de "vinieron los cartagineses/romanos y sustituyeron a nuestros dioses" es otra simplificación de lo que pasó. En muchos casos los conquistadores tampoco se tomaban muchas molestias en imponer la religión, si había un santuario indígena dedicado a la madre tierra, los romanos le cambiaban el nombre por Ceres, sin que eso impidiera que el indígena continuara adorando a la madre tierra. Eso se ve en las diferencias que hay en los templos entre las diferentes provincias romanas.

Hay otros anacronismos (como lo de mencionar a los pueblos anglosajones, que ni siquiera eran una unidad por entonces), pero me alargaría demasiado...

Respecto a la forma, el formato de teatro me gusta, pero habría algunas cosillas que corregir, como por ejemplo poner el punto y la raya después del nombre del personaje en vez de antes. También cambiaría los nombres, porque tanta mención a ÉL y ELLA hace que ya no sepa qué generación está hablando. Finalmente, a nivel de estilo, comentar sobre lo de desdoblar el género. Hay mucho debate sobre eso, así que solo diré que a mí me da igual si el autor/a desdobla el género de las palabras o no, es una elección respetable, lo único que pido es que el texto sea consistente en ese sentido. Por ese motivo, si escribes "somos actores y actrices", luego me suena raro que digas "conocéis a nuestros vecinos de la otra ciudad" (imagino que también habría vecinas).

Perdona por el ladrillo, autor/a, como he dicho, veo una buena idea detrás de este texto, es solo que en la historicidad no me ha gustado. Evidentemente, es solo una opinión personal y seguramente habrá otros lectores que te den un comentario más positivo. Gracias por compartirlo y buena suerte.
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt

[woita]

Muchas gracias por compartirlo, autor/a.

Me he hecho un lío de principio a fin con el “él”, la “ella”, y la narración, a ratos teatral y a ratos en prosa. Los saltos temporales tampoco me han ayudado. Pienso que es un relato valiente por su estructura. Te felicito por ello, pero no sé si esta está realmente conseguida.

Mucha suerte en el concurso.

[Torka]

Una presentación bastante original porque no veo novela y tampoco teatro, rarito cuando menos. Una evocación de una futura Hispania por momentos Iberia con destacados personajes de nuestra historia. Ciertos hechos no concuerdan con el tiempo donde se desarrolla la historia. Los diálogos de Él y Ella muchas veces confunden. Un saludo y suerte.
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Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.

[Tigrero]

Hola Alai

Comenzaré por el fondo del asunto...Todas las generaciones tienden a caer en el mismo error y al parecer, ese retornello [i] no va a cambiar en el futuro. Me parece más la conclusión de un ensayo que un cuento, debido a que el conflicto como tal no está claro, solo la respuesta a la pregunta inicial que se va dando con los diferentes ejemplos.

Y en cuanto a la estructura, no pretendo hablar de ella pues los anteriores foristas ya la han comentado bastante. Solo diré que el diálogo introductorio me descuadró, pero luego agarré el hilo. Sin duda, comenzaste con una apuesta arriesgada.

Gracias por presentarnos esa otra forma de ver la literatura.
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Si no lo escribes...no pasó.

[Ricardo Corazón de León]

[La Guaricha]

Me perdí en este relato-guión de teatro. No me gustó en lo absoluto, es pesado.
Detecté una palabra extraña en un sitio, pero no puedo decir el número de la línea porque hay muchas en blanco, pero dice: …para que no guardés rencor, las guerras… , no lleva acento en esa sílaba, este estilo lo veo en los argentinos, ¿es presente o pasado?
Lo siento Alai, sé que a otros sí les ha gustado.
¡Suerte!

[Garnata]

Me ha parecido que el relato contiene la reflexión del paso del tiempo, del olvido, de cómo unos conquistan y luego llegan otros y desaparecen los anteriores. Hay un relevo.

¿Alguna vez a lo largo de la Historia alguien se lo preguntó? ¿Temerían los pueblos desaparecer como lo hicieron los anteriores? Seguro que sí.
De ahí el afán por conquistar, el orgullo, la necesidad de no ser olvidado, de laurearse, el ansia de poder...

Me ha resultado original la forma, esos diálogos, ejes conductores de cada uno de los capitulos, también el relevo entre los personajes. También a mí me ha parecido que podría representarse muy bien.

Lo que creo que ha estado más flojo no es tanto la estructura, al menos para mí. Creo que ha sido la ejecución. Debiera haber enganchado más, tener más fuerza. Quizá el peso ha estado en que el peso está en la reflexión. Y una vez que se reflexiona, seguir haciéndolo en el siguiente capítulo puede cansar... Luego, algunos defectos de forma que distraen. Le han faltado algunos repasillos al relato.


Al menos, pese a lo dicho, me ha parecido un relato donde se ha intentado hacer algo nuevo.

Gracias y suerte!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey