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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

El estallido de la revolución (Largo)
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Olethros



Registrado: 22 Jun 2015
Mensajes: 1721
Ubicación: http://librosdeolethros.blogspot.com

MensajePublicado: Mar Dic 12, 2017 4:59 pm    Tí­tulo del mensaje: El estallido de la revolución (Largo) Responder citando

El estallido de la revolución - Las dudas de un mamut
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Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP
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maria lozano



Registrado: 27 Ago 2012
Mensajes: 504
Ubicación: en el mundanal ruido

MensajePublicado: Mar Dic 12, 2017 10:05 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Un relato que en su primera parte genera cierta decepción: un narrador en primera persona (que en algún tramo cambia a primera del plural) y que asoma la nariz por todas partes, dando opiniones, añadiendo comentarios a los hechos históricos para hacerlos más largos y cargantes, exponiendo con parcialidad posiciones políticas, reiterando la significación de algunos elementos que explican la circunstancia histórica, etc.; en pocas palabras: reemplazando el papel de un observador sabio de los hechos por un rol invasivo que va moliendo el relato, a lo cual se suma un estilo atropellado donde abundan las frases mal redactadas, mala puntuación, mal uso de adverbios, que explican eso que digo al principio: decepciona. Pero a partir de la sexta página el relato prácticamente se sacude todo lo anterior y entra de lleno y con ímpetu en lo que es la verdadera pulpa del relato, una escena (una sola) narrada con realismo, tensión, emotividad, y es la escalofriante y larga escena en la casa del alcalde, la cual se inicia con el saqueo, el maltrato al alcalde y su esposa, la amarrada a un camión, y el abuso con la hija, escena que se apoya en imágenes poderosas: se deja literalmente sentir esta escena. Es especial este fragmento porque logra reunir en un solo espacio a todos los personajes del relato: unos como actores activos que transmiten su mala índole, y otros pasivos que transmiten su cobardía. Una escena que alarga su drama en la siguiente: la del alcalde amarrado con una cuerda al camión que tira de él: reproduce una versión moderna del camino de Cristo en el calvario. Dos escenas que son lo mejor del relato por su carga emotiva, sin duda aquí esta el nudo del resorte dramático. Incluso pudo haberse terminado el relato en este lugar y se habría redimido de un comienzo atropellado.
Otro acierto del relato: la frase final de cierre es quizás la única que sirve de cierre, no hay más, en esta frase desemboca finalmente todo el caudal dramático del relato: la esposa dócil entregada a la vida doméstica que emerge a un escenario diametralmente opuesto y frente al cual ella no tiene opción: deberá dar la pelea si quiere salvar a toda la familia.
En lo formal, lamento la falta de repaso que pudo evitar las cacofonías, mala puntuación, palabras con letras comidas, diálogos flojos y largos, y otras cositas que le quitan al relato presentación.
En fin, un relato que expone el infortunio de la guerra civil sin meter un militar. Ya esto es de por sí un logro.
Muchísima suerte. Surprised Surprised Surprised
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Confía en el cuento, no en quien lo cuenta. (D.H. Lawrence)
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Olethros



Registrado: 22 Jun 2015
Mensajes: 1721
Ubicación: http://librosdeolethros.blogspot.com

MensajePublicado: Mie Dic 13, 2017 4:11 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

En cuanto a lo formal, problemas de puntuación, tildes incorrectas y demás asuntos de ese nivel.

En cuanto al estilo, es poco natural y suena forzado en ocasiones, numerosas en realidad. Es largo y además se hace largo.

En cuanto al fondo, hay historicidad. Si el autor/a está abierto a sugerencias, una buena poda de elementos totalmente prescindibles (bastantes) y un pulido de la rugosidad estilística lo harán brillar mucho más porque la historia y trama que quedan debajo merecerían lucir, de verdad.

Gracias por compartirlo y suerte en el concurso.
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Wilfred de Ivanhoe



Registrado: 23 Nov 2015
Mensajes: 653

MensajePublicado: Vie Dic 15, 2017 10:32 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Muchas gracias, autor/a, por compartir tu relato.

Desde un punto de vista que intentaré que puedas considerar objetivo, me ha parecido un texto muy largo, en el que el ritmo narrativo oscila, resultando muy lento o plomizo en ocasiones. Quizás también habría merecido una buena revisión, ya que existen muchas repeticiones, algunas frases en las que literalmente te "comes" las preposiciones y otras en las que las colocas sin ton ni son.

Cita:
No paraba de leer las alarmantes noticias que narraban en los periódicos, ni de escuchar la radio. Los que allí hablaban nada más narraban que trágicos sucesos y calamidades.


Repetido y un poco difícil de leer.

Cita:
...volviéndose atrás, continuamente asustado, tanto cuando se cruzaba con un desconocido, cómo con un conocido. Igualmente temía por su familia.


O sea, no estaba asustado a ratos, ahora sí, ahora no, cuando se cruzaba con cualquiera. Al "como" le sobra la tilde.

No pretendo alargarme mucho. Pasando a lo subjetivo, el tema de la Guerra Civil siempre me ha parecido que se narra de una forma muy partidista (como los de la rendición de Boabdil siempre se hacen desde un punto de vista nostálgico repetitivo). Por eso no suelen gustarme. Este texto presenta un narrador que nos transmite desde el principio una visión muy concreta del conflicto, muy académica con sus menciones al "gran país que es España" y sin un atisbo de autocrítica. Y los que técnicamente podemos definir como "los malos" lo son porque sí, nada concreto les ha llevado a ese comportamiento, si acaso la codicia por acceder al poder.

Con todo el cariño, se trata solo de una opinión personal. Te deseo mucha suerte en el concurso.
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akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 3122

MensajePublicado: Vie Dic 15, 2017 12:05 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Voy como por un tercio de ese relato, así que este comentario todavía no es full. Pero sí hay cosillas a nivel formal que quiero ir señalando no sea que luego se me pasen, que este año no estoy siendo tan rigurosa como otros en mis apuntes.

Veo un poco desbarajuste de comas. Sobre todo, no separes el sujeto del predicado con una coma, está mal, y queda peor.
Cita:

Mientras tanto Juan, pisó el balcón

La coma, mejor entre "tanto" y "Juan".

Los gerundios. Los gerundios en español solo se deberían usar si indican simultaneidad total, no que una cosa empiece justo cuando está acabando la otra. Otras veces se dejan caer sin venir a cuento, y eso afea la narración.

Cita:
Las palabras (...) resonaron en sus oídos resultando atronadoras".


Aquí suprimes el gerundio y pones una coma, por ejemplo, y queda mucho mejor.

Y también veo mucho adjetivo en -mente. Fuera, fuera.

Sigo leyendo...
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No solo me gusta ser diferente de los demás, sino que odio los momentos en que dejo de serlo.
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caliban66



Registrado: 30 Nov 2008
Mensajes: 2959

MensajePublicado: Vie Dic 15, 2017 3:51 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Pues me ha gustado mucho su intensidad. Creo que sobra el principio wikipedico. Una historia tan trepidante no precisa información de otros lugares. Me ha recordado al Rey David precisamente en esa forma pulsante e intensa de mostrar la accion. Buen relato.
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Likine



Registrado: 11 Ene 2009
Mensajes: 3050
Ubicación: Cerciópolis Ventosa

MensajePublicado: Vie Dic 15, 2017 10:24 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Es cierto que es un relato intenso este, pero sus personajes son tan monolíticos -tan excusa- y sus reacciones tan simples y repetitivas -salvo cuando conviene al guión un giro de 180 grados- que no he podido creerme la historia en ningún momento. Los malvados son demasiado malvados y los cándidos demasiado cándidos. Lástima, porque tanta emotividad como el autor ha sabido poner en el texto hubiera podido dar para mucho más si se hubiera tramado con personajes de motivaciones un poco más complejas y caracteres más profundos. Respecto del estilo ya se han señalado algunas rigideces que, sin embargo, son fácilmente solucionables. Por otra parte, salvando excesos literariamente justificables, alguna escena, como ya ha señalado M. Lozano, es de notable imaginería.
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«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.
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inigo montoya



Registrado: 13 Sep 2013
Mensajes: 1087
Ubicación: desubicado

MensajePublicado: Sab Dic 16, 2017 4:15 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

De los fallos de puntuación o gramaticales no voy a hablar, no lo hago casi nunca. En éste caso quizá debería porque son evidentes.

El comienzo de la historia es eso, una clase de Historia. No hay un narrador creíble, solo un personaje que explica, según su modo de ver, los acontecimientos que cualquiera puede encontrar con facilidad si quiere informarse sobre la Guerra civil española.

Y después encuentro a los personajes sin profundidad. Cierto es que se les pone en una situación dramática, pero es que el dramatismo no garantiza la empatía del lector, y en mi caso, no he conseguido conectar con ninguno.

Gracias autor/a. Suerte en el concurso.
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"Como desees"
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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 2618
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Sab Dic 16, 2017 4:17 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Cita:
y sobretodo que llevara mucho,
Está claro que no es una prenda de vestir.
Cita:
contestó amargamente Daniel, que así se llamaba el abuelo.
Más natural sería: contestó amargamente Daniel, el abuelo.
Cita:
que con el tiempo que olvidaría a Enrique
se olvidaría de Enrique, es más natural.
Cita:
Enrique, esos momentos no pensaba, solo era presa de
O falta un "en" después de Enrique, o se deja en que "Enrique no pensaba, solo.... "
Cita:
Ya has oído Juan, hemos
has oído "a"...
Voy por la página 18 y sé que me falta muuuuuuuuuuuuuuucho por terminar y que poco me importa ya lo que suceda. Creo que todo lo que tenía que suceder pasó y lo demás es alargar inútilmente. Habría sido un buen final cuando Claudia plantó a su padre en mitad de la plaza del Ayuntamiento y se marchó con Enrique. Lo demás que leí me ha sobrado y también las primeras 6 páginas en que no sucede nada y en las que por no informar, ni siquiera nos dice cómo se llama el pueblo. Y eso no lo entiendo. Si los hechos son ciertos es terrible y si no pues, autor, te felicito por tu imaginación.
Lo que ocurre es que detecto injerencias en el texto que pretenden llevarme a pensar de una determinada manera. Todo está muy subjetivamente narrado y si fuese Antonio quién lo hiciera, pase, pero eres tú el narrador omnisciente y no deberías pronunciarte en ningún sentido.
Otra de las notas negativas, para mí, es que no puedo con los relatos de guerra, ni de pre, ni de post, ni durante. No los soporto personalmente. Y de eso no tienes tú la culpa. Pero todo lo que he leído es como un gran cliché en el que cada personaje cumple al pie de la letra su papel, nadie se sale del guion, todo es simple y las gentes son demasiado acartonadas. No hay brechas en sus papeles, no se da lugar a pensar de otra manera, a una fisura, a que la hija Claudia reaccione, no sé... a que no violen a Julia, nada... todo colocado y bien ordenado.
Pese a la notable falta de repasos, cuya muestra no he continuado porque mi comentario habría sido tan laaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo como tu relato, no es que esté mal escrito. Intuyo que si lo repasas lo podrías hacer bastante mejor y sabes motivar sentimientos, muchos y muy fuertes, así que sabes narrar. Y eso es mucho decir, así que aplaudo tu decisión y te animo a perseverar quitando toda la paja que has metido de relleno y, sobre todo, el final que es casi otra novela, pero ya sin interés, por lo menos, para mí.
Continuaré otro día, si soy capaz, ya que la falta de relatos largos me hará tener que votar a todos los que se han presentado, pero ello no significa que me tenga que leer algo que no quiero.
Que tengas mucha suerte en el concurso y gracias por haberte presentado.
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¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.
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Garnata



Registrado: 30 Oct 2017
Mensajes: 559
Ubicación: En el Sur hay una luz hermosa que detiene el tiempo.

MensajePublicado: Dom Dic 17, 2017 12:04 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Es un relato intenso y con fuerza. Tiene bastante mérito pero a la par también tiene algunas cuestiones mejorables.

Se hace un poco largo. Quizá se hubieran podido suprimir las primeras páginas que no aportan nada al relato en sí, aunque el estilo
sea distendido, y hace que se alargue el relato innecesariamente.

En cuanto a la forma hay bastante lío con los signos de puntuación. El autor/a prefiere los puntos a las comas y corta mucho las frases.
Ahí hay problemillas. También los hay con algunos acentos.

Hay algunas repeticiones de palabras o verbos muy cercanas como "girarse" y "delataba". La escena del balcón es mejorable.
Primero se dirigió... luego pisó el balcón...
La palabra auto-convencerse también me ha chocado. Pienso que no requiere necesariamente de guión.
Falta alguna preposición. Podría haber sido mejor revisado.

Pero también hay que decir que hay un gran esfuerzo detrás.

En cuanto al contenido pienso que se han hecho aclaraciones que sobraban a lo largo del relato. Incluso la aclaración de las verdaderas intenciones de Enrique
al final del relato han sido demasiado largas. Pienso que los datos a veces se deberían de entrever en si mismos, sin tantas aclaraciones.
También pienso que el final es muy mejorable y aquí pierde. Los finales es de lo más difcil de resolver.

Por lo demás el relato tiene fuerza, es intenso y evidemente, muy dramático. Casi no deja tiempo para respirar.

¡Te deseo mucha suerte, autor!
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Solo los que luchan alcanzarán la victoria
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akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 3122

MensajePublicado: Dom Dic 17, 2017 2:34 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El relato va ganando en fuerza e intensidad conforme avanza, pero diría que se me ha hecho largo. Coincido en que el comienzo no aporta nada, y también en lo que algún compi ya ha comentado sobre los personajes cartón-piedra.
Ya han comentado que es un poco panfleto; es elección del autor, faltaría más, pero hay que pensar en que al lector a lo mejor no le apetece volver a oír las canciones de siempre. En mi caso, por la nula originalidad, suele restarle puntos.

En cuanto a la forma, creo que necesita un repaso. Son muchas páginas y algún algo se puede despistar, pero yo he visto demasiados que me han ido saturando. Creo que ya los comenté antes.

Que tengas suerte.
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sciurus



Registrado: 10 Sep 2013
Mensajes: 2933
Ubicación: La Montaña Manngica

MensajePublicado: Dom Dic 17, 2017 3:36 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Espero que el autor sea capaz de ver lo que escribo con el mayor de los respetos. Primero lo bueno. Aunque son 30 páginas se lee con cierra rapidez. Y, eso no debe ser fácil. Lo menos bueno...los clichés guerracivilescos. Las turbas represivas espontaneas del bando republicano son siempre los mismos...a la ves que la represión institucionalizada del bando nacional (iglesia y militarismo). No es más que otra historia más de cualquier pueblo y/o ciudad que cualquier abuelo nos puede explicar. No perdamos su memoria, pero no es para mí. Se ha dicho por aquí...los personajes parecen recorrer las calles sin alma propia. Solo repiten los lemas y miedos de aquellos añoz. Por tanto, no veo una historia detrás sino esa infinidad de pequeñas historias recogidas en un compendio. Por otro lado, más parece el primer capítulo de una novela dedicada a la sufrid mujer. Una Isabel que seguramente deberá sobrevivir la Guerra Civil y luchar por mantener unida a la familia (suegro incluido) y que a la entrada de los Nacionales verá como su hija entrará en presidio y ella deberá implorar al coronel de turno u obispo. Los cuales al ver que todavía está de buen ver intentarán aprovecharse de ella y que si acceden tal vez puedan ayudar a que su situación mejore. Y mientras toda la gente del pueblo le dará la espalda.
Veo además y, eso creo que es lo que más lastra el relato, que no ha sido capaz de alejarse algo de un cierto posicionamiento. Como si lo sucedido fuera algo muy cercano. Más que libertarios parecían demonios. Algo de lo que se explicaba en las historias de postguerra.
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Pensad como hombres de acción, actuad como hombres pensantes.

Thomas Mann
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kelin



Registrado: 28 Ago 2014
Mensajes: 619

MensajePublicado: Lun Dic 18, 2017 2:55 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Uno más de la Guerra Civil, que últimamente son menos, pero que tampoco nos cuenta nada nuevo ni de una manera original. El tufillo a crónica disfrazada se aprecia desde el principio, por mucho que luego se disuelva un poco.

Veo el estilo un tanto rígido y falto de naturalidad, a veces incluso un tanto amanerado, por ejemplo: “Presto, salió en pos de su hija”, esta frase huele a bolas de alcanfor, sobre todo porque no la dice un personaje sino el narrador.

En cuanto a los signos de puntuación, veo que el autor tiene casi tantos problemas con las comas como yo, que ya es decir.

A veces el autor mete información que no viene al caso, y que ralentiza el relato. Por ejemplo, cuando nos cuenta de qué va el recurso que deja a medio redactar el día del alzamiento. Lo que no hace avanzar la historia la entorpece.

En su defensa he de decir que se nota que el autor/a ha trabajado mucho en él, y que se le ven los muchos repasos, aunque no siempre han sido lo efectivos que debieran.

Lo siento, autor/a, pero se me ha hecho muy largo y no he llegado a conectar con los personajes.

Gracias, y suerte en el concurso.
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Hay mucho que saber, y es poco el vivir, y no se vive si no se sabe. Baltasar Gracián
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JohnZ



Registrado: 29 Nov 2016
Mensajes: 703

MensajePublicado: Lun Dic 18, 2017 3:03 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El inicio no es bueno, aleja al lector del relato con información innecesaria. Además hay que hacer un repaso y pulir los defectillos que hay. Pero según avanza la lectura, mejora bastante. Me ha gustado como termina. Corrigiendo el inicio y con un repaso, sería un excelente relato.

Buen trabajo.
Suerte
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Ricardo Corazón de León



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 2618
Ubicación: En la selva

MensajePublicado: Mar Dic 19, 2017 6:24 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Solo comunicarte que terminé de leer tu relato y que sigo pensando lo que dije en mi comentario. No es malo, pero está falto de muchos repasos y resulta muy largo. Solo con la parte que ya había leído se podía hacer un relato y otro con esta segunda que acabo de terminar. Es muy previsible todo. Me imaginaba cómo iba a terminar desde que empezó. Y es que es lo que tienen los de guerra. Y me hubiera gustado saber el nombre del pueblo, si existió en la realidad.
Que tengas mucha suerte.
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