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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

Huida con parada y fonda (largo)
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Autor Mensaje
Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 1985
Ubicación: Aledaños del monte Tabor

MensajePublicado: Jue Dic 28, 2017 1:30 pm    Tí­tulo del mensaje: Huida con parada y fonda (largo) Responder citando

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Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 1985
Ubicación: Aledaños del monte Tabor

MensajePublicado: Jue Dic 28, 2017 1:32 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

¡Gracias por compartir el relato!
Pues me ha parecido una idea interesante, pero una historia anodina. La manera de contarla tampoco destaca, en mi opinión. Descripciones excesivas y sobre adjetivadas. Un ejemplo tomado del inicio: ¿Qué importancia transcendente tiene para el relato ese adorno férrico que silueteaba no sé que de la mampostería? Lo mejor, quizás, el uso de palabras de pueblo y antiguas. Lo peor, yo creo, la voz narrativa. El relato venía transcurriendo sin grandes hechos, y en un momento determinado el narrador pasa de 3ª a 1ª persona, bruscamente. Después me doy cuenta de que no se trata de un 'lapsus' sino que va repitiendo, a mí no parece acertado. Otro ejemplo, tomado del final: ", doña Úrsula encontró la nota mientras arreglaba la alcoba". Si Miguel ha partido en barco ¿cómo puede saber quién y cómo encontró la carta?
En resumen, que no.
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akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 2671

MensajePublicado: Jue Dic 28, 2017 4:13 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Vaya tarea has acometido, autor! Ni más ni menos que emular la prosa de don Miguel... Wink

Veamos. En líneas generales, veo un texto un tanto largo para lo que viene a contar. Con todo, el estilo me ha gustado, bien ejecutado para adecuarse al fondo. Creo que a veces se engorda en exceso el lenguaje elegante:
Cita:

El jinete vislumbró a lo lejos el perfil enhiesto de una brava torre moruna que vigilaba el camino que discurría a sus pies, paralelo al riachuelo que lamía sus picayos.

Está bien escrito, me suena natural (en el sentido de no impostado, y es difícil jugando con este lenguaje). Pero la frase "pesa" mucho hacia al final, hay más ejemplos de estos. Es una tontería de las mías, no me hagas mucho caso.

Hay un fallo gordo en el cambio de narrador: un paso de la tercera persona a la primera sin venir a cuento, sin transición. Una cosa es querer sorprender y otra esto, es un error. También hay una vez (si no me equivoco) que nos vamos al presente, aunque eso más parece un despiste.

EN cuanto al fondo, el autor ha aprovechado para deslizar unos cuantos datos de esos que se dejan caer para que nos demos cuenta de cuánto se ha documentado antes de escribir (como eso de los caminos, por ejemplo), que no suelen quedar muy bien.

Por lo demás, no sé, no sé... Quizá te recuerde en mis puntos por el ejercicio formal, pero creo que hay relatos con más peso en cuanto a la trama. Espero seguir leyéndote por aquí!

Que tengas suerte!
_________________
No solo me gusta ser diferente de los demás, sino que odio los momentos en que dejo de serlo.
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JohnZ



Registrado: 29 Nov 2016
Mensajes: 620

MensajePublicado: Jue Dic 28, 2017 5:06 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Interesante relato. Se nota que el autor es hábil, por eso la historia me ha decepcionado un poco. Me explico: se me ha quedado larga para lo que cuenta. Ha arriesgado mucho en el lenguaje con acierto, pero en la trama no tanto.

Suerte
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sciurus



Registrado: 10 Sep 2013
Mensajes: 2467
Ubicación: La Montaña Manngica

MensajePublicado: Jue Dic 28, 2017 5:57 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

He tenido la sensación, que de tanto en tanto me asalta, de estar leyendo una redacción de cole. No por su calidad. Pero creo que solo se ciñe a lo que le pide. No sé si fue una vivencia del escritor, pero me sabe a poco. Y más cuando para llegar a ella, debo antes hacer frente al resto de sucesos. El año pasado se usó de nuevo a este autor en aquel otro relato, Un Soldado Español, pero aquel sí que surtió el efecto que esperaba.
_________________
Pensad como hombres de acción, actuad como hombres pensantes.

