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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

En una vida: todo; En un instante: la eternidad (CORTO)
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Autor Mensaje
Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 4050
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Mar Nov 10, 2020 4:12 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Oh, yeah!!! Y a colorines.... ¿Qué más podéis pedir?

Perdona, autor, por este comentario.
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¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.
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DJuank83



Registrado: 25 Sep 2012
Mensajes: 1143

MensajePublicado: Mar Nov 10, 2020 10:15 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Los días después de la derrota enmarcan a una reina que ha aceptado su destino y que teme más a la humillación de ser exhibida, que la suerte que puedan correr sus hijos en manos de los vencedores, por lo que se consuela a sí misma convenciéndose de que estarán bien, incluso mejor que si ella sigue con vida.

El primer diálogo se ve atravesado, como metido solo para proporcionar información, por lo que le hace falta más naturalidad; no así los siguientes, en especial el último, con el soldado.

Hay varios errores de puntuación, de sintaxis, palabras que se repiten y algunas partes que dejan salir información, descuidando la prosa.

Gracias por el relato, autora.
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Este no me lo puedo creer



Registrado: 10 Nov 2020
Mensajes: 17

MensajePublicado: Mie Nov 11, 2020 8:45 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Cita:
El calor era húmedo por la proximidad del mar y sofocante.

Algo me falta en esta oración, pero no la pongo por eso.
Cita:

se encontró con sus cadáveres ya fríos.


Era por esto. Ese calor húmedo y sofocante...
¿Creéis que los muertos tienen un sistema de refrigeración que se activa al morir? Un muerto muerto a 50 grados en un desierto no presenta un cadáver frío, más bien sería un cadáver cerca de esos 50 grados... Y si este cadáver estaba en una cueva...pies como mucho estaría fresco, en la zona de no perecederos, pero no frío como si fuese un yogurt.
Más cerca de la temperatura ambiente cuanto màs tiempo pasase del momento de la muerte, esto es de primero de Csi.
Csi Alejandría.
Luego está el uso entropico de los signos de puntuación que seguramente al batirlos con tanto desorden y falta de criterio a lo largo del relato, hayan provocado algo en algún sitio... Migrañas mayormente.
Por lo tanto, credibilidad 1.
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Cartero
Invitado





MensajePublicado: Mie Nov 11, 2020 12:08 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola, autor:

Encuentro a los personajes un poco planos, empezando por la protagonista (de la que no logro decidir si le importan más todos sus hijos, solo Cesarión o evitar la humillación de ser exhibida) y terminando por los secundarios (especialmente Octavio).

En cuanto al estilo, me parece correcto y cuidado. En particular, los diálogos me parecen ágiles (a excepción del primero, algo forzado).

Y sumándonos a la moda de juzgar la verosimilitud te diré que, siendo para mí lo de menos, me parece razonablemente verosímil.

Un saludo, autor. Gracias por presentarte.
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ave



Registrado: 22 Oct 2016
Mensajes: 2305

MensajePublicado: Mie Nov 11, 2020 3:34 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Una nueva versión de los últimos días de la faraona; la de Egipto, digo, no la de España. Por cierto, ¿le mordería la serpiente precisamente en su famosa nariz? Es curioso que Augusto no quisiera tener amores con ella, quizás por miedo a que lo asesinara, y que acabara asesinado por su propia esposa.

Por lo demás, coincido bastante con los demás.

Gracias por presentarte, Beatriz, que tengas mucha suerte.
_________________
Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.
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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 4050
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Mie Nov 11, 2020 5:44 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me alegro de conocer a un nuevo comentarista, diantres!!

Bienvenido, Esto no me lo puedo creer!!! Asaz divertido tu párrafo final y observaciones... Laughing Laughing Laughing
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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 4050
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Mie Nov 11, 2020 7:04 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Cita:
En sus aposentos en el palacio de Alejandría una mujer recordaba los últimos acontecimientos

Esas cacofonías. No destaco esta en especial, sino porque a continuación está trufado de ellas el párrafo completo con tanto aaaaaaaa... Leedlo en voz alta y parece un verso.

Cita:
ante la atenta mirada de dos de sus sirvientas más fieles, mientras descalza paseaba sin rumbo por toda la estancia, como una gata enjaulada. El pulido mármol blanco no mitigaba el rigor del calor estival y su superficie se mostraba templada bajo la planta de sus pies.
Ejemplo... Nada grave, por otro lado.
Cita:
noticia alguna del estado de su paradero ni bienestar, y ahora, siendo una prisionera tenía meridianamente claro que, si llegaban a palacio, ya que se negó a dar explicaciones sobre su paradero
Con lo rico que es nuestro vocabulario.
Cita:
tremendamente atribulada
por un traumatismo traumático que la dejó traumatizada...
Cita:
y una ligera brisa marina incluso recorría el lugar jugando con las llamas de las velas y las luces y sombras que sobre las cosas proyectaba una inmensa luna en un cielo limpio y sin nubes que ensombrecieran su hermosa faz.

