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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

Opinión general de los relatos
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Pamplinas



Registrado: 04 Abr 2009
Mensajes: 3663
Ubicación: Valentia Edetanorum

MensajePublicado: Lun Abr 20, 2009 9:27 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Enhorabuena a ti por participar. Yo me he leido todos los relatos y en mayor o menor medida todos me han hecho disfrutar así que gracias a ti Smile
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No importa cuán estrecha sea la puerta, cuán cargada de castigos la sentencia. Soy el amo de mi destino: soy el capitán de mi alma.
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ignacio el argentino



Registrado: 09 Feb 2007
Mensajes: 1316
Ubicación: Lagash

MensajePublicado: Lun Abr 20, 2009 9:54 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Txema felicitaciones por participar, y arriba el ánimo haber si termnas dando un batacazo. saludos
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Curistoria



Registrado: 28 Nov 2006
Mensajes: 917
Ubicación: Madrid

MensajePublicado: Lun Abr 20, 2009 10:41 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Txema, felicidades por los "arrestos" puestos sobre la mesa. Y no tires la toalla antes de que comience el combate.

Saludos.
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Koenig



Registrado: 10 Dic 2006
Mensajes: 4756
Ubicación: En camino.

MensajePublicado: Lun Abr 20, 2009 10:41 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Pues claro, siempre puedes quedar segundo Laughing Laughing
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Pilar Alonso



Registrado: 23 Oct 2008
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MensajePublicado: Lun Abr 20, 2009 11:32 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Bueno, ya ha finalizado el plazo y supongo que se pueden comentar los relatos.

Antes de hacerlo, quiero agradecer a los participantes su trabajo. Sé que escribir no es tarea fácil y merece todos mis respetos. Y el hecho de presentarse ya supone un gran logro. Por eso, y antes de nada, mi más sincera felicitación.

Con respecto a mis comentarios, POR FAVOR, que nadie se sienta ofendido, pues no es ésa la intención que me ha guiado a la hora de hacerlos. He tratado de ser lo más constructiva posible y no quisiera que nadie se molestara. Si es así, pido disculpas de antemano. Los comentarios, evidentemente, son subjetivos y otros compañeros seguramente opinarán muy distinto.

Repito mi enhorabuena a todos los participantes y a los "padres" de la idea, así como a todos los que, de una u otra manera, participarán en el proceso.
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Pilar Alonso



Registrado: 23 Oct 2008
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MensajePublicado: Lun Abr 20, 2009 11:33 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

CAUTIVOS DEL TURCO

Quizás lo mejor de este relato sea el uso que hace el autor del lenguaje, tratando de emular el castellano antiguo. Para mí, logra crear la sensación idónea con bastante acierto, aunque también es verdad que me ha resultado en ocasiones un poco redundante.

Algunos párrafos se me han hecho largos, no habría estado mal algún punto y aparte por medio. Se me han atragantado un poco. No sólo por la extensión, también tengo que decirlo, sino por el hecho de incluir en no pocas ocasiones detalles que no venían al caso. Interesantes, no lo discuto, pero que nada o muy poco aportaban al desarrollo de la historia, que no comienza en realidad hasta la aparición de Juanillo, allá por la mitad del relato.

A partir de ese momento el ritmo se acelera y entonces sí que nos sumergimos ya en la verdadera historia, en la que supongo que el autor quería realmente contar. Así es que, para mi gusto, tantos prolegómenos consiguen que cueste integrarse en la trama.

En otro orden de cosas, me ha llamado la atención la palabra “turquesas” para referirse a posesiones turcas, como las “galeras turquesas”. Que no digo yo que esté mal empleada, no voy a ponerme ahora a buscar las distintas acepciones y usos de la palabra, sólo que me ha llamado la atención. Y espero algún comentario del autor en cuanto se desvelen las autorías.

Por lo demás, un relato entretenido y bien recreado históricamente, aunque bastante aséptico, no ha logrado transmitirme gran cosa. Y un repaso de tildes no le iría nada mal.
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Pilar Alonso



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MensajePublicado: Lun Abr 20, 2009 11:33 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

EX UNO LAPIDE

En primer lugar, me encanta el tema que has escogido. La Florencia de los Médicis es uno de esos lugares a los que me gustaría viajar en cuanto tenga terminada mi máquina del tiempo. Además, la referencia que haces a la Academia Platónica de Ficino, aunque solapada, me ha encantado, así como la anécdota sobre el fauno y los dientes. Hasta ahí todo bien.

