Foro Primigenio de Hislibris

[Valentina]

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Hola Contador de historias, tu relato no está mal, me resultó muy visual. Sin embargo creo que hay algunas faltas de ortografía que podían haberse corregido con un último repaso de la obra, lo cual el lector agradecería. A pesar de ser corto tiene una trama clara, en algunos relatos es un poco difusa, en mi opinión, pero no es el caso de éste. La playa de La Barrosa adquiere protagonismo en el relato.

Muchas gracias y suerte en el concurso 😊

[Graj]

Autor/a, tienes entre manos una buena historia, con acción y buenos personajes, además de buena documentación sobre los lugares, la batalla y los ejércitos napoleónicos.

Sin embargo, he de decir que la forma me ha estropeado la lectura. Hay bastantes faltas de ortografía, en su mayoría tildes que sobran o que faltan, además de comas colocadas de forma poco convencional. Hay incluso un párrafo en el que repites la misma frase dos veces:

Entregó la carta, dando novedades de boca sobre el contenido de la carta y la urgencia de que llegara a su destino tal como le habían indicado. Entregó la carta, dando novedades de boca sobre el contenido de la carta y la urgencia de que llegara a su destino tal como le habían indicado.

Si habláramos de uno o dos errores, sería comprensible. A todos se nos cuela algún gazapo en el texto y muchas veces pasan desapercibidos incluso después de revisarlo varias veces. Pero en este caso le ha faltado más de una revisión. Y es una pena, porque la historia es buena, pero es que si el lector se tiene que parar cada tres frases y releerla para comprender el sentido por culpa de tildes o comas mal puestas, acaba desconcentrándose del relato. Pero tu seudónimo no engaña, eres un buen contador de historias, así que espero que la próxima que leamos de tu autoría esté mejor revisada . Gracias por compartirlo y buena suerte.
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt

[Garnata]

Hola Contador de Historias.

Me ha gustado tu relato, me ha parecido bonito y equilibrado en su contenido, pese a los fallos formales y a la repetición de dos líneas (es importantísima la revisión en los relatos y supone más tiempo casi que escribirlos ).

Uno de los aspectos que más me ha gustado es como integras la Naturaleza a través del personaje principal, haciendo honor al título, y ese sabor a cariño "inmortal" que se desea a la playa de la Barrosa, más allá de la batalla, como así ha sido.

Original el enclave de este relato que muestra la batalla del 5 de marzo de 1811, crucial para la Guerra de la Independencia. Tiene un poco de todo, también ternura.

Y se desliza rápida la narración a la par que el personaje del "Ratón" que nos lleva por diferentes escenas; siendo este un dinamismo que agiliza muy bien la narración.

En definitiva, me ha parecido un relato muy agradable de leer.

Muchas gracias por enviarlo y suerte en el concurso!!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey

[ave]

Pues me ha gustado el relato, el argumento, la acción, la trama, el ambiente, la situación.

Ahora bien, la cantidad de palabras repetidas en la misma frase es enorme para un relato tan corto. Sombra (en la primera frase), vestido, cimbrear, era y eran, primeros, castillo, oído. Hay también dos “Entregó la carta” en dos oraciones contiguas. Faltan comas, sobran comas, cacofonías, el apodo ratón aparece a veces con comillas simples, otras entre codos, faltan tildes, sobran tildes. Se parece a los primeros borradores de los relatos que yo escribo, antes de depurarlos.

Y es una lástima que no se haya repasado mejor, porque la historia me ha gustado, y creo que también le hubiera gustado a los demás.
Gracias y suerte en el concurso.

[Estrella helada]

Pues yo te voy a decir una cosa, este relato lo pules y te queda francamente chulo. En serio, para la próxima no tengas prisa, mímalo, déjalo dormir, y pasados unos días lo despiertas y le quitas esos cuatro errorcillos de nada y lo dejas de nuevo reposar y así hasta que un día abres el word y exclamas: ¡coño, pero qué guapo te he puesto!

Hay imágenes muy bonitas, de verdad: "La bajamar le regalaba los charcos que el mar dejaba entre las piedras con todas sus criaturas al alcance de su vista. No sabía nada de viñas. Sin embargo, conocía los pájaros que sobrevolaban su playa por la forma de aletear hasta los humedales del caño de Sancti Petri".

¡Suerte, compañero!
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No dejes que la verdad se interponga en una buena historia. (T.C.)

[Hahael]

Una buena historia que pinta los estragos de la guerra y los padecimientos de la gente, por ese lado muy bien. Y bien rematado, que no es poco. Y sin embargo, estuve a punto de dejar la lectura en el primer párrafo: una sombra repetida, las comas… El modo de redactar no me gustó mucho, por ejemplo muchas frases con tres verbos y un 'y'. En resumen, que no sé con qué carta quedarme. Ya se verá. Gracias por compartirlo.

[Likine]

El paisaje ambiental de este relato es un buen punto de encaje para una historia, pero esta, la de Ratón y la prostituta, queda en mero esbozo, pretexto para las reflexiones antibelicistas del primero. La presentación formal un tanto descuidada le perjudicará en valoración, pero se lee con facilidad y agrado.

Nota.- Me ha chocado, y si es así debería justificarse/arreglarse de algún modo, que una carta remetida en la faja pueda llegar sana y salva mediando una travesía a nado.
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«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.

[inigo montoya]

Es un relato que se lee bien, pero es verdad que parece escrito con prisa.

En mi opinión merece una segunda y una tercera revisión. Creo que no se le ha dedicado el tiempo suficiente. Encuentro muchas repeticiones de palabras, algo que no es de recibo con el maravilloso y variado idioma en el que hablamos.

Gracias autor/a. Suerte en el concurso.
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"Como desees"

[Pero Lopez]

Época: Cádiz, s. XIX, guerras napoleónicas.

Forma: “La ropa aún estaba húmeda después haber cruzado”: falta el de.
“Le conocía de tiempo”: lo conocía.
Creo que “ratón” y “malajechura”, al ser apodos que funcionan como nombres propios, deberían ir en mayúsculas y sin comillas.
“No entendía que se dejaran a las mujeres”: que se dejara.
“Entregó la carta, dando novedades de boca sobre el contenido de la carta y la urgencia de que llegara a su destino tal como le habían indicado.”: frase repetida.
“Los cuerpos caían abatidos cómo cuando la hoz pasaba rebanando los rastrojos”: Buena imagen. Como no lleva acento en esta frase.

Estructura: Narra en tercera persona, lineal.

Personajes: El Ratón, Angeline

Tema / Trama: Historia de un enlace español en las batallas de Cádiz, que se encuentra con una prostituta francesa en una de sus misiones.

Comentario final: Tiene algunos defectos de forma, le falta un repaso. Las descripciones de la batalla son un tanto impersonales. Lo mejor de la historia para mí es la compasión del Ratón por la prostituta francesa, que enlaza con la muerte del hermano, y la reflexión de que los pobres pagan el pato en las guerras. Y acaba con unos párrafos líricos sobre el paso del tiempo y la belleza de la playa. La parte de la mujer francesa me ha gustado, la parte militar no tanto, así que tablas.
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“Pues has de saber, querido Sancho, que el lector es un pájaro etéreo, caprichoso e inconstante, y hay que atraerlo con miguitas de pan para que lea, y a veces, ni aun así”.

Autor, valoro tu esfuerzo. Mis opiniones son mías, y por tanto, subjetivas.

[Tigrero]

Lo que hay que rescatar de este texto es la ternura que desprende... eso me encantó. Ahora bien, cuando aparece Angeline no logro entender "qué pito toca" en la historia y solo lo llego al final.

Mi pregunta es ¿Por qué un explorador con una misión tan importante corrió tanto riesgo maniatando a una prostituta?
...
No entiendo cuál es el punto de quiebre... todavía no sé si lo tiene.
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Si no lo escribes...no pasó.

[leFay72]

Vaya por delante mi intención de realizar una crítica constructiva que le sirva al autor y no me deje a mi ningún regusto a remordimiento. La tarea es difícil, y más para una neofita en estas lides.
La verdad es que las redundancias hicieron que me perdiera al principio de la lectura. La búsqueda del equilibrio entre la forma y el fondo condicionan mucho la intención del aut@r, y en este caso ha venido a ofrecer un relato muy descompensado. Hay verdaderos chispazos de escritor competente. Personajes trabajados. Buenas descripciones.
Al final parece despejar la bruma que lo envuelve todo, pero considero que, para entonces, ya es demasiado tarde.
A pesar del francés,aunque no es mi fuerte, también yo creí entender a Angelines y a los hombres de la puerta. Una traducción no estaría de más.
Puliendo mucho saldría un trabajo brillante, pero temo que sea obra de picapedreros.
De todos modos ha sido un placer leerlo.
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"Para viajar lejos, no hay mejor nave que un libro."

Emily Dickinson

[DJuank83]

Autor(a), gracias por tu relato.

Lo primero, es que veo varias tildes y comas fuera de lugar, palabras repetidas y me imagino que los comentaristas antecesores ya habrán mencionado que se repite una frase. Generalmente no tengo problemas con ese tipo de errores, por lo que a veces ni los noto, pero cuando lo hago es porque son demasiados y entorpecen, sobremanera, la lectura. Hay que darle una buena revisión al texto en ese sentido.

Ya sobre el relato en sí, me ha gustado. Una anécdota de guerra con cierta profundidad y trabajada sobre una idea.
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Cuando te rechazan, escribes mejor; cuando te aceptan, sigues escribiendo.
C. Bukowski

[Aldo Stukamaro]

[EyloMarquez]

Me ha gustado tu relato, en el que seguimos a un paisano, "el ratón", que hace de mensajero en la Guerra de la Independencia y cruza ocultándose del ejército napoleónico. La narración de su aventura se une con sus recuerdos y opiniones. En medio de su misión, se fija en una prostituta, Angeline, a la que no mata por ser una mujer, y no solo eso, durante el ataque trata de salvarle la vida, poniendo una nota de ternura al relato.

Como han dicho otros, yo también me he puesto a pensar como puede llegar seco el mensaje si el mensajero se echa a nadar. ¿Se lo pne en la cabeza? ¿Lo envuelve en algo? Quizá por eso el autor menciona que además de entregar el papel, repite el mensaje de palabra.

Excelente relato, gracias por compartir.
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https://lasanadoraderoma.com/

[Guijarro de Lata]

Me encontré con una buena historia, pero con algunos sobresaltos debido a varios desencuentros con el texto, por ejemplo, un pequeño desliz, en la siguiente frase: «…La ropa aún estaba húmeda después haber cruzado…», donde faltó la preposición «de».

Usa los dos tipos de comillas, pero las comillas recomendadas en el concurso son las de codo («»), es decir las españolas.

Hubiera quedado muy bien si hubiera elidido el segundo “había enseñado” en la frase: “Allí le había enseñado su padre a nadar y él, había enseñado a sus hijos”.

Me quedó la cabeza ardiendo cuando leí: “Allí dio un rodeo y continuó hasta el caño para volver a nado a Sangenís. Entregó la carta…”, hubiera sido bueno saber cómo hizo para no mojarla. Ahí mismo, repitió una frase completa.

Le deseo buena suerte, Contador de historias.
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¡La suerte está echada!