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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

Una bala de más (Corto)
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Autor Mensaje
Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 578
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Sab Dic 16, 2017 4:15 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Relato que no me ha convencido pero al que le reconozco originalidad y sentido del humor.

El final me parece bueno, ya que han quedado recogidos en la historia todos los que participaron en el tiroteo, menos nuestro protagonista,
que evidentemente es la parte inventada del relato.

Me han llamado mucho la atención los dos nombres elegidos "Alhambra saloon" y "Fly´s photo shop". El primero por claras diferencias culturales.
El segundo porque en el siglo XIX no existe el photo shop, ya que éste aparece en el siglo XX. Me imagino que son licencias "humorísticas"... pero no me terminan
de convencer en un relato de corte histórico, aunque todo el relato esté impregnado de sentido del humor.

Lo mejor sin duda alguna, al menos para mi, es la figura del anti-héroe, nuestro protagonista.

Sin embargo el relato no me ha captado. Le ha faltado fluidez narrativa. También he visto fallos formales. Pienso que el autor debiera haber repasado un poco más la parte formal.

En el comienzo.. muy forzada la frase "pocas veces de disfrutar en el porche...."
"resonar eco de pisadas"..... "empeñado contradecirle"... "John P. quería más que nunca estar en junto"... y algunos más. Estos fallillos no tienen importancia, pero me han hecho pararme y cortar el ritmo cada vez que los leía.

¡Te deseo mucha suerte, autor!
_________________
Solo los que luchan alcanzarán la victoria
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KEMENTERIO



Registrado: 28 Jul 2013
Mensajes: 2368
Ubicación: Desubicado

MensajePublicado: Dom Dic 17, 2017 12:58 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Cita:
Uma bala de más


¿Sólo yo tengo en el título uma en lugar de una?

Cita:
sobre todo, reunir la presencia de ánimo.


A ver si no me lío...
En esta frase me quedo esperando saber para qué necesita reunir la presencia de ánimo, y sin el la, me suena mejor... Al decir "la" es como si la necesitara para algo más concreto. Autor me disculpas, pero acostumbro a divagar y a no quedarme nunca nada por preguntar.

Cita:
encogió un poco. Llevaba un abrigo de cuello alto, para tapar un poco


Pocos pocos hay en el relato, pero si espaciases un poco estos dos pocos... el texto estaría un poco menos apocado.


Cita:
con la mosca en la oreja


Si la gente tiene moscas en las orejas es que son unos guarros, la frase es tener la mosca tras de la oreja, y no hace referencia al diptero, sino a una mecha que una gente que disparaba escopetas cuando las escopetas no tenían ni gatillo ni balas de las de ahora tenían que ser disparadas. Arcabuceros se llamaban. Ahí se aseguraban de no perderla, como los camareros y la tiza en los bares de Mi Arma City.

Cita:
Aquello parecía confirmar que aquellos


De nuevo aquellos aquellos con los que narras aquello hacen que aquello le suenen muchos aquellos muy juntos, por aquello de no usar palabras que no son "aquello".

Cita:
Llevaba un abrigo de cuello alto, para tapar un poco la edad y sus redondeces


Y después:
Cita:
Escupió al suelo, con tan mala fortuna que se manchó la bota. Maddie estaba harta de limpiar manchas de tabaco de las punteras.


Autor, no sé si eres hombre o mujer, pero me juego mis site vidas a que eres delgado. Te garantizo que alguien con redondeces es incapaz de escupirse en la puntera de las botas ni a cosa hecha.

Cita:
Quizá tendría que haberse ocupado más de Maddie, después de todo.


¿No sobra la coma? O falta algo tras el "después de todo".

Cita:
Patterson quería más que nunca estar en junto al hogar


Me sobra el "en"

Lo lamento, pero ni me ha gustado, ni lo veo bien escrito, ni le encuentro sentido al buitre. Este no es para mí.

Suerte.
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Sin maestros la vida desaparecería en la tierra en tres años... ¿O. Era sin abejas?

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Hassah



Registrado: 08 Ene 2016
Mensajes: 988

MensajePublicado: Dom Dic 17, 2017 7:49 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Tras no pocos relatos poco naturalistas en su planteamiento, la moda de este concurso, se disfruta este buen trago. Me gustó mucho. Es un relato muy agradable y de fácil disfrute. Tiene lo justo: la extensión justa, el desarrollo justo, los personajes justo, los motivos sencillos y mantenidos. Cuenta lo que cuenta y como debe contarlo y tiene un par de buenas ideas. No pretende elevarse en forma, estilo, ,recreación, historicismos, ni líos o trama. Mantiene un perfil bajo en esto y se acompasa al propio motivo; el echar un vistazo a la historia desde la puerta de atrás. Consigue no solo un personaje acorde a través del que mirar la escena, pues llega a crear un interesante antihéroe de cualidad y totalmente funcional.
Los tiempos, el desarrollo, los escenarios, la inclusión de las datas y personajes históricos, el toque de chascarrillo, el pensamiento y narrador, todo sólido y sencillo, sin excesos o juegos.
Esta bien hecho, y bien contado en estructura. Resulta llamativo que una buena estructura, tan cabal y encajada, que funciona, y esto nunca es por azar, este envuelta en un estilo no tan bueno. El fraseado esta bien, la lectura fluye estupendo, el foco … pero irrumpen algunas construcciones rarunas, o pierde nivel en el manejo de nexos, introducciones temporales, infinitivos y condicionales. Es el primer relato que leo mejor construido que escrito, en mi opinión. Esto es bueno, porque lo difícil ya lo tiene, y pulir ese estilo ya funcional para hacerlo menos llamativo es sencillísimo. Lo complicado, todo lo demás, lo tiene controlado.

El final satisface. El tono se mantiene. Consigue sostener cierta incertidumbre ( no tensión por el tono ligero de todo) hasta casi el final.
Tal vez se ensañe un poco con el asunto del viejo y sus torpezas, o quede el relato “pequeño” al no ser más que un vistazo de refilón a el hecho histórico, pero ambas cosas son el mismo motivo del relato y no pueden criticarse.

Unos ejemplos de lugares raros en las frases, a mis ojos.:

Es curioso que piense en los atardeceres mientras labora en la letrina.
la cojera crónica no ayudaba ( ¿a qué no ayudaba?, a la voz, a la descripción de vejez.)
Por fin encontró las balas ( no sabiamos que las buscaba)

menudo eran de áspera estampa, pocas veces de disfrutar en el porche viendo la vida pasar
arrugas surcaban su rostro escaso de dientes,
De todo podría ocurrir próximamente, y empezó a cargar, el cual heredó de, a costa de quedar, empezó a salir de


Ultima edición por Hassah el Dom Dic 17, 2017 10:12 pm; editado 2 veces
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KEMENTERIO



Registrado: 28 Jul 2013
Mensajes: 2368
Ubicación: Desubicado

MensajePublicado: Dom Dic 17, 2017 8:31 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Hassah, creo que has reflexionado fuera del recipiente.
Cita:
una camisa limpia, encontrar la munición...


Cita:
Se le notaban los años, demasiadas arrugas surcaban su rostro escaso de dientes, y la cojera crónica no ayudaba.


Yo entiendo que la cojea sí ayudaba a que se le notaran los años...
Ya lo he dicho en mi comentario... Es muy farragoso en el narrar, y ambas cosas las tuve que releer para dar con la respuesta.
Pero está... Mal expresada pero ahí.
Por eso he dicho que no me gustaba.
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caliban66



Registrado: 30 Nov 2008
Mensajes: 2970

MensajePublicado: Dom Dic 17, 2017 8:44 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me gusta. Demasiadas explicaciones sobre los malos. Bastaría un párrafo de tres lineas para situarlos en el relato. Pero no está mal. Creo que la última frase es memorable.
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Hassah



Registrado: 08 Ene 2016
Mensajes: 988

MensajePublicado: Dom Dic 17, 2017 9:52 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Estoy deseando intercambiar opiniones en los comentarios, que este año es lo único que me falta. Así que te entro al comentario, no tanto por rebatirte como por disfrutar.

