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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

El alarife del paraiso (corto)
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Autor Mensaje
inigo montoya



Registrado: 13 Sep 2013
Mensajes: 1275
Ubicación: desubicado

MensajePublicado: Jue Sep 13, 2018 12:59 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

La tragedia del terremoto me parece un buen comienzo.

Si pasamos por alto las repeticiones y demás errores gramaticales, lo que más me ha chocado ha sido que un visir comparta la estrategia política con un simple alarife, por muy bueno que este sea. Estoy hablando de la escena que se produce entre el visir y el artesano cuando le solicita ayuda para la reconstrucción.

Veo simplismo en la narración y unos personajes muy poco dibujados. La historia podría quedar muy bien si se aportase un poco de personalidad a los personajes, en especial al alarife.

Gracias autor/a.
Sueret en el concurso.
_________________
"Como desees"
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maria lozano



Registrado: 27 Ago 2012
Mensajes: 512
Ubicación: en el mundanal ruido

MensajePublicado: Vie Sep 14, 2018 12:25 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Un terremoto, la Alhambra y un alarife componen la triada que sostiene este relato que desafortunadamente nunca alcanza la nota expresiva que me hubiera llevado a meterme de lleno en él: algunas pocas pinceladas que logran quitarse de encima el peso de los datos arquitectónicos para mostrar algo más intimista y pare de contar. Muy acartonados los personajes, acomodaditos en la reseña arquitectónica sin crear un vínculo fuerte con el drama personal que viven: el terremoto los dejó sin vivienda y vecinos, y así sin mayor molestia van pasando a ojos del lector. Quizás si en el drama existencial que surge por culpa del terremoto se hubieran concentrado los focos, quitando protagonismo a lo arquitectónico, el desarrollo del relato habría dado más juego.
En todo caso, va mi agradecimiento, y le deseo suerte a su autor(a).
_________________
Confía en el cuento, no en quien lo cuenta. (D.H. Lawrence)
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ave



Registrado: 22 Oct 2016
Mensajes: 1537

MensajePublicado: Vie Sep 14, 2018 3:33 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Primer relato de este año ambientado en el sitio de Granada, aunque no sea este el motivo central. Por lo menos no sale Boabdil. Muchos errores con los signos de puntuación, pero eso no es lo peor. En general no me ha gustado, y en especial esta frase escrita por un narrador en tercera persona: “Y Allah se enfadó por su orgullo”.
Suerte.
_________________
¡Que viva la transgresión en la Literatura!, pero que viva también la reverencia
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Lucie



Registrado: 08 Ene 2012
Mensajes: 3617
Ubicación: Gallaecia

MensajePublicado: Vie Sep 14, 2018 7:56 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Lo primero, muchas gracias por participar.
La verdad es que éste es un relato con algunos problemas de forma como las antes mencionadas repeticiones. Sin embargo, se lee facilmente, con cierta fluidez y buen planteamiento de la trama.
¿Cuál es el mayor problema para mí? (Espero que todo esto no suene a ida de olla barata)
Creo que esta es una historia que se quiere emotiva pero no logra transmitir esa carga al lector. A partir de ahí, el relato se cae.
¿Por qué? Yo creo que el autor no entra a valorar en exceso los sentimientos (salvo en la parte final cuando nos habla del orgullo). El relato empieza con un verdadero drama pero ni sentimos ni padecemos. Apenas se nota el polvo, la suciedad, la destrucción, el olor a muerte, la pérdida humana y material con todo lo que supone en esa época, el llanto, el miedo por el avance de los cristianos. El autor no se detiene en el escenario del drama y tampoco en lo que éste genera en los personajes. Pasamos de escena en escena como sobrevolando la historia pero no viviéndola . Creo que el problema no es tanto el tipo de narrador (opino que con un narrador omnisciente se pueden transmitir emociones) sino detenerse en algunos detalles para que el lector no sólo se crea sino que viva y sienta la narración y pueda empatizar con la historia.
_________________
Quidquid latine dictum sit altum viditur
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Nausícaa



Registrado: 29 Oct 2011
Mensajes: 6069
Ubicación: Con los pies en la tierra y la cabeza en las nubes

MensajePublicado: Vie Sep 14, 2018 10:14 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Un relato mejorable, pero con poco trabajo. Repeticiones, alguna que otra falta gramatical, sonsonetes, pleonasmos... El narrador también flojea un tanto, pues no es el adecuado a la historia. Un cambio que permitiera dotarlo de más dramatismo lo mejoraría mucho.
Por lo demás, me gusta lo que cuenta, me gusta el momento elegido y los personajes.
Sigue trabajando porque aunque este no sea un gran relato, hay mimbres para llegar a escribir uno que sí lo sea.
_________________
Somos el tejido del que están hechos nuestros sueños. (W. Shakespeare)
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DJuank83