La voz que me lee ha muerto por falta de aire.... Sad Unas veces tantas y otras tan pocas, mis buenas comas. (Vivan las cacofonías)

Está poco definido el personaje de Cleopatra. De los otros ni hablo porque están solo mencionados. Son planos. Aquí el interés se hubiera centrado en el carácter psicológico de Cleopatra o en su pensamiento, sus dudas, sus reacciones íntimas, contradictorias o no, cómo es y qué quiere o por qué, pero así no parece que quiera una cosa sobre la otra, y no se sabe qué es lo más importante para ella. No habría estado de más saber por qué hizo correr la noticia falsa de su muerte que desató el suicidio de Marco Antonio.

Aparte de esto el relato me ha gustado, pero como es el primero se queda en el limbo de momento. Muchísimas gracias, autora, por haberte presentado a este concurso. Valiente se te supone, porque aquí damos palos y estocadas a diestro y siniestro. Bravo por tu osadía!!! Y que tengas mucha suerte en este concurso.
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horus62



Registrado: 11 Nov 2020
Mensajes: 33

MensajePublicado: Mie Nov 11, 2020 9:23 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Lo he leído y debo reconocer que seguir esos ciclos tan largos, sin puntuación o puntuados a la buena de dios, te puede dejar sin aliento.
La historia no aporta nada, es una pasable recreación.
El estilo es muy irregular. Ya se han señalado cacofonías, redundancias y repeticiones sin mucho sentido.
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Macdonald



Registrado: 28 Ene 2011
Mensajes: 1441

MensajePublicado: Jue Nov 12, 2020 10:27 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Creo que ya es algo que he comentado en anteriores ediciones, cuando se me ha ocurrido participar activamente en el foro, que el concurso de relatos de Hislibris es muy exigente, a veces quizás demasiado y que la competencia es muy dura. Y este relato, por desgracia, no es lo bastante potente como para destacar entre lo que, previsiblemente, vendrá.

Adolece, a los cansados ojos de este lector, de algunos defectos que hacen que la historia, en principio interesante, no resalte como debería. Hay algunas frases interminables, sobre todo en el segundo párrafo, los diálogos están tallados en mármol y no son ágiles ni realistas, a veces hay cosas que se podrían evitar fácilmente como por ejemplo la frase “la reina estaba tremendamente atribulada”. No lo digas, muéstralo, escribe que cuando Cleopatra estaba triste jugueteaba con el anillo que le había regalado César o se mordía el labio hasta sentir la sangre en la punta de la lengua, algo así.

En cuanto a la personalidad de Octavio creo que está mal definida sabiendo lo que sabemos del personaje: no era un soldado ni tampoco un hombre honorable (Cicerón lo sabía bien para su propia desgracia).

Gracias por participar.
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lifevest



Registrado: 25 Oct 2018
Mensajes: 535

MensajePublicado: Jue Nov 12, 2020 11:29 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Buenas,

a mí en general me gustan los relatos de romanos. También este momento, tan sobado por los escritores, me resulta agradable aunque sea solo como evocación.

Ahora bien, la trama no aporta nada nuevo, ni es especialmente sorprendente.

En cuanto al estilo, me parece el de un juntaletras que da sus primeros pasos, por la forma de apoyarse en cualquier cosa que pueda dar algo de empaque a los sustantivos: tenemos sirvientas fieles, mármoles pulidos y blancos, calores húmedos y sofocantes. Mi preferido es un Antonio desesperadoabandonadovalienteyhonorable. También tenemos un ejército menguado y agotado.

Como contrapunto, una línea de diálogo limpia y rotunda, menos es siempre más:

Cita:
—No hay dos hombres iguales. No me gusta repetir mis entradas en escena.


El tema me gusta, la intención también. Me faltan más consistencia en la trama y en el estilo.

Gracias por compartir y mucha suerte,
_________________
No hay viento a favor para quien no sabe dónde va.
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akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 5263

MensajePublicado: Jue Nov 12, 2020 12:38 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Mi primero de los cortos.

No es un relato que haya disfrutado, siento decir. Que la historia sea de sobras conocida y contada no significa que no pueda contarse otra vez, siempre que la manera de hacerlo provoque un algo diferente. No creo que sea el caso.

Para empezar, se nota que el autor quiere dar un aire serio a su discurso. La cuestión es, ¿se maneja uno lo suficiente como para adoptar ese estilo? Si no es así, es preferible optar por uno más natural, más sencillo también- sencillez no es sinónimo de simpleza. Pero un discurso pretendidamente elegante, cuando no se ejecuta bien, queda peor. Por comentar algunas cosas: hay muchos problemas con las comas. Pero muchos. Tanta subordinada que escapa al control del narrador acaba perdiendo el sentido; poner las comas a la buena de Dios no solo no ayuda, sino que empeora. Algunas veces sí, son discutibles. Otras cambian el sentido de lo que uno quiere expresar. Valga este ejemplo:

Cita:
Marco Antonio, el hombre, que quería ser enterrado junto a ella, el hombre que sus decisiones habían conducido a la muerte.

Supongo que es "Marco Antonio, el hombre que quería ser...". Con esa coma después de Antonio, el significado es "Marco Antonio, el Hombre" ahí, como sinónimo de "El Macho" (que no afirmo lo contrario), el compendio de todo lo que un varón debería ser.

Muchos sujetos separados por comas del predicado:
Cita:
Lo necesario, nunca lo es
. Esto es una falta de ortografía, no una opción.

A veces una cierra los ojos con el asunto de las comas, pero en este texto, molestan.

Yo no voy a entrar ni en equipo Anti-mente del Capitán ni el contrario de Cristina, todo en su debida cantidad. Aquí, sin embargo, es verdad que hay un abuso empobrecedor de adverbios acabados en -mente, que restan elegancia. Lo mismo ocurre con el exceso de gerundios. Las (malas) traducciones del inglés nos han habituado a ellos, pero cuando no se utilizan en el sentido estricto de simultaneidad, están mal utilizados.

Los diálogos suenan encorsetados y los propios personajes también. No tienen alma, solo discursos que dar. Creo que cargar las tintas en el dolor de una esposa y madre habría podido cargar el texto de una emoción que le habría venido bien para ventilarlo.

Y bueno, hay en general una redacción un tanto regulera que, unida a la pretensión de prosa elevada, resulta en un estilo poco limpio, falso y antinatural que levanta una barrera entre el texto y el lector. En otras palabras, como dice Lifevest: menos es más.

En cuanto al fondo del relato, nada tengo que objetar.

Que mi negativo comentario no te moleste; más bien al contrario, trata de acercarte a tu próxima historia con más honestidad, que aquí estaremos encantados de leerte. Mucha suerte.
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"Tudo vale a pena quando a alma não é pequena" (Pessoa).

"Voy a anclar mi alma atormentada a la flota británica y a preparar unas galletas" (Susan Baker).
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Oh Capitán, mi Capitán



Registrado: 19 Jul 2012
Mensajes: 2754
Ubicación: Al sur del sur

MensajePublicado: Jue Nov 12, 2020 9:26 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Por alusiones y por matizar, bella Akane. Creo que ya lo he explicado en más de una ocasión. No estoy en contra de los adverbios terminados en -mente, sino del abuso en su utilización, como bien indicas.
O sea, que somos del mismo equipo. Wink
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Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).


Ultima edición por Oh Capitán, mi Capitán el Jue Nov 12, 2020 10:00 pm; editado 1 vez
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akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 5263

MensajePublicado: Jue Nov 12, 2020 9:49 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Wink
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Lazy Baby



Registrado: 02 Nov 2019
Mensajes: 446

MensajePublicado: Vie Nov 13, 2020 1:18 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hola Beatriz,

Me quito el sombrero ante el valor de presentar un relato de romanos en este foro.
Reconozco que yo no sería capaz de hacerlo, pero creo que es tu pasión y la tentación te ha podido.

Gracias por presentarlo, a mi me ha servido para aprender.

Un abrazo y ánimo
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He died, so we may live in liberty
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 1907
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Sab Nov 14, 2020 12:42 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El relato refleja un momento histórico interesante, porque ya sea por la historia de amor, por las intrigas de poder o por la personalidad de los personajes creo que llama la atención del lector, al menos de esta lectora.
Me gusta por tanto el momento escogido… pero es cierto que además de los signos de puntuación – no muy bien elegidos en momentos importantes- que me han despistado, teniendo que romper el ritmo más de una vez, pienso que se han concentrado en algunos fragmentos del relato explicaciones que hubiesen necesitado de más recorrido. Asimismo una mejor evolución en el dolor de Cleopatra habría ensalzado la tragedia vivida y habría dotado al relato de una mayor credibilidad.

Me ha resultado interesante leer tu relato autor/autora, pero pienso que has desaprovechado la posibilidad de emocionar al lector… y te lo habrías ganado del todo. Todo esto es difícil, por supuesto. No es nada fácil en un relato corto emocionar. Quizá te ha faltado ponerte en el papel de Cleopatra e imaginar ese dolor tan grande. No hay mayor dolor que el que te lleva a la muerte.

El titulo, independientemente de los signos de puntuación, me ha gustado. Y no tanto por la forma, sino por las palabras escogidas. Y me ha gustado precisamente porque evoca, me ha hecho pensar en el sentido que pretende transmitir el autor: lo que puede conseguir el amor, principio y fin de este relato... y me gusta que me transmitan con el título- que siempre me parece tan importante- sensaciones. Y no es lo mismo un "todo" que "la eternidad".

Gracias autor/a y mucha suerte en el concurso.
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La montaña es mi poesía- Guido Rey
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