Foro Primigenio de Hislibris

[woita]

Muchas gracias por compartirlo, autor/a.

Pues es una bonita historia. La verdad es que me ha gustado. Hay cosillas formales de espacios que sobran y sangrías mal puestas que deslucen un poco. Es una pena cuando un autor no presta atención a esos detallitos, pero bueno, leído con buena voluntad casi ni se notan. Me queda la duda de por qué Ur se enamora del individuo en cuestión, si resulta que es viejo y no se han visto más que una o dos veces antes de jurarse amor eterno. Vale que el amor es ciego, pero no he entendido muy bien qué tiene el hombre de atractivo. El final me ha encantado. Esos huesos que se encuentran en las excavaciones arqueológicas tienen mucho más que contar de lo que a menudo nos creemos.

Mucha suerte en el concurso.

[Londonbound]

Hola, autor/a:

Me gustaría tener la buena voluntad de woita, debe ser casi kantiana esa voluntad suya, pero hay aquí demasiados errores formales, autor/a. Hay muchos fallos que, como verás tú mismo/a en un simple vistazo al texto, te marca Word con líneas azules (espacios fantasmas, ausencia de comas), pero, más allá, hay frases con multitud de errores en casi todas las páginas (el viento de tierra ‘hacia’ que el mar; una raya de diálogo que no se cierra con otra para indicar quién estaba hablando...).

Quiero entender lo que has querido crear, una especie de historia romántica al centrarte en la pareja, en sus huesos encontrados después… pero, no, autor/a, necesita una gran revisión. No te lo tomes a mal, tienes ya lo que quieres contar, tu historia romántica (cuidado, porque lo de los huesos peca un poco de ñoño, sobre todo el nombre de la tumba), pero el aspecto formal, el gramatical… son demasiado importantes.

Mucha suerte,
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Tómame en serio, tómate en serio, pero no demasiado.

[rio_manso]

Me gustó la historia aunque es inevitable caer en cuenta de tantos errores obvios. El mismo editor de texto te marca muchos errores, supongo que eso no cuesta nada arreglarlos desde el principio.

Saludos.

[Hahael]

Le falta un buen repaso, pero no está mal la historia, salvo ese final, que no sé si me ha gustado o no. Diría que no añade mucho. En fin, he pasado un rato entretenido. Gracias y suerte.

[hijomoto]

Debo tener una voluntad pésima, autor. La verdad es que la historia me conmueve y hasta me parece bonica, pero hay ciertos errores de forma (espacios, faltas, comas, acentos, etc) y de argumento (no entiendo el añadido final, motivaciones de los personajes, etc) que me tiran muchísimo para atrás. Aun así me resulta un relato original y de buen planteamiento a explotar.

[Ebed21]

Excelente introducción.
Poco logrado final.

Lo interesante de la narrativa breve es que es obligatorio que ambas cosas estén en equilibrio. Hace falta un saludo que de ganas de pasar, y una despedida que se te quede en el pecho.
Gracias, autor

[Milu]

Me ha parecido más unos apuntes que un relato

[DJuank83]

La historia de una muchacha que conoce a un comerciante que roba su corazón.

Me quedo con la historia de Ur y de Tel, dejo de lado lo del campo de hockey porque en verdad que sobra, eliminado, no lo quiero ni recordar.

El relato tiene algunas falticas técnicas, como los dobles espacios que salpican todo el texto, y algunas cosillas mejorables en cuanto a la narración.
Por lo demás, el relato (ya dije, el de Ur y Tel) es muy bueno, tiene todos los elementos muy bien desarrollados.
En serio, qué pesar lo del campo de hockey.

[Puntana]

Naro miraba el mar...
El viento de tierra hacia que el mar...
... aquel mar parecía inofensivo...
... las corrientes de aquel mar...
... y cuando el dios del mar se enfadaba...
El mar exigía su tributo...
... había que hacer sacrificios al dios del mar...
... a unos forasteros que había cruzado el mar...
El furioso viento de levante que venía del mar...
Ur y Tel se despidieron en la orilla del mar...
Ur miraba cada día al mar ...
... y contemplaron las estrellas desde la orilla de aquel mar...
El viento y el mar hicieron su funeral...
... luego entró despacio en aquel mar embravecido.
... un día después el dios del mar...
En la pequeña elevación junto al mar...
... también reposarían Tel y Ur mirando el mar...
... solo quedaba sin destruir la parte que miraba al mar.

La densidad de la palabra "mar" supera lo aceptable de acuerdo a la preceptiva literaria. Sugiero buscar y rebuscar sinónimos o figuras retoricas para eludir tantas repeticiones. Los escritores, escribientes y poetas somos, precisamente, renombradores.

Puntana

[Tigrero]

Debo reconocer que desde el principio me atrapó. Eso es importantísimo en cualquier narración. También valoro el hecho de que el autor haya ficcionado semejante cuento basado en uh hallazgo arqueológico. En verdad tiene recursos imaginativos.
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Si no lo escribes...no pasó.

[Oh Capitán, mi Capitán]

Muchos fallos formales que ya se han descrito: espacios fantasma, ausencia de tildes, problemas de puntuación, un "deba" que es "debe", y repeticiones... muchas repeticiones evitables como las que encontramos nada más empezar el relato.

[Graj]

Un relato ambientado en la España prehistórica.

Autor/a, no entraré a valorar lo de los errores, porque veo que ya te han dado bastante caña por ahí . Es importante revisar bien el relato, muchas veces si hace falta, hasta que ni tú ni tu más exigente lector beta podáis encontrar fallos. Dirás que lo que importa es la narración, y es en parte verdad, pero los errores dificultan la lectura e impiden que el lector disfrute como es debido.

Respecto al argumento, interesante y bien descrito, con ese aire de relato mitológico que le da un cierto exotismo. Lo único, me hubiera gustado alguna mención anterior a la localización del relato. Antes de llegar a la parte de Cádiz, me pareció que Naro era el jefe de una tribu de los mares del Sur y Tel un europeo que llega en barco. Está bien tener elementos sorpresa, pero no es bueno descolocar tanto al lector (aunque igual solo he sido yo el que ha tenido esa impresión).

De cualquier forma, buen ritmo narrativo que resulta en un relato agradable. Gracias por compartirlo y buena suerte.
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Yo amo a la humanidad. Es la gente lo que no soporto.
Linus Van Pelt

[Karonte]

[Garnata]

Hola. Además de algunos fallos de forma, considero que el relato es agradable pero creo que le ha faltado algo más.

Por ejemplo, cuando hace el intercambio el protagonista no regatea, todo ocurre tal cual, es como muy fácil; de repente veo que la chica también muere y creo que me he perdido cuándo y dónde, o me he despistado. Si es así pido disculpas. También pienso que la transición final podría haberse mejorado- aunque entiendo la dificultad de integrar los dos momentos de la Historia en el relato-, Nissin. Estos pormenores son complicados en estos relatos.

Gracias y te deseo suerte!!
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La montaña es mi poesía- Guido Rey

[ADSO]

En cuanto a la forma, le hace falta un repaso: hay espacios fantasma, tildes que faltan... La verdad es que desafea el conjunto. En cambio, el estilo es ágil y se lee con interés.

En cuanto al fondo, me ha gustado la historia. El final viene un poco a bocajarro pero bueno, pues una forma de contarnos cómo acabó el cementerio siendo un campo de hockey y cómo siendo una isla se unió a la Península pasando a llamarse Cádiz. Supongo que los arqueólogos serán ya del siglo XX...

Tampoco sé cuándo Cádiz pasa a llamarse Cádiz...

Gracias y saludos
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“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón