Foro de Hislibris

[horus62]

Lazy Baby, gracias por ir abriendo camino.
Este relato al menos tiene la deferencia de ser cortito, porque la bomba se llevó la puntuación y la coherencia.
Que no se moleste el autor, pero escribir un relato requiere algo más que ir acumulando frases.

[Este no me lo puedo creer]

[Cartero]

Hola, autor:

Acabo de leer dos páginas que no me han dicho nada. Absolutamente nada. Alguien con mucha prisa que sobrevive a la bomba de Hiroshima y está triste. Pues muy bien pero, ¿dónde está el conflicto? ¿Esto es un relato o una frase larga de Paulo Coelho? ¿Qué me quieres contar?

En fin, gracias por participar. Te deseo suerte

[DJuank83]

Un médico ve y sobrevive el estallido de la bomba atómica en Hiroshima.

Aquí, autor(a) la importancia de leer y releer, hacerlo en voz alta y ojalá, si se puede, contar con alguien más que también lo lea, porque se pasan este tipo de cositas:

[Hassah]

Todos tenemos derecho a disfrutar de la escritura y por distintos motivos se escribe. Sin embargo, cabe considerar que, a pesar de su particularidad, de los comentarios y todo eso, el concurso Hislibris de relatos es un concurso literario. Un texto, a mis ojos, tan poco trabajado, independientemente de las carencias, no debería presentarse a un concurso. No me refiero a los errores que muestra sino a la falta de elaboración en lo contado, a la prisa por acabar que trasmite.

[lifevest]

Buenas autor,

veo que ya te han calentado de lo lindo, no te lo tomes a mal.

Coincido bastante con la opinión expresada por los anteriores comentaristas en que es un texto insuficiente desde el punto de vista técnico. Para mi gusto, los fallos principales son:

1. Sobreadjetivación: impiadoso rigor, tranquila y familiar, raudo vuelo, ancestral árbol, etc. La cosa incluso empeora hacia el final: cuando ha caído una bomba nuclear ya el lector se imagina el desastre fácilmente, no hace falta decir que el panorama era desolador, el gris mortal, el epicentro infernal y el embate aplastador, porque es redundante. Bomba nuclear ya incluye todo eso e incluso más.

2. Repeticiones, adverbios, etc.

3. El planteamiento de la estructura es probablemente inadecuado. Este problema no me atrevería yo a intentar solucionarlo, pero tiene que ver con el personaje, él sólo quería recoger unos libros y va y le cae una bomba. El personaje principal no puede ser un sujeto pasivo, debe querer algo. Luego se encuentra un conflicto y lo resuelve. Por supuesto que esa es solamente una forma canónica de trama, un ejemplo. Pero aquí parece que el personaje es solamente una excusa. Tal vez se podría prescindir de él, o hacerlo aún más liviano. Porque lo importante es la postal: la ciudad, la bomba, el dolor, la esperanza.

Por la parte positiva, en mi caso sí has conseguido que me interese por la evolución de la historia. A pesar de su brevedad y de que se veía venir la bomba. Se percibe humanidad en la forma de tratar el tema. Creo que es un texto que puede mejorar bastante si en algún momento decides darle otra vuelta.

Un abrazo y suerte!
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No hay viento a favor para quien no sabe dónde va.

[Macdonald]

¿Cuál es el principal fallo de este relato más allá de algún aspecto formal y el desarrollo de la narración? Que no hay “ysis”. Y no me refiero al grupo terrorista ni a la bella diosa egipcia. Ni tampoco al grupo musical isidisi (madre mía, qué mal estoy hoy). Me estoy refiriendo a los mucho más prosaicos “y si…”.

Tienes como protagonista a un doctor en el día que cayó la bomba en Hiroshima. De acuerdo, me parece cojon… digo, estupendo, adelante con ello. Pero eso significa que tienes que hacer una historia, no puedes tener al buen doctor en mitad del apocalipsis y apenas dedicarle nueve líneas al asunto. Y es aquí cuando entran en juego los “y si…”. ¿Y si el doctor tenía familia, dónde está ahora, qué les ha pasado, va a ir a buscarlos? ¿Y si encuentra a una niña que busca a su madre y tiene que recorrer con ella a cuestas la ciudad para descubrir al final que ha estado abrazando un cadáver durante toda su odisea? ¿Y si mientras trata de curar a los heridos, la muerte caracterizada como un actor de teatro kabuki le habla y trata de convencerlo de que se rinda y le deje a ella el espacio que ha reclamado? No sé algo así. Mucho mejor claro, pero creo que la intención se entiende.

Si aceptas mi consejo, autor, creo que deberías darle un par de vueltas a este relato e introducir un "y si" o dos. Te quedaría mucho más interesante y, sobre todo, llegaría más al lector.

