Foro de Hislibris

[woita]

Se disfrutan mucho los relatos de temáticas menos trilladas a estas alturas de concurso. Creo que nunca había leído nada sobre Finlandia, así que punto a favor por original.

Por el contrario, el relato adolece de algunos problemas de puntuación y sintaxis que detraen un poco del producto final. El estilo cronístico no llega a mezclarse del todo bien con los diálogos, y la nota del final sobre la población desplazada suena más a apunte enciclopédico que a algo que realmente precisase la narración.

Te agradezco mucho que lo hayas compartido. Mucha suerte en el concurso.

[hijomoto]

En la segunda (¡segunda!) frase del texto ya hay una falta de concordancia.

[Torka]

Lo siento autor pero no me llega tu trabajo. Por una parte es bastante telegráfico y eso lo hace frío. No me transmite emoción alguna y lo cierto es que en muchas de sus partes lo encuentro algo deslavazado y sin solución de continuidad en algunas oraciones; algunas terminan de manera cortante y otras comienzan de forma abrupta dando la impresión de no venir a cuento. Necesitas hacerle una buena revisión, sobre todo a nivel sintáctico para que se entienda mejor. Por cierto, repetir tanto el nombre de Mika lo hace muy redundante. Un saludo y suerte.
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Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.

[Lazy Baby]

Hola Koria,

Te han faltado unas revisiones, hay muchas repeticiones evitables como esta:

[Hahael]

El tema resulta interesante; la independencia de Finlandia, pero la manera de contar la historia no me ha convencido. Por ejemplo: 'Het', es una mala transcripción del cirílico. Mika empieza casi siempre los párrafos. O esta otra frase: 'se convirtió en la primera batalla en ciudad de la historia de ciudad '. Suerte y gracias por enviarlo.

[ave]

Coincido con los que me preceden. Un relato que me ha gustado leer por su temática, pero su ejecución no termina de convencerme. Por poner ejemplo, hay un punto que debería ser coma en el primer párrafo y creo que quedaría mejor si se quitaran las dos últimas palabras del relato, es decir, sobra ese “de él” con el que acaba.
Suerte y gracias.
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Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.

[Oh Capitán, mi Capitán]

Muchos problemas formales en este relato, "sucio" de principio a fin. Varias faltas de concordancia singular/plural, algún espacio fantasma, algún guion erróneo, un "cañoñazo" (esto en concreto te lo marca el mismo autocorrector de Word, autor), palabras desaparecidas y muchas repeticiones evitables:

[lifevest]

Problemas de sintaxis, puntuación y sobre todo repeticiones.

"Mika observó el puente. Ahora ya no eran finlandés, eran rusos".
"despedirse desde allí, desde lo alto del muro. No fue posible. Un soldado ruso le gritó “Het” e hizo aspavientos con las manos como echándole de allí".
"La ciudad dejó de llamarse Viborg, en sueco, y pasó a llamarse Viipuri, su nombre en finés. Mika nació en los años de gloria de la ciudad".
"parte de la muralla de la ciudad. Todo comenzó en una plaza de la ciudad, el 24 de abril. Durante dos días con sus dos noches, los habitantes de la ciudad".

Se nota que el relato no es sobre Mika ni sobre su familia, es sobre la ciudad. Ciudad que se repite una y otra vez.

Este fallo lo hemos cometido todos, queremos hablar sobre un tema, nos documentamos sobre él y nos parece importante que el lector conozca los hechos, los números, los habitantes que van y vienen, los aspectos jurídicos, los nacionales, en definitiva los datos históricos. Y ponemos ahí a unos personajes de cartón piedra para poder contar lo que nosotros queremos, que es todo lo referente a la ciudad. Para hacer un relato es mejor crear unos personajes que quieran algo, una historia conmovedora o divertida y dejar que la ciudad sea solamente el fondo.

Seguramente escritores más avanzados podrán hacer literatura con la ciudad como personaje principal, pero creo que no es tu caso ni el mío, autor, al menos todavía.

Suerte
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No hay viento a favor para quien no sabe dónde va.

[Likine]

El tema de la construcción del estado suomi y la independencia finesa (atrapada culturalmente entre Suecia y Rusia) me atrae y mucho. Desde que leí De padres a hijos, del gran Mika Waltari, más exactamente. Sin embargo, este texto sobre los vaivenes de Karelia y la ciudad del Istmo me ha resultado, sin nexo cardial, un poco deslavazado y con bastantes problemas formales.
Lástima. Te animo y te ruego, autor, que revises y coordines tu trabajo, porque la materia es más que interesante y alguno de los tonos de tu relato, también.
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«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.