Registrado: 25 Sep 2012
Mensajes: 677

MensajePublicado: Sab Sep 15, 2018 11:04 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

A ver, empieza de lo más bien con este párrafo:

Cita:
Ismail se despertó sobresaltado. Había sentido en sueños que lo zarandeaban, pero ahora se daba cuenta de que no eran solo los empujones de Aixa. El camastro crujía como una caña seca a cada vaivén y los muros de la vieja casa se cuarteaban, con trozos de cal saltando al suelo a medida que nuevas grietas aparecían en la superficie. Un ruido sordo se extendía por el ambiente como un trueno apagado que viniera de lo profundo de la tierra en vez del cielo.


Pero dos párrafos después, esto:

Cita:
Cogiendo a su mujer de la mano, salieron a la calle atestada de vecinos a los que el terremoto había asustado también por su potencia. Todas las casas cercanas a la alhóndiga eran de factura humilde y algunas de las más viejas se derrumbaron de pronto provocando una estampida de personas que corrían hacia ellos y gritos de angustia de las personas atrapadas. El polvo del derrumbe avanzaba más deprisa aún y los tapó, ahogándolos.


Y desde entonces, el relato se queda plano, no vuelve a narrar, sino a contar.
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Wilfred de Ivanhoe



Registrado: 23 Nov 2015
Mensajes: 782

MensajePublicado: Mar Sep 18, 2018 1:33 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Muchas gracias, autor/a, por compartir tu relato.

Lamento decirte que el mismo me ha recordado mucho a una fábula, dado que el énfasis de lo narrado se centra, a mi entender, en la moraleja.

Por eso comparto que te alejas del centro emocional: la tragedia que sufren los personajes, quedando el texto un poco plano, frío...

Hay un segundo factor, para mí muy importante, que es el equilibrio de las partes (presentación - nudo- desenlace) y siento el final precipitado.

Los errores de puntuación y, sobre todo, las repeticiones lastran la lectura, pero es fácil que mejores, basta revisar un poco más el texto. Lo importante lo tienes: ganas de escribir, imaginación y una historia interesante que contar.

Mucho ánimo y suerte en el concurso.
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Wolfie



Registrado: 30 May 2018
Mensajes: 187
Ubicación: North by northwest

MensajePublicado: Vie Sep 28, 2018 10:13 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Este relato nos informa de ciertos hechos sucedidos entre abril y junio de 1431, cuando sendos terremotos afectaron a la ciudad de Granada, y causaron graves daños en La Alhambra. Sin embargo, el relato no es lo que llamaría trepidante.

Parece extraño que un musulmán con buen pasar tenga nada más que una esposa. ¿Será que tenía bastante con solo una suegra?

Smile

A estas alturas, el relato está ya bastante comentado. Por mi parte diré que el final estaría algo mejor sin la última palabra, pleonasmo, aunque no arreglaría nada.
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caliban66



Registrado: 30 Nov 2008
Mensajes: 3103

MensajePublicado: Sab Sep 29, 2018 7:29 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El relato está bien escrito, pero creo que el núcleo, como relato breve, que es el momento en que el alarife muestra su obra a su familia, no está equilibrado con las consecuencias. No me parece que justifique la historia. Y es una lástima porque el planteamiento de la historia era bueno. Quizás hubiera dado para un largo. Al ser corto, me parece que el conflicto es muy leve.
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Aquitannia



Registrado: 26 Nov 2017
Mensajes: 349

MensajePublicado: Sab Sep 29, 2018 9:12 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Relato de fácil lectura que cuenta la historia de una familia en los momentos cercanos a la entrada de los cristianos en una Granada azotada por un terremoto

El autor intenta hacer llegar la angustia de esa familia, el miedo y la incertidumbre. Queda lejos la voz del narrador de los personajes haciendo que ell lector también lo vea desde fuera. Valoro el trabajo, la información recabada para desarrollar la historia y la intención.

Gracias por compartirlo y suerte
_________________
"Confía en tu intuición, unos ojos vendados ven mucho más claro que una mente ciega".
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KEMENTERIO



Registrado: 28 Jul 2013
Mensajes: 2539
Ubicación: Desubicado

MensajePublicado: Mar Oct 02, 2018 4:17 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Creo que es todo un reto de este concurso hacer algo que pase en Granada y que huya del tópico del moro llorando.
Tiene fallos en el ensamblaje y algunas escenas no creíbles, lo que lastra el texto, no obstante no nos cuenta Granada desde unos ojos lacrimosa... Y eso es bueno. Casi en mi top 5, pero no, lo siento
_________________
Sin maestros la vida desaparecería en la tierra en tres años... ¿O. Era sin abejas?

http://cordojo.blogspot.com.es/
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akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 3497

MensajePublicado: Vie Oct 05, 2018 11:06 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Pues este me ha gustado.