[Macdonald]

[ave]

A mí tampoco me ha hecho tilín. Y es que algunas frases y palabras no me han gustado nada. En especial cuando dice “una luz enceguecedora”. Esa me ha matado, sobre todo porque me ha hecho recordar una canción que también parece estar dedicada a la bomba atómica.

Una luz cegadora,
Un disparo de nieve,
Ojalá por lo menos
Que me lleve la muerte
Etc.

Suerte, Yoshiro, y gracias por presentarte.
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Pero, por favor, opinen lo que quieran sobre nuestros relatos.

[Hahael]

Pues a mí tampoco me ha llegado este texto, a pesar de las golondrinas, las ardillas, las palomas y el pimpollo de la adelfa. El narrador no convence, ¿cómo puede saber lo que opinan todas las personas del planeta? O, ¿cómo murieron todos sus pacientes y él se salvó? La redacción es bastante pobretona, cosa que se puede mejorar trabajando más el texto, pero aparte de eso el autor nos relata un tema muy conocido, ¿que quería aportar como novedoso a la historia sobre la bomba nuclear en Hiroshima? ¿Horrorizar a los lectores? A mí me horrorizó ver el hongo por televisión y las imágenes de la tragedia.
En fin, que no me gustó. Suerte y gracias por participar en el concurso.

[Calepodio]

El relato no me ha convencido, creo que no está del todo trabajado.
Me ha dado la impresión en algunos momentos de estar leyendo frases y párrafos pegados, inconexos, sin ritmo e incluso mal construidos.
Creo que la propuestas descriptiva a base de adjetivos es excesiva.
Tema conocido. No entiendo lo de las tres mil personas que atiende, ninguna sobrevive... ¿Por qué tres mil?





Felicidades autor/a.
Suerte.
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"Ella sabía que yo siempre estaría allí, esperando a que regresara de sus silencios para beberme sus lágrimas"

[Oh Capitán, mi Capitán]

Leído. Relato breve. Mucho. No cuenta tampoco mucho. Y luego está esto. Sí, esto. Lo del fraseo corto. No lo entiendo. Resulta exhasperante.

Apuesta muy ingenua, de una bisoñez clamorosa. El comienzo ya indica cómo va a desarrollarse el resto del texto: expresiones que intentan ser grandilocuentes pero terminan por mostrarse "vacías" de contenido. Adjetivos que no aportan, mucha paja y poco alma.
Un médico con prisas que va a la biblioteca antes de ver a sus pacientes, una bomba atómica que explota... y luego los tres mil pacientes que tiene que atender. Seguramente tres mil dramas que el autor no ha sabido transmitir porque todo lo narrado parece "guardar las distancias".
Con semejante planteamiento, había mil y una formas de hacer una historia, autor. Una en la que, lo que le suceda al "médico sin nombre" nos duela, nos afecte... que ayude a crear esa empatía que todo lector necesita con los personajes y de la que este texto adolece.
En fin, autor. Mis compañeros te han señalado muchos errores y posibilidades de mejora, y coincido con ellos. Este texto mas que de literatura es de "litera-hartura". Y el público al que lo presentas, ya lo habrás comprobado, muy exigente.
Lo siento. No lo compro.
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Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).

[Ricardo Corazón de León]

[rio_manso]

Me agrada que el relato sea breve en extensión, pero creo que hay adjetivos innecesarios, no digo que esté mal, sólo que en un cuento, a mi opinión, hay que optimizar.

Creo que hay mucha información antes de la explosión que es lo más importante.

Creo que decir “todas las personas que atendí murieron” y casi seguido decir “no pude salvar a nadie” es una redundancia, eso hay que evitarlo.

Creo que de manera general lo que no me gusta del relato es que ingresas y sales de la lectura sin mucho cambio. No hay final sorpresivo o final que se interpreta según el lector, o frases contundentes que te dejan maravillado al acabarlo. Creo que darle más duración al relato hasta llegar a un final más apropiado sería lo mejor.

Todo lo que he opinado creo que se puede corregir, sigue trabajando nomás. Un saludo.

[Garnata]

Hola autor.

Coincido con lo que se ha comentado, no voy a incidir en ello. Al relato le ha faltado más gracia y algo de alma. Te ha faltado dotar al relato de algo propio, hacerlo más tuyo. Es poco original reproducir lo que pudo haber ocurrido, además tan simplificadamente; termina siendo un relato pobre y previsible.

Fijate que has aportado una idea muy bonita y que yo desconocía, la existencia del Ginkgo biloba, un árbol que sobrevivió a la catástrofe. Creo que estas ideas paralelas o accesorias mejor desarrolladas, no simplemente mencionadas, pueden enriquecer mucho unrelato. Es cuestión de estirar un poco estos aspectos originales y desconocidos para dotar al relato de interés y captar la atención del lector.

Ya has visto que está el listón alto. No te desanimes, de todo se aprende. Saludos.
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La montaña es mi poesía- Guido Rey