Thomas Mann
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iñigo montoya



Registrado: 13 Sep 2013
Mensajes: 862
Ubicación: desubicado

MensajePublicado: Vie Dic 29, 2017 4:54 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Interesante alarde de vocabulario. Difícil empresa la acometida, que sin estar mal, bien me parece por cierto, el final de la historia desmerece un tanto.

Me gusta el enfoque de la historia y como lo cuenta el autor/a. Hay que tener maneras de escritor para conseguir enganchar con un tema tan recurrente como es la vida de Cervantes.

Me reitero en el final, parece poca cosa después de tanto esfuerzo. Debería revisar el comienzo, queda demasiado enrevesado para mantener la atención del lector.

Gracias autor/a. Suerte en el concurso.
_________________
"Como desees"
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Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 1985
Ubicación: Aledaños del monte Tabor

MensajePublicado: Vie Dic 29, 2017 5:24 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

iñigo montoya escribió:
Debería revisar el comienzo, queda demasiado enrevesado para mantener la atención del lector.


Coincido contigo. Cuando lo leí me pareció que estaría bien comenzar directamente en la ermita, y explicar la historia hacia atrás en sus charlas con el cura y los parientes. Pero tan solo es una opinión.
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caliban66



Registrado: 30 Nov 2008
Mensajes: 2744

MensajePublicado: Vie Dic 29, 2017 9:12 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Bueno, técnicamente tiene un comienzo con un exceso excesivo de adjetivos en exceso. Los adjetivos son, como diría mi abuelo, “como que si la intención una visita de la tía Rosario: el primer día bien, el segundo...bueno, el tercero es para mandarla a tom...”
Luego, es un relato largo en el que no ocurre nada. De hecho, sin la revelación final es un relato soso. Aun así lo han hecho largo. Opino que si la intención del relato no es entretener con la narración sino sorprender al final, si los hechos no son importantes, sino su protagonista, no hace falta escribir un relato largo.
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maria lozano



Registrado: 27 Ago 2012
Mensajes: 401
Ubicación: en el mundanal ruido

MensajePublicado: Sab Dic 30, 2017 3:49 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Relato con poca trama que se expande innecesariamente con largos párrafos de relleno para instalar el marco histórico; por ejemplo, la descripción minuciosa de lugares con sus calles cuando eso no tiene impacto directo en la trama, o personajes que dicen cosas sólo para justificar el marco, (como don Pedro, quien de entrada, sin venir a cuento, larga en cuatro renglones información que parece sacada de un libro), o el recurso de colgarle a los sustantivos hasta dos adjetivos. Todo esto sólo aporta densidad, y densidad de la menos agradable.
El caso es que al repasar la primera mitad del relato ―desde que se divisa la torre moruna a la cena―, transcurren 6 páginas donde la acción está como congelada (la huida en sí queda poco expuesta).
En fin, un protagonista de bajo perfil y escasa transmisión que más parece un elemento decorativo del marco histórico.
Nota:detecté algunos errores que con una buena revisión se habrían corregido.
_________________
Confía en el cuento, no en quien lo cuenta. (D.H. Lawrence)
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Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 1985
Ubicación: Aledaños del monte Tabor

MensajePublicado: Sab Dic 30, 2017 9:01 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

caliban66 escribió:
Bueno, técnicamente tiene un comienzo con un exceso excesivo de adjetivos en exceso.


Bueno, yo también pensaba en el pobre caballo, que se pegó una panzada de cabalgar, por ahorrarle un viaje tan largo. Very Happy
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 293
Ubicación: más de aquí que de allá

MensajePublicado: Sab Dic 30, 2017 7:18 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me parece un relato muy bien escrito, de un autor con una gran intelectualidad y mucha seguridad en si mismo para escribir sobre este contexto histórico.

Me ha parecido, sin embargo, que con una trama más interesante, aunque te hubieras tenido que inventar a algún personaje secundario, el relato hubiera ganado mucho en el fondo, en la historia. Por ser fiel a la parte histórica no has arriesgado nada.

La descripción tan minuciosa lo enlentece y lo hace más pesado. Le falta más ligereza y mayor interés.

La sopresa era que se trataba de Miguel de Cervantes, que era realmente el protagonista. Pero dicha sorpresa aparece al final de todo. En ella has apostado todo el peso del relato.

