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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

Cadena perpetua (largo)
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Likine



Registrado: 11 Ene 2009
Mensajes: 3280

MensajePublicado: Dom Oct 14, 2018 9:35 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Relato negro este en el que todos los son unos hijos de... sin atisbo de una mínima conciencia ni humanidad. El hilo narrativo y la secuencia de escenas están bien construidos, aunque, para mí, el nudo desencadenante de la venganza -la rápida deducción de la autoría del secuestro por Jack y con datos tan someros- es difícil de asumir. Sin embargo, el tour de force final añade cierto valor al relato. Por lo demás, hay un exceso de intencionada truculencia, pero si el autor ha querido contarlo así...
En cuanto a la forma y entre otras cuestiones, he detectado una casi sistemática ausencia de comas vocativas y la historicidad va al límite: si quitas una frase, ya no la hay...

En fin, veremos que puedo hacer al final. La construcción narrativa está bien y es interesante, mas el relato tiene muchos otros peros que tendré que superar y eso dependerá del resto de los que entren en concurso...
_________________
«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.
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ADSO



Registrado: 29 Nov 2017
Mensajes: 559

MensajePublicado: Lun Oct 15, 2018 3:17 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Creo que casi todo lo han dicho ya mis compañeros, tanto las luces como las sombras.

Admito que está bastante bien contado, que la trama está bien hilvanada, que me ha transportado en cierto modo a ese momento y lugar, que no me he aburrido al leerlo (aunque muy escabroso sí, prefiero árboles y ríos), pero no es suficiente para mí, es el tema que no me ha gustado supongo...

Gracias y saludos
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La dama del perrito



Registrado: 12 Ago 2018
Mensajes: 35

MensajePublicado: Mar Oct 16, 2018 10:47 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Bueno, pues no sé qué decir... ¡vaya baño de sangre!

Empezaré por lo positivo: me ha gustado el inicio del relato porque se centra directamente en la acción, sin recurrir a demasiadas explicaciones y con un diálogo lleno de tensión, lo cual captura ya de primeras la atención del lector (o por lo menos la mía). De la misma manera, el monólogo final del torturador te atrapa hasta la última palabra, y eso me parece un todo un logro, visto las muchas carencias que el relato presenta en lo formal. No voy a repetirlas, pero lo de las dos “erres” de Capitán le vendría fenomenal.

La parte central del cuento es la que menos me convence, si el principio quedaba libre de explicaciones, abundan en los siguientes capítulos. Creo que las informaciones pertinentes no se han dosificado con el justo equilibrio. En cuanto a los personajes, Jack es poco creíble: hay demasiado contraste entre la figura de delincuente sin escrúpulos y la del padre amoroso. Creo que esos extremos deberían estar matizados un poco más. Y Charlie está demasiado desarrollado en esa escena inicial para el papel que después interpreta, de mero autómata teledirigido por John. Era más interesante centrarse en la personalidad de John, puesto que la trama se apoya en dos personajes principales: el vengador y su víctima.

De todas formas, suerte. Very Happy
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Lucie



Registrado: 08 Ene 2012
Mensajes: 3617
Ubicación: Gallaecia

MensajePublicado: Dom Oct 28, 2018 12:38 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Resulta difícil valorar este relato porque no creo que se ajuste a las bases. Personalmente no me parece que tenga nada de histórico. Es cierto, uno de los protagonistas está vinculado a la mafia de Chicago, los espaguettis, pero no tiene ningún peso en la trama. Lo mismo ocurre con la mención a la ley seca y muy de soslayo a la crisis del 29 así como esa fecha al final. Pero nada que tenga un mínimo de peso en la trama o algo de interacción. He tenido la sensación de que el autor tenía este relato e intentó adaptarlo a las bases con olvidos tan garrafales como: "ahora vamos a transferir tres millones de euros a una cuenta numerada"y el torturado, cuando se convierte en un especie de zombie asesino (la idea no es mala lo de la deshumanización, pero probablemente hubiera sido interesante centrarse más en él y sus sensaciones, un poco como con Theon Greyjoy en los libros de Martin) tiene una radio... en el bolsillo... a principio de los años 30. No es mi especialidad, pero no me suena que a principios de los 30 las radios cupiesen en los bolsillos.
Más allá de esos detalles que chirrían, la historia me pareció un baño de sangre excesivo con alguna idea buena pero que se enreda demasiado en su desenlace hasta convertirse casi en un culebrón.
Lo siento mucho, autor pero no te lo compro.
_________________
Quidquid latine dictum sit altum viditur
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akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 3492