Ok, se entiende, pero hay que releer un par de veces en algunos lugares. Fíjate en esto.

"Se le notaban los años, demasiadas arrugas surcaban su rostro escaso de dientes, y la cojera crónica no ayudaba."
Manteniendo el tono cargado de intención.
Se le notaban los años. Demasiadas arrugas en el rostro escaso de dientes y esa maldita cojera.
O más alejado, sin cacofonía y dando sentido a ese "ayudaba".
Se le notaban los años. Demasiadas arrugas en el rostro, dientes escasos y una pertinaz cojera que no ayudaba a disimular achaques.

Encontré el lugar donde buscaba la munición...una enumeración de varios elementos algunas líneas más arriba. Sigo creyendo que se puede marcar más, que no todos los lectores son atentos.
Puse ejemplos, y no soy de utilizarlos, porque creo que al autor puede rentarle opiniones de este tipo, acertadas o no. El estilo funciona, pero tiene zonas problemáticas que no debería, al igual que dedazos y cosas así. Y el relato es bueno, su construcción y enfoque me encanta, y estaría bien alto en mis votaciones, si voto, de no lastrarlo cosas sencillas. Me pareció que el autor hace malabares, pero se ató mal los zapatos.
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KEMENTERIO



Registrado: 28 Jul 2013
Mensajes: 2368
Ubicación: Desubicado

MensajePublicado: Dom Dic 17, 2017 10:08 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Lo de las balas lo sé porque yo también tuve que leer dos veces hasta dar con lo de la munición...
Y lo del gordo que se escupe en los zapatos... Hay algunas más.

Y en lo principal estamos de acuerdo, bien narrado pero muchos errores, incongruencias y párrafos liosos. Y lo del buitre, a mí no me llega... Venga, vamos a discutir estando de acuerdo. Mola.
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maria lozano



Registrado: 27 Ago 2012
Mensajes: 504
Ubicación: en el mundanal ruido

MensajePublicado: Mar Dic 19, 2017 5:38 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Estamos ante un protagonista que sufre un particular drama existencial que si bien se expone de forma algo vistosa no se transmite con suficiente fibra, especialmente cuando el antagonista de Patterson es él mismo: el hombre que lleva dentro y que lo reta a meterse en una última aventura donde lo deje todo; esta circunstancia de pelea consigo mismo exige para que sea más contundente que se le descubran al lector las encrucijadas morales o sentimentales del personaje, y el reto que asume no quede como un arrebato de viejo pantallero.
La construcción del marco histórico a base de la numerosa mención de otros vaqueros es, si se quiere, dentro de un abanico de opciones, el recurso menos complicado.
Lo del buitre le da al relato ese giro rocambolesco que le pone un moño final a Patterson: un animal frustra sus aspiraciones de héroe. Y de remate, animal carroñero como para llenar de más desasosiego al pobre viejo.
Acierto del relato: La atmósfera bien construida que ayuda a darle al protagonista el empaque y talante que mejor calza con la historia: un viejo borrachín, gruñón y achacoso, quien ni siquiera es tomado en serio por su mujer, y que al final de la vida anda en plan de hacer cosas heroicas que inscriban su nombre «en la historia de aquellos polvorientos parajes».
Suerte.
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Confía en el cuento, no en quien lo cuenta. (D.H. Lawrence)
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Aquitannia



Registrado: 26 Nov 2017
Mensajes: 328

MensajePublicado: Mar Dic 19, 2017 6:22 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Necesitarías pulir giros y expresiones. El relato tiene incorrecciones a este nivel.

La descripción del protagonista creo que está bien ideada a pesar de esos fallos que chirrían un poquito. El protagonista es el único personaje que desarrollas por lo que mencionar los nombres de los otros personajes en un relato tan corto ralentiza al lector. El tono es ligero, con un toque de humor.

El momento de tensión queda diluido, no consigue elevar la curva del relato como seria de esperar. Pero ya sabes todo es cuestión de práctica. Se perciben maneras.