Estoy contenta porque lo he averiguado en la página 6, cuando se menciona al padre, Rodrigo, que tenía sordera y un oficio de cirujano, aunque no era cirujano como los de ahora. Conocía dichas características del padre. Desde entonces, lo he leido con más avidez para ver en qué momento desvelabas que se trataba de Miguel de Cervantes.

De todos modos te reconozco el gran esfuerzo y la pericia literaria, autor. Eres un buen escritor.

¡Te deseo mucha suerte en el concurso!
_________________
Solo los que luchan alcanzarán la victoria
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kelin



Registrado: 28 Ago 2014
Mensajes: 522
Ubicación: Al calor del Mediterráneo

MensajePublicado: Lun Ene 01, 2018 10:15 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El texto está bien escrito, y es en general limpio, aunque a partir de la mitad más o menos aparece algún dedazo fácilmente evitable.

Encuentro el comienzo de verdad sobrecargado para mi gusto, casi me hace dejar la lectura nada más empezarla.

Supongo que el autor es natural o vecino de Sax, y utiliza el relato como excusa para hablarnos de la vida en la villa en aquellos años, pero considero que es excesivo mencionar el nombre de todas las calles por las que pasa, de todas las iglesias que ve y de todos los vecinos con los que se cruza. Cuando los personajes hablan dan detalles que sobran entre gente del lugar, que los conocerían de sobra, se nota que hablan de cara a la galería, al lector

El repentino cambio de narrador de tercera a primera persona sin venir a cuento no se justifica de ningún modo.

En fin, un relato que da demasiadas vueltas para contar la huída de Cervantes tras un incidente de armas.

Gracias autor/a, y suerte en el concurso.
_________________
Hay mucho que saber, y es poco el vivir, y no se vive si no se sabe. Baltasar Gracián
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Wilfred de Ivanhoe



Registrado: 23 Nov 2015
Mensajes: 571

MensajePublicado: Mar Ene 02, 2018 5:28 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Muchas gracias, autor/a, por compartir tu relato.

Te destaco tres detalles negativos:

1.- El exceso de adjetivos que no aportan nada y enlentecen la lectura.
2.-Cambio de voz narrativa
3.-Pesadez en la inclusión de los datos históricos (nombres de alcaldes, formaciones, guardias...)

A pesar de ello, te debo reconocer que me ha gustado el texto. No sé si es el momento histórico, el que te atrevas con un personaje histórico conocido, el estilo (que no es malo aunque sí recargado) o el argumento en sí.

Intentaré buscarle su premio; de fondo hay un esfuerzo, que bien lo merece.

Mucha suerte en el concurso.
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Aquitannia



Registrado: 26 Nov 2017
Mensajes: 285

MensajePublicado: Mie Ene 03, 2018 11:51 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El relato está bien escrito. Pero no me ha envuelto.

La trama queda soterrada por descripciones y párrafos largos. La historia es de línea bastante plana y he tenido que forzar mi atención. Me ha sorprendido el cambio de narrador.

Tengo que decir que si de alguna forma hubieses dado algo más de emoción en algún momento la historia hubiera ganado enteros porque además es un planteamiento original.

Gracias por compartirlo. Suerte en el concurso.
_________________
"Confía en tu intuición, unos ojos vendados ven mucho más claro que una mente ciega".
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Olethros



Registrado: 22 Jun 2015
Mensajes: 1255
Ubicación: http://librosdeolethros.blogspot.com

MensajePublicado: Vie Ene 05, 2018 1:40 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

En cuento a la forma, lo más llamativo para este lector son los problemas con las comas, recurrentes en el caso de los incisos entre rayas de diálogo.

En cuanto al estilo, en un primer momento pensé que se trataba de una aproximación paródica al relato histórico por lo recargado (en especial, los adjetivos y la substantivación rebuscada). Los cambios de tiempo generan, como mínimo, dudas respecto a su validez narrativa; los de voz van más allá de la duda. Las maneras "a lo touroperador" quizá se puedan "comprar" cuando narrador y protagonista coinciden, por aquello de "homenajear", pero no cuando el narrador se "externaliza".

En cuanto al fondo, hay historicidad.

Gracias por compartirlo y suerte en el concurso.
_________________
Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP
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