En cuanto a la parte formal, te diré que le vendría bien un lavado de cara. Repites muchas palabras (si lees el borrador en voz alta antes de cerrar la corrección lo verás más claramente) y hay demasiados adverbios que acaban en -mente (no sé, prueba a cambiarlos por otras expresiones para que no se amontonen). Los gerundios, cuanto menos los uses, mejor, sobre todo si están mal puestos. Si la acción no es totalmente simultánea el gerundio no procede.

Cita:
La tierra volvió a agitarse una vez más e Ismail, no pudiendo retroceder ni avanzar por el puente, condujo a su familia fuera del tumulto y bajaron al cauce, acurrucándose al lado del tronco de un pequeño abedul donde tantas veces habían lavado la ropa, rezando para que Allah los protegiera.

Evidentemente, primero vieron que no podían avanzar, luego bajaron, luego se acurrucaron, y una vez allí, empezaron a rezar. Los gerundios son cosas raras con las que uno tropieza al leer, incordian un montón.

Me ha gustado la historia en sí, ya en cuanto al fondo: como se entrelazan las historias del alarife con los terremotos, como si fueran causa y consecuencia. La primera escena tiene mucha acción y transmite muy bien la urgencia. Y el cierre es emotivo, aunque igual podías haberlo extendido un poco más y darle una chispa más vibrante.

Me queda la duda de si los musulmanes tienen esa idea del pecado igual que los cristianos. Si no me equivoco, como para ellos ya está todo escrito de antemano, no sé hasta qué punto puede Alá castigar cosas como la vanidad. A ver si se pasa por aquí de nuevo Caliban y me arroja algo de luz.

Por lo demás, pues eso, que me ha gustado. Te deseo suerte!
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No solo me gusta ser diferente de los demás, sino que odio los momentos en que dejo de serlo.
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Likine



Registrado: 11 Ene 2009
Mensajes: 3281

MensajePublicado: Jue Oct 11, 2018 9:02 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Relato ligero que se lee con facilidad y al que le convendría bien un poco de aseo para corregir errores, repeticiones y el sembrado de conjunciones copulativas que padece. Al menos, esa es la impresión que me ha dado. En cuanto a la historia en sí, pues está bien. Sin embargo, el pecado de orgullo, el castigo y la expiación por medio de la destrucción del motivo del pecado aparecen tan de súbito y se desarrollan . tan raudo a en el relato que no terminaron de convencerme. Un poco más de tiempo entre causas y consecuencias, mayor detenimiento en la descripción del dolor o de cómo el alarife llega a tomar tal decisión y sus porqués, me hubieran satisfecho más, creo yo.

Por lo demás, en la contextualización histórica encuentro algún pasaje demasiado explicativo (el visir explica de primeras a un alarife que acaba de conocer, la política del reino y así nos sitúa) y algún comportamiento social extraño (el alarife toma la palabra antes que el visir se dirija a él), pero son cosas de poca importancia amparadas por la licencia literaria (como la visita de la esposa al tajo).

En fin, que me ha gustado, pero no sé si podré llegar a tenerlo en consideración a efectos del concurso. En todo caso, agradezco al autor o autora su presentación.
_________________
«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.
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MAGNUS S.



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 752

MensajePublicado: Lun Nov 12, 2018 10:23 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

A favor tenemos que el tema me gusta, tanto en época como en localización cultural.
El estilo regulero nada más. Un vez alguien me dijo que sin uno lee en alto lo escrito se pueden eliminar un cierto número de repeticiones y cosillas de ese corte, que afean el resultado.
Lo de que todo se caiga de nuevo por su orgullo no me ha gustado mucho, mira. La muerte de la esposa y la niña como represalia divina me parece un castigo excesivo. Por otro lado, no he conseguido empatizar con el prota, así que lo vamos a dejar ahí.
Suerte, autor.
_________________
veni, vidi... y no vinci
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Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 2488
Ubicación: Aledaños del monte Tabor

MensajePublicado: Vie Dic 14, 2018 2:57 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Iba a comentar este relato y resulta que no recuerdo nada de lo que sucedía en él. O sea, que no dejó ningún poso en mí. Ahora lo estoy repasando y la sensación que tengo es que hay una historia en germen y no está mal escrito, para ser un borrador. Falta, en mi opinión, darle cinco vueltas de tuerca todavía.

El título suena bien, pero una vez leído yo creo que no le pega porque parece un resumen del relato. Es una cosa que he observado también en otros relatos. Pienso que el título debería generar interés en el lector y no ser explicativo de lo que vamos a encontrar dentro. ¿Había por ahí un hilo sobre títulos? Voy a curiosear.
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