MensajePublicado: Lun Oct 29, 2018 4:27 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Veamos. Es un relato muy visual, la verdad, con un tono muy peliculero que creo que la va bastante bien al tema. Sobre el fondo, ¿qué puedo decir? No es que cuente una historia muy original, ciertamente, y, al igual que a otros compis, me parece que la parte histórica del asunto está cogida con pinzas. Diría que, más que un relato histórico, es un relato ambientado en el pasado. Que no digo que no sea aceptable en cuanto al concurso, pero creo que a mí sí me pesará.

En la parte formal tengo más reparos que con la historia. He echado en falta un buen puñado de acentos, de mayúsculas en los nombres, y también de un porretón de comas... De comas bien puestas, me refiero, porque hay una superabundancia de ellas mal utilizadas (sigo en mis trece de que el punto y coma es un signo maltratado). A lo largo del relato hay varios cambios de foco que no deberían (si empiezas dentro de la cabeza de un personaje tienes que salir claramente de él antes de empezar a localizar desde otro P.O.V.).

En líneas generales: bueno, un relato que busca despertar emoción al presentar unos hechos duros y desagradables y a veces algo asquerosillos (lo de los ojos no te lo perdono, que esas cosas me dan mucho repelús), con un lenguaje más o menos burdo (echa mano de las palabrotas para crear un ambiente de sordidez que de lo contrario no acaba de cuajar) y que falla, al menos para mí, a la hora de presentar de forma atractiva una historia que todos hemos leído y visto unas mil veces por la tele. Y vaya, que cuando digo atractiva no me refiero a una manera de hablar elegante (eso habría sido toda una pifia y la verdad es que agradezco un estilo que le casa a lo que se nos cuenta), sino a una presentación que brille y ciegue, y nos haga obviar lo que he dicho antes sobre la originalidad. Vamos, como una de Tarantino pero aplicada al relato. Ahí es nada, jejeje.

Suerte.


Ah, y edito. Sí, lo de los euros es un gazapo... ejem, gordo y tal. Pero bueno, gazapo al fin y al cabo.
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No solo me gusta ser diferente de los demás, sino que odio los momentos en que dejo de serlo.
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MAGNUS S.



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 752

MensajePublicado: Lun Nov 26, 2018 10:17 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Puntuación: chunga.
Redacción: chunga.
¿Euros en los años 20? Que Dios nos asista.

"John estaba removiendo el azúcar de su tercer café de la tarde cuando un gemido a su espalda le hizo girarse, no fue un movimiento brusco". Solo con esta primera frase tenemos ejemplo de todo.

Pero, aparte la deficiente escritura, vamos a la historia.
Una de gángsters. El autor ha elegido la vía dura: mutilaciones por docenas y en modo explicito. ¿Puede uno seguir consciente después de ser castrado, cauterizado y serle amputados los dedos? Si hay un médico en la sala que se pronuncie.

El remate final lo he encontrado confuso, lo del cambio de trabajo de los Ángeles tirando de contactos y tal. Menos mal que estoy acostumbrado a la novela negra y he llenado yo solito lo que falta.

En resumen: suerte, autor/a.
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veni, vidi... y no vinci
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Wolfie



Registrado: 30 May 2018
Mensajes: 187
Ubicación: North by northwest

MensajePublicado: Sab Dic 15, 2018 9:10 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Ortografía y sintaxis deficientes.

Tema mezcla de sadismo y chacinería. Desagradable de leer, la mayor parte del tiempo.

Si eso era el propósito, acierto total. Tanto que no lo voy a releer, gracias.

En cuanto a la historicidad, forzada, un descuido:

«transferir tres millones de euros a una cuenta numerada. » - todas las cuentas bancarias están numeradas desde tiempo inmemorial, pero los euros son bastante después de 1955.

Rolling Eyes
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Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 2488
Ubicación: Aledaños del monte Tabor

MensajePublicado: Dom Dic 16, 2018 6:50 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Empieza bien, un poco bestia, pero bien. Pero luego lo encontré falto de verosimilitud en algún punto y, por momentos, la trama se me hizo confusa. Llegué el final (me costó) y, para mi gusto, se queda cojo, falto de profundidad. Dicho esto, el tono general no me gustó en absoluto. Y como tampoco es histórico, pues que no lo pienso votar.
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Irene Adler



Registrado: 28 Nov 2018
Mensajes: 317

MensajePublicado: Lun Dic 17, 2018 11:36 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

En principio, le sugiero al autor de este relato que lo someta a un profundo proceso de revisión ortográfica: faltan una buena cantidad de tildes, comas y alguna hache. Con esto, la atención se me desvía continuamente.

En el conjunto, me sumo a la opinión sobre la historicidad: realmente no he logrado visualizar sucesos anteriores a la fecha establecida por las bases. Les confieso que realmente estaba viendo en mi mente una de estas películas de Liam Neeson con títulos de Venganza y similares.

En algunos pasajes, me encuentro con una sucesión explicativa de hechos que se muestran de forma rápida y expeditiva. Ahorrar palabras y explicaciones es bueno, pero en su medida: he tenido la sensación de estar leyendo el resumen rápido de las películas que no te apetece ver, pero cuya trama está desglosada "de aquella manera" en multitud de páginas.

En cuanto a lo truculento: a veces menos es más. Un hilo de sangre justo y un terror sugerido llega a dejar más huella en el lector, -que se pregunta qué demonios ha pasado e imagina en su cabeza episodios dantescos fabricados con sus propios temores-, que una descripción minuciosa de carnicería. Creo que hay que seleccionar muy bien las "piezas de corte" del sadismo, y aquí se va un poco la mano.

En conjunto, mi sugerencia constructiva es la revisión ortográfica como primordial. En segundo lugar: sugiero al autor situarse más en la época, introducirse más en los personajes, coger la historia y madurarla muchas veces hasta depurarla. Debe imaginar vestuario, luces, fotografía (ya que tiene tintes de película), vestuario, banda sonora. Ahorrar sangre quizá le permita presentar este tipo de asuntos que conviertan lo contado en un retrato histórico de una venganza en los tiempos de... ¿la Ley Seca?

Espero que esto sea de utilidad y ¡muchas gracias por atreverse!
_________________
Fue un placer. Hasta siempre.
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ADSO



Registrado: 29 Nov 2017
Mensajes: 559

MensajePublicado: Sab Ene 19, 2019 8:13 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

https://www.youtube.com/watch?v=y2bX2UkQpRI&start_radio=1&list=RDy2bX2UkQpRI&t=60
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Olethros



Registrado: 22 Jun 2015
Mensajes: 2084
Ubicación: http://librosdeolethros.blogspot.com

MensajePublicado: Lun Ene 21, 2019 6:02 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

También en este relato hay una llamativa unanimidad entre las áreas de mejora señaladas por los comentaristas. Ánimo, autor o autora; trabaja en ellas y preséntate a la próxima edición con un texto que demuestre tu crecimiento como escritor o escritora.

_________________
Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP
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angelhospvet



Registrado: 11 Sep 2013
Mensajes: 395

MensajePublicado: Mie Mar 06, 2019 1:21 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Aunque no haya pasado ni el corte de la plebe quiero confesar que soy el autor de esta masacre. Gracias a todos lo que lo habeis leido, gracias infinitas a los que lo habeis comentado, y pedir mil disculpas a Akane por lo de los ojos, lo siento, y si lo de los euros fue un gazapo, gordo, imperdonable, pero gazapo. Gracias a todos y enhorabuena a los ganadores y mencionados.
_________________
"Si no creas algo, esta vida no tiene sentido" A. López Piornos
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akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 3492

MensajePublicado: Mie Mar 06, 2019 4:24 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Jajaja, es que tengo muy poco estómago. Por eso tampoco hay que hacerme mucho caso (bueno, en lo de las comas, sí, jajaja). Y ya sabes... ahora, a seguir en la brecha! Very Happy
_________________
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ADSO



Registrado: 29 Nov 2017
Mensajes: 559

MensajePublicado: Mie Mar 06, 2019 5:47 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Ánimo Ángel, otro año nos tocará Smile Mientras tanto a disfrutar de escribir, leer y comentar Smile
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ave



Registrado: 22 Oct 2016
Mensajes: 1534

MensajePublicado: Mie Mar 06, 2019 6:44 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Ánimo, Ángel, otra vez será.
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¡Que viva la transgresión en la Literatura!, pero que viva también la reverencia
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