Pero creo que te has perdido un poco a la hora de exponer el reto. Lo has repetido tantas veces, utilizando además la expresión que da título a tu relato, que ha terminado por ser un lastre más que un acierto. Supongo que tu intención era resaltar que la obra estaba hecha ex uno lapide, en un solo trozo de mármol como bien dices, y que Miguel Ángel daba vueltas y vueltas al modo de conseguirlo, preguntándose si estaría o no a la altura, pero en tu afán por hacer hincapié en el punto central de tu relato has logrado que se me atragantara. Y esa parte, cuando el David comienza a surgir de la piedra, es la que, para mi gusto, deberías haber mimado.

La recreación histórica está bastante conseguida y el detalle del modelo a escala y el agua (supongo que cierto) me ha fascinado, no tenía ni idea. Creo que has hecho una buena labor de investigación, desde mi humilde opinión.

La parte final, cuando Miguel Ángel reconoce la escultura de Laoconte, habría requerido para mi gusto un poco más de distancia con la anterior, incluso tal vez podrías haber variado el tono y haberlo contado como narrador, dotándolo de cierta tensión narrativa, en uno o dos párrafos, como colofón. E incluso haber mencionado que Lorenzo el Magnífico no había podido ver esa obra. Habría sido la guinda estupenda para un relato que tiene cierta alma pero que, por lo dicho más arriba, no ha logrado atraparme.

En cuanto a la forma, bastante correcta, aunque le vendría bien un repaso de puntuación en algunos momentos, nada importante.
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Pilar Alonso



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MensajePublicado: Lun Abr 20, 2009 11:34 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

FRENTE ORIENTAL

Creo que en este relato en concreto lo importante, lo que más me ha llamado la atención, ha sido precisamente la forma. Está redactado con poco acierto, con distintos tiempos verbales o de género en la misma frase, repeticiones, ausencia de tildes, frases mal construidas... Tal vez las prisas o los nervios le han jugado una mala pasada al autor y el texto, en mi opinión, necesitaría un buen repaso.

Por otro lado, resulta evidente, al menos para mí, que el autor conoce el tema sobre el que escribe. Como mínimo en lo que respecta a la maquinaria bélica, cuyas características y manejo parece dominar. A pesar de ello, no logra transmitir la tensión que requeriría una situación de esa índole. Soy consciente de lo difícil que resulta algo así en un espacio tan corto como un relato, pero no he logrado sentirme, ni por un momento, en ese campo de batalla, y es una pena, porque nada más comenzar, el relato prometía.

El final. Pues bueno, he de decir que no me gusta especialmente el recurso de que una historia se explique por un sueño o una visión. Aunque el autor lo ha arreglado al hacer que el personaje se ponga un casco del otro ejército para regresar a la guerra... en el otro bando. Esa sensación circular, de terminar como comenzó, sí me ha gustado. Y, de hecho, creo que es lo mejor de la historia.

A este relato creo que le habría ido bien un poco más de extensión, tal vez 2 ó 3 páginas, para lograr que el lector se sumergiera bien en la historia antes de despertarse de pronto y para conseguir esa tensión que mencionaba más arriba y que sin duda merecía.
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Pilar Alonso



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MensajePublicado: Lun Abr 20, 2009 11:34 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

EL REGALO DEL MINOTAURO

Una reinterpretación del mito de Teseo y el Minotauro magnífica. El pulso narrativo, la tensión, el ritmo... todo adecuado. Has logrado crear la atmósfera idónea, hasta el punto de que no me ha supuesto ningún esfuerzo sentirme junto al protagonista y experimentar sus propias emociones.

El relato se lee en un suspiro, de lo absorbente que resulta. La acción continua y la agilidad a la hora de exponer los hechos contribuyen a ello. Pero es que, además, la historia lo merece. De hecho, me gusta más que la original. Ese punto romántico del final tiene su qué.