[Tigrero]

Hola Koira

El tema de la pugna dentre Finlandia y Rusia es algo de lo que adeudo. Por eso te agradezco que me hayas ilustrado un poco.

La lectura, sin ser lacrimógena, es muy dramática. Punto a su favor. Pero ¿sabes? No sé si es porque tengo poco tiempo, o que mi comprensión es torpe. pero debo confesarte que me perdí...No solo hay cambios geográfico-políticos sino saltos temporales al futuro o al pasado que me descuadraron la trama...Lástima... porque tu texto promete.
Tendré que volver luego para releer

Ah...NOTA trata de evitar aquello de "con lágrimas en los ojos" o la variante de "en sus mejillas", porque es una redundancia.
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Si no lo escribes...no pasó.

[Garnata]

Pues creo que es un tema muy interesante que se ha desaprovechado.

Se lanzan muchas ideas que no se terminan de desarrollar. Se mezclan datos con la propia historia, datos que no sirven para tirar del hilo, que son contextuales pero muy interesantes para un lector que quiere saber más, como es mi caso, y que ya que se lanza el anzuelo, que sirviera para contextualizar de verdad. Se podrían, por tanto, haber aprovechado desde la mirada de la niña para explicar algo, que seguro que al lector le habría interesado leer. Y es cierto que es una niña. No sé hasta qué punto esto ha limitado la historia porque el autor pueda haber pensado que una niña no puede dar o aportar datos profundos o más desarrollados....
Pero yo sí he echado en falta algo más. La historia no me ha capturado.

Demasiadas repeticiones del nombre de la niña, Mika. El final tampoco ha ayudado a realzar la historia.

Gracias y suerte!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey

[Ricardo Corazón de León]

[Ekei]

Relato que cuenta la historia de Mika y la invasión rusa de su pequeño pueblo finlandés. Estilo demasiado sencillo, que me deja indiferente. Le hace falta un repaso.

Suerte.

[CristinaCM]

Desde mi punto de vista, Koira, los mejores momentos del relato son aquellos en los que te acercas de una forma más personal a Mika y a su familia. Por ejemplo: «Los soldados soviéticos pasaban a su lado y Mika no quería ni levantar la mirada. Su madre temblaba solo con pensar en lo que podía hacer un soldado, ella lo había vivido en el pueblo, cerca de Porvoo». O cuando el muchacho y su madre tienen que recoger sus cosas para irse de su casa y, de los nervios, se les cae todo de las manos; el comentario final sobre el padre del que ya no hablan, etc. Esos párrafos me han parecido emocionantes. Luego, sin embargo, aparece una explicación llena de datos y porcentajes, incluso con una entradilla («Tratado de paz de Moscú»), y alejas al lector de la historia.

En realidad, como artículo de divulgación podría estar muy bien, después de pulir las cuestiones formales que te han comentado algunos compañeros. Es un texto informativo que no solo se limita a contar datos, sino que va alternando la parte más fría con pinceladas de la vida un niño, la cual transcurre de forma paralela a algunos acontecimientos importantes de la historia de Finlandia. Así escribí yo mi primer cuento, por cierto. Tampoco es que haya escrito muchos más, no te creas. En mi cabeza tenía una idea muy parecida a la tuya, la de escribir un texto de carácter informativo-divulgativo con la figura de un muchacho inventado como hilo conductor. Al final, ese chico quiso tener más protagonismo y, en lugar de un articulillo, salió una escena, algo parecido a un relato. Tal vez a ti te interesaría crear algo así. Tal vez no. Pero, si te animas, tienes ya mucho trabajo hecho: has imaginado a Mika, a algunos personajes de su entorno, has pensado como ir encajando su vida en la historia de Finlandia. Solo faltaría fundirlo todo de una forma más literaria, escribir más pasajes como los que te mencioné antes y olvidarse de los datos.

Suerte.

[ADSO]

En cuanto a la forma, falta un gran repaso. Sospecho que el castellano no es la lengua madre del autor/a, con lo que la tarea es más difícil. Y demasiado bien estaría el relato en este caso

En cuanto al fondo, me ha gustado el contexto de lugar y tiempo, pero falta perfilar los personajes, también centrar la trama que la considero dispersa, como un documental dramatizado... pero documental al fin y al cabo: demasiados datos... Falta más desarrollo de todo para mi gusto.

Hay más Historia que historia, que es interesante, pero que se queda flojo

Gracias y saludos
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“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón