Foro Primigenio de Hislibris

[Hahael]

Faltas de ortografía, como Cabrero/ cabrero, o los guiones. Para lo breve que es se me hizo largo. Empieza un poco ambiguo, sin referencia temporal, pero luego se entiende que va sobre la última guerra civil española. Con cada párrafo me da una información, que me sirve para conocer al personaje y el contexto histórico, pero, en mi opinión, eso no es un relato. Final abrupto y confuso. En resumen, un texto que necesita mucho, mucho trabajo.

[Garnata]

Lo que he sentido es que al relato le ha faltado más recorrido, sobre todo en la parte final.
La historia puede gustar más o menos, pero creo que no iba mal encaminada,; justo cuando estaba aterrizando y personalizandose es justo cuando acaba.
No sé si al autor le ha faltado tiempo o es justo así como quería contarla. Tiene toda la pinta de que ser verídica.
Me habría gustado saber más.

Gracias y mucha suerte!!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey

[rio_manso]

Me gusta el argumento del relato pero al tratar de cosas como la guerra, el enamoramiento y la venganza, cosas tan fuertes en el ser humano, no deberías ser tan breve. Eso sin contar los errores que te muestra el editor de texto. Creo que el relato quedará bien si lo trabajas más sin alargarlo innecesariamente tampoco.

Gracias por compartirlo.

[woita]

Muchas gracias por compartirlo, autor/a.

Tengo sentimientos encontrados con este relato. Hay cosas que me gustan, como la ambientación rural, pero hay muchas otras que lastran la lectura. Casi en cada párrafo he encontrado algo que me ha distraído: las cabras van en rebaños, no en piaras; repeticiones, como “guerra” segundo párrafo; espacios sobrantes por todas partes; “cabrero” va con minúscula, salvo que sea su nombre de pila o su mote; minúsculas después de punto… hay un poco de todo.

Es de esos relatos que acabas leyendo por obligación, pensando que el autor no le ha puesto suficiente esmero como para merecérselo. Y, sin embargo, sabes que hay una buena materia prima detrás.

Mucha suerte en el concurso.

[Tigrero]

El tema es interesante. Los campesinos que se ven obligados a convertirse en soldados y de manera instintiva usar su conocimiento de la naturaleza y de los hombres para la guerra, es algo que siempre llama la atención.

OBSERVACIONES: "Piara" se refiere a un grupo de cerdos, o en su defecto una agrupación de jabalíes, no se usa para otro tipo de animales.

Eso de "había regresado el hijo pródigo" no lo entendí mucho. Teniendo en cuenta que antes de la leva él siempre había estado en su campo

Luego él ve al "enlace" que lo traiciona (que por cierto él también había traicionado al "enlace") y sin continuidad la historia salta hasta que el "traidor" le dice sus cuatro cosas

Por lo regular no hay solución de continuidad entre un párrafo y otro...Hay que hacer las correcciones debidas
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Si no lo escribes...no pasó.

[Oh Capitán, mi Capitán]

Relato con muchos problemas en cuestiones formales: espacios fantasma, problemas de acotación de guiones de diálogo, minúsculas después de punto, y un "reestablecer" que me ha hecho sangrar los ojos.
El cuanto al estilo, el comienzo no iba mal, abordando la historia desde un punto de vista costumbrista, pero poco a poco el relato "se le ha ido de las manos" al autor, se ha desbocado, primero con la utilización del fraseo corto que, a mí en particular, me ha incomodado la lectura. Ese final de venganza, tan explicativo, y tan abrupto a la vez, tampoco pasará a la historia de los mejores finales de este concurso, no.
En resumen, no. No lo compro.
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Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).

[Minuto]

[ADSO]

Encuentro este relato confuso de forma y fondo.

A la forma le ha faltado un buen repaso: espacios fantasma, los guiones de diálogo...

Al fondo le ha faltado una mejor contextualización de tiempo, lugar y personajes. No está mal pero tampoco bien.

Gracias y saludos
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“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón

[Macdonald]

La historia de fondo, con el tema del adulterio y el marido rencoroso, me parece que tenía cierto potencial si se hubiera aprovechado. En primer lugar, no se crea empatía con los personajes. El estilo y la narración provocan que el Cabrero parezca más una figura mítica que una persona de carne y hueso con sus deseos y anhelos. Y lo mismo ocurre con el marido y la propia Lola. Creo que si se hubiera trabajado más este aspecto, profundizando en la psicología de los personajes y su relación, y reducido el tema de la guerra el relato habría ganado más enteros. Por otro lado, hay partes que no encajan bien, como el de los chavales fusilados, por ejemplo. En un relato corto hay que centrar la acción y no dejarse llevar por cantos de sirena que pueden debilitar la esencia del cuento.

[Estrella helada]

A mi no me importa que un relato sea corto, si está bien escrito, si tiene alma y emociona o noquea, no creo tampoco que el poso sea algo solo exclusivo de los relatos largos y me viene a la cabeza un nanorelato de Hemingway de solo seis palabras, que me golpeó el estómago al leerlo. Pero no es el caso, no me ha noqueado este relato, lo encuentro escrito como con desgana, diría que le falta pasión -perdón autor-, la piara, como a los demás me ha sacado de la historia y el resto de la historia la encuentro contada con prisas. No sé, autor, y el caso es que apuntaba manera, de otro modo la hubiera dejado enseguida. Lo dicho, a perseverar.

[hijomoto]

Relato de un superhéroe de Marvel llamado el Cabrero y ambientado en la Guerra Civil. Bastantes defectos formales y poco meollo narrativo aparte de las dotes varoniles (en la concepción machoclásica de la palabra). Bromas aparte, podría haberse sacado algo más de este relato con unas correcciones de estilo y forma, el argumento prometía.

[KEMENTERIO]

Quote la mayoría eran menores de edad
Esto debe haber pasado antes de Franco, con lo que la mayoría de edad debía ser a los 21 año.
Quote [b]Aprendieron a disparar antes que a saber amar[quote]
Hideputas, ni a su madre quisieron.

Llega a acabar el relato con un Sus voy a crujir vivos...y ya hubiera sido redondo. Otro que se hunde en la piscina, autor sin nervio, sin sangre, sin tensión... pocos relatos he visto con tantos muertos que me hayan dado tan igual. Como ver a mi suegra subirse los calcetines... Igual.
No te voy a desear suerte, mejor un milagro.
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Sin maestros la vida desaparecería en la tierra en tres años... ¿O. Era sin abejas?

http://cordojo.blogspot.com.es/

[Puntana]

Tengo, en lo esencial, un problema con este relato. Se trata del eje temático y su unidad de efecto. ¿Versa sobre un enfrentamiento de facciones, con un condimento amoroso? ¿O versa sobre una historia amorosa, en un ambiente de combate? ¿Qué tiene más peso? El final abrupto, cuando todavía no se ha terminado de exprimir ni aquello, ni esto, para mayor desconcierto, introduce otro eje: la traición.

Volveré a leerlo. Así, no me complace.

Puntana.

[Torka]

Creo que la forma de redactarlo ha ido en contra del trabajo. Más parece un relato telegrafiado que narrado. Abusa de los puntos y seguido quitándole armonía a la historia, justo como mi comentario, frío a más no poder. Formalmente deja que desear. Historia que no llega a emocionar a pesar de las lágrimas del cabrero. Un saludo y suerte.
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Mientras arropaba a su pequeño hijo invidente, la tierna mamá le susurraba al oído.
-Si no te portas bien, mañana cambio los muebles de sitio.

[Ebed21]

Alguien ha objetado que para los temas existenciales que trata no debería ser tan breve. Yo discrepo.
Hay una forma correcta y una incorrecta deen qué la ficción puede abreviar temas trascendentales.
Para mí está ha sido correcta. Eso sí, es una comida ligera, pero no insustancial.
Gracias, autor