En cuanto a la forma poco que decir. Falta alguna preposición (supongo que son fallos técnicos), alguna tilde, hay algunas repeticiones y en algún momento me han sobrado adjetivos, sobre todo al inicio. Por lo demás, correcto.
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MensajePublicado: Lun Abr 20, 2009 11:35 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

ENCAMISADA

Me gusta el momento histórico que has escogido, los tercios de Flandes tienen para mí un encanto especial que no viene al caso. Pero el relato... ay, el relato tiene algunos fallos. En primer lugar en cuanto a la forma: tiempos verbales, ausencia de tildes, cambio en el número, erratas, redacción de algunas frases...

En cuanto al argumento, pues vamos a ver. Tenemos a un grupo de soldados, entre los que se encuentra el tal Jürgen, que es uno más, no tiene ni un ápice más de protagonismo que el resto. Los soldados reciben una orden y a partir de ahí, sin saber cómo demonios se va a desarrollar la misión (que parecía el eje central de la historia), lo cambias todo para explicarme las aventuras del tudesco. Que no digo yo que no estén entretenidas, que lo están, es sólo que quizás el tema no haya disfrutado de la presentación que merecía.

Además, resulta un poco lioso de leer. En primer lugar parece que habla el tudesco, pero luego descubro que no, que es otro quien relata la vida de Jürgen, que a éstas no dice ni palabra, y he tenido que retroceder para ver si me había perdido algo importante.

Al final no se sabe bien qué pasó con esa importante misión de proteger un correo que te llevó las primeras páginas, y si le diste explicación se perdió en algún momento entre el fin de la historia de Jürgen y el punto final.

Creo que un poquito más trabajado, dotando a Jürgen de cierto protagonismo al inicio, preparando un poco el terreno, un pelín más de tensión narrativa, un buen repaso gramatical... y te habría quedado redondo.
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MensajePublicado: Lun Abr 20, 2009 11:35 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

ESFACTERIA

Bueno, se nota que sabes de lo que hablas. Pero, claro, has de tener en cuenta que no todos los lectores poseen tus mismos conocimientos. Así, lo único que he podido dilucidar desde mi ignorancia es que se trata de una batalla entre atenienses y espartanos. Hablas de hoplitas, ilotas, mesenios, lacedemonios, periecos, spartiatas... algunos son gentilicios, otros supongo que rangos... pero la verdad es que de algunos no estoy segura, hasta el punto de que al final una se hace un lío y no sabe a qué bando pertenece cada cual. Tan sólo te has molestado en explicar lo que era un mothake, cosa que te agradezco.

Lo mismo ocurre con otras palabras, como xipho, tribon o doru. Supongo que, por el contexto, son armas, aunque ignoro de qué tamaño, forma o material. Y eso en el caso de que el contexto lo aclare, que no siempre es el caso tampoco.

Si a ello le añadimos la enorme cantidad de nombres propios con que has dotado a la mayoría de tus personajes, en un relato tan corto, el resultado final es que el lector se abruma ante tanta información, que impide que se fije en lo que verdaderamente importa, que es la historia de la batalla.

Que no te engañen mis comentarios, no es que tu relato no me haya gustado. Tiene calidad y está bien escrito, la historia es sugerente y el final muy apropiado. Lástima que, cuando he llegado a él, me hallaba ya tan perdida entre unos y otros que no he podido disfrutar como se merecía de la tensión del momento que, en otras circunstancias, seguro que me habría encogido el corazón.
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MensajePublicado: Lun Abr 20, 2009 11:35 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

LA NOBLE GALA

Bueno, pues después de un relato de griegos, uno de romanos, como no podía ser de otra manera, los últimos días del Imperio.

No hay duda de que la vida de Gala Placidia da para una novela y tú has resumido su vida bastante bien.

Pero percibo ciertas incongruencias en tu relato. En primer lugar, que dirija la carta a sus hijos. Vamos a ver, los hijos ya son adultos y supuestamente cultos. Eso implica que, entre otras disciplinas, habrán impartido historia, y la de su madre es demasiado reciente como para que haya caído en el olvido. Así es que informar de su fecha o lugar de nacimiento y de sus aventuras... en fin, dudo yo mucho que sus hijos desconocieran esos datos. Además, el tono que empleas, especialmente al inicio (tras la bucólica introducción) más bien parece ensayo que relato, que no se inicia verdaderamente hasta la página 6 o así. De este modo, más me habrían cuadrado unas memorias o una carta a un extraño que a sus propios hijos.

Otra incongruencia, aunque menor, tiene que ver con el entierro de Alarico. Si supuestamente los rehenes no tuvieron conocimiento de los pormenores de su inhumación, ¿cómo sabía ella los detalles, si en ningún momento aclara cómo llegó a conocerlos?

Y otra más. En apenas cuatro párrafos, Gala pasa de odiar y temer a los visigodos a sentir que ama a Ataulfo, sin que entre medio haya mediado ningún hecho que explique ese cambio de sentimientos.

Por todas esas razones el relato no me acaba de cuadrar. Es muy interesante porque la historia que cuentas lo es en sí misma, pero has introducido todos los hechos relevantes de la vida de Gala Placidia en un formato que no tiene, para mí, mucho sentido (con lo del formato me refiero a la carta a los hijos que he mencionado al inicio).

En cuanto a la forma, hay alguna falta de ortografía y te faltan algunas tildes. Y, para mi gusto, el lenguaje es un pelín almibarado, claro que esto es muy subjetivo. Ya sé que son detalles menores, pero tenía que incluirlos.



Edito tras una segunda lectura.
La incongruencia que mencionaba anteriormente con respecto al entierro de Alarico, bien podría no ser tal, porque la carta está fechada muchos años después.
La que se refiere al romance entre Ataúlfo y Gala me ha quedado más clara.
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Ultima edición por Pilar Alonso el Vie Abr 24, 2009 12:02 am; editado 1 vez
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Pilar Alonso



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MensajePublicado: Lun Abr 20, 2009 11:36 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

RETORNO AL HORROR

Bueno, ya suponía yo que alguno de los relatos me arrancaría unas lagrimillas, y ha sido éste. No tengo nada “malo” que decir de él, aparte de que le faltan algunas tildes y que abusas del adjetivo “triste” en el inicio. Ya ves tú, qué tonterías.

Y digo tonterías porque es lo que son en un relato de esta calidad. No sólo has dominado el tempo a la hora de los flash-backs sino que has conseguido crear una atmósfera en la que ha resultado muy fácil adentrarse. Casi podía oír el sonido de los disparos y percibir el olor del humo, y los sentimientos que embargaban al protagonista en cada paso. Has sabido recrear un momento realmente terrorífico, con cierto tono irónico en ocasiones, cierto cinismo que le venía muy, muy bien.

Además, me ha hecho gracia el guiño en la zapatería, cuando hablas del hombre que hay en ella y que parece un escritor pensando en un relato para un concurso. ¿Te has comprado unos zapatos últimamente?

La historia es tremenda, como muchas de las que acontecieron en aquella época. Has elegido el bando de los nazis, algo que no suele ser frecuente, y de un nazi arrepentido, que aún lo es menos. Has mantenido la tensión dramática hasta el final, ese final que acongoja y que es el que ha arrancado esas lágrimas que comentaba al inicio.

Sólo me queda darte las gracias, por haberme hecho disfrutar de un estupendo relato.
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Pilar Alonso



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MensajePublicado: Lun Abr 20, 2009 11:36 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

TREN FILIPINO

Un relato escueto, una fantasía con tintes de verdad magníficamente recreada y muy acorde con el carácter de Felipe II. La prosa cuidada, la ambientación exquisita, el elenco de personajes variopinto.

No me cabe duda de que, en caso de haber sido posible, Felipe II se habría lanzado a ese proyecto con el mismo ardor que has plasmado en tu relato.

Impecable la forma, ingenioso el argumento. Una delicia leerlo, lástima que no haya durado unas cuantas páginas más.

Se me escapa el significado del título, supongo que se trata de algún tipo de guiño. Te agradecería me lo aclararas cuando se desvelen las autorías.
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ignacio el argentino



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MensajePublicado: Mar Abr 21, 2009 2:16 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Excelente tu trabajo Pilar, bárbara la devolución de cada relato, capaz disentimos en algunas cosillas, pero eso no quita el mérito a tús críticas. Gracias.
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