Gracias autor/a.
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"Confía en tu intuición, unos ojos vendados ven mucho más claro que una mente ciega".
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Oh Capitán, mi Capitán



Registrado: 19 Jul 2012
Mensajes: 1787
Ubicación: Al sur del sur

MensajePublicado: Mar Dic 26, 2017 5:31 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Conocidos es por todos mi predilección por las historias que huyen de la épica o cuyos protagonistas son antihéroes. John Patterson lo es. Así que minipunto para tí, autor.
El texto necesita una revisión (dedazos, alguna frase confusa...) pero en general está escrito con gusto y tiene todos los ingredientes que los amantes del western exigimos. En definitiva, sí: me ha gustado. Es más... debería haber siempre un western en toda Antología, por decreto. Laughing
Suerte, autor.
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Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).
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CristinaCM



Registrado: 22 Nov 2017
Mensajes: 399

MensajePublicado: Vie Dic 29, 2017 3:18 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

A mí me encantan los antihéroes, así que ya para empezar el relato tiene una ventaja conmigo como lectora. Me gusta cómo está presentado el protagonista; yo me lo he creído y, además, se le coge cariño, a pesar de todo. Me ha hecho sonreír, aunque me ha parecido que algún momento se llevaba un poco al extremo para la gracia: por ejemplo, cuando se le escapa la bala.

Me parece buena idea hacer que se cuele en un hecho histórico de «héroes» y me han gustado tanto el final con el buitre como el título, muy bien traído. Reconozco los lugares comunes del género, incluso en el vocabulario: por ejemplo, «por todos los infiernos». La verdad, a mí me suena poco natural en castellano y si lo viera en una traducción me haría dudar de si es un calco, pero aquí me parece que nos trae el sabor del oeste americano.

Hay que revisar alguna cosilla en lo formal y algunas frases que tal vez se deberían repensar. Pero creo que en general está bien escrito, con algunas frases que me han gustado mucho. El estilo y el tono escogidos creo que le van muy bien al cuento.

A mí me ha gustado John Patterson. Smile
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CristinaCM



Registrado: 22 Nov 2017
Mensajes: 399

MensajePublicado: Vie Dic 29, 2017 3:21 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

La última línea del texto yo no la hubiera puesto, creo que no hace falta. Pero eso es una opinión muy personal y el relato lo has escrito tú.
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DJuank83



Registrado: 25 Sep 2012
Mensajes: 667
Ubicación: Temiscira

MensajePublicado: Vie Dic 29, 2017 4:03 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El relato empieza con fuerza, buena escenificación, trasfondo, presentación del personaje principal, su esposa... pero va decayendo en la medida en que la historia avanza. Por momentos retoma lo que le daba fuerza al comienzo, pero entonces empieza a explicar el motivo, o motivos del personaje principal para hacer lo que está por hacer, y es cuando empieza a perder ese impulso.

El final... muy deficiente. Un intercambio de disparos, en el que la bala del personaje sólo pega al buitre, un elemento que cuando aparecía iba rescatando la ambientación del relato, pero la verdad, me parece que ese duelo final es meramente descriptivo, no hay nada visual allí.
_________________
Cuando las mujeres gobernaron el mundo, declaraban la guerra y cabalgaban desnudas por la estepa
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Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 2250
Ubicación: Aledaños del monte Tabor

MensajePublicado: Lun Ene 01, 2018 5:42 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

¡Gracias por compartir tu relato!
Este relato contiene todos los tópicos del género: el rifle, el perdedor, los buitres, los vaqueros, los cuatreros, el duelo. Me ha gustado lo bien escrito que está y la caracterización del personaje, excelente ese punto irónico. Lo peor, que es un western, diría que no muy histórico. Tampoco aporta ninguna novedad.
¡Suerte!
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ADSO



Registrado: 29 Nov 2017
Mensajes: 452

MensajePublicado: Jue Ene 04, 2018 7:48 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Me ha recordado a la película Wyatt Earp, western total.

Está bien escrito y descrito.

Lo que más me ha gustado: la conversación de John con la esposa al principio, que muestra el declive de la relación con el paso de los años. Y yo creo que en el fondo Maddie lo que quiere es que no siga por las andadas de siempre.

Gracias y suerte
_________________
“Historia magistra vitae et testis temporum” – Cicerón
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