Foro Primigenio de Hislibris

[Hassah]

La carrera - Mustafá Galib (corto)

Relato corto y digestivo. Bien escrito, a mi parecer, aunque extirparía algunos adjetivos que pueden ralentizar la narración. A veces parece que mascamos demasiado la comida al lector, explicando y mostrando todo... Que el lector se esfuerce, leñe, y se convierta en co-creador del relato, completando para sí lo faltante.

Comienza en exceso descriptivo, según mi gusto, pero es que el autor ha conseguido pergeñar un relato en dos páginas, y tal vez sea necesario ponernos en situación rápido.
Un comentario; me resulta algo impersonal lo narrado, siempre en pasado, con verbos pasivos. Eso, junto con la propia pasividad impuesta a un prisionero, me alejan de sentirlo. El cambio verbal y temporal que sucede en :
« No era un día cálido » , lo hubiera deseado antes, evitando que más de la mitad del relato fuese un preludio muy largo( para la extensión total del texto).

Encuentro un tanto forzado, de nuevo, igual ineludible cierto birlibirloque en un relato tan corto, la sustitución del corredor por el hijo, con la sentencia de muerte al perdedor.
La propia trama resulta escasa. Presentación de personajes, carrera y tropezón. Pero ¿se puede hacer algo más en dos páginas? Yo no, desde luego.

Lo mejor, el estilo efectivo y bonito del autor.
Todo el relato nos es contado. Este recurso me ha sugerido, creo que intencionalmente por parte del autor, una velada de historias a lo «mil y una noches», y explicaría alguna de las características que observo antes.

[Oh Capitán, mi Capitán]

Relato con luces y sombras. Me gusta el estilo narrativo, en algunas fases elegante y que consigue engancharme. Por contra, no termino de creerme la historia, que quizás hubiese ganado más con algo más de extensión. Es lo que tiene la brevedad. Se echa en falta más trabajo descriptivo en los personajes, apenas bocetados.
Un apunte: lo de "como alma que persigue el Maligno" me ha sonado demasiado "cristiano".
Es cierto que a un relato de dos páginas poco más se le puede pedir... pero no es menos cierto que, como diría aquel, "Esto es Hislibris", y hay que pedir más.
Para mi gusto es entretenido, pero tan escaso (en trama, en personajes...) que no lo imagino en una futura Antología, en previsión de lo mucho que quede por llegar.
Pero mi felicitación al autor, que apunta maneras.
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Uno llega a ser grande por lo que lee y no por lo que escribe (Borges).

[KEMENTERIO]

O sea, va un rey y decide hacer una carrera a muerte, y va un padre, que como está lesionado, dice...que corra mi hijo, y luego si pierde, a ver si tengo suerte y el sultán elige su cabeza en lugar de la mía.

No lo veo.
Me suena a la fábula de la tortuga y la liebre.

Moraleja, el pescado en mal estado te puede matar.
Le veo ciertas lagunas.
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Sin maestros la vida desaparecería en la tierra en tres años... ¿O. Era sin abejas?

http://cordojo.blogspot.com.es/

[Hassah]

Creo que es precisamente un cuento, una fabula, con inclusión de reyes, príncipes y carreras a muerte. Imposible analizarlo desde un punto de vista realista o creíble.

[angelhospvet]

hola a todos, ¿sería posible que el que abra un hilo de comentarios a un relato pusiera un enlace al mismo al principio? Es que soy un bicho de rutinas y echo en falta ese enlace
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"Si no creas algo, esta vida no tiene sentido" A. López Piornos

[Hassah]

¡Oído cocina!
Y es que para los nuevos no hay viejas costumbres.

[sciurus]

Si es una fábula, es cierto que evoca al de la Tortuga y la liebre, por qué ha de perder el desgraciado??? No lo entiendo pues o lo leí o interpreté mal. En fin...no fue de mi agrado. Aunque ojo, guárdense de la misericordia del Sultán...o una cabeza u otra.

[angelhospvet]

Debo ser yo que estoy espeso, pero no me entero, en primer lugar se describe hasta la saciedad al tal Ali Hasan y luego aparece, de pronto, así sin avisar Ali Burak para correr, digo yo que no estaría de más poner al lector un poco en antecedentes de quien es este nuevo Ali. El narrador al hablar del bostangi basha dice en una acotacion "larga sea su memoria entre nosotros", al acabar el relato el narrador desenvaina su espada para acabar con Ali Hasan de lo que se deduce que el narrador es el mismisimo bostangi basha, Ali Burak, entonces no entiendo ni la acotacion ni el hablar del Burak en tercera persona, salvo que sea una artimaña (burda) del autor para despistarnos sobre un punto que se aclara unos párrafos mas adelante. Por último en ningún lugar he podido encontrar que si el bostangi perdía la carrera fuera ejecutado, de modo que no creo que Mustafá corriese por su vida ni por la de su padre, y supongo que si el jefe de las jardineros de Topkapi no podía correr correría otro miembro de la guardia-jardinero en su lugar.
Vamos, que lo he visto argumentalmente flojo.
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"Si no creas algo, esta vida no tiene sentido" A. López Piornos

[Disléxico]

Poco más que añadir, sobre lo dicho del relato y de la costumbre exclusiva del imperio otomano, de esquivar una sentencia de muerte.
Me descuadra que fuese el propio hijo de Ali Burak, podría haber sido cualquier otro miembro de la Bostangi Basha contra el condenado que portaba el palillo rojo.
Me resudó entretenido.
Mi felicitación.
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Al final, después de la tapia, no hay nada. Solo oscuridad.

[Olethros]

En cuanto a la forma, varios problemas con los signos de puntuación (o porque hacen falta y no están, creando unas frases para las que se necesita un pulmón potente, o porque no hacen falta y sí están, rompiendo la naturalidad sintáctica) pero un texto limpio en general (por más que haya "dedazos" sueltos a corregir, como ese "liberad" en lugar de "libertad").

En cuanto al estilo, se introduce mucha información que resulta de dudosa necesidad si se tiene en cuenta la deriva posterior y "real" del relato; parece que está puesta por demostrar que se sabe y no por hacer más sólido el contenido o su narrativa. Además, se introduce de forma poco habilidosa. Hay expresiones que chirrían y sacan al lector, o al menos a este lector, del "hechizo" de la narración (por citar un ejemplo, "tiempos convulsionados"), repeticiones de estructuras por simple descuido (por citar un ejemplo "Luego de varios meses..."), problemas con la "temporalidad" narrativa (igual se usa un "esos" para indicar una lejanía temporal que "esto", que indica una cercanía temporal mayor en un contexto pasado similar al anterior), posesivos y artículos prescindibles, gerundios que no implican simultaneidad y cosas por el estilo. El uso del adjetivo antes del sustantivo en varias ocasiones crea una sensación que rompe la uniformidad estilística general.

En cuanto al fondo, está descompensado. La trama real es una carrera que ilustra usos y costumbres en la Sublime Puerta, pero para llegar a ella se ha ofrecido antes la mitad del texto para ilustrar otros "usos y costumbres" otomanas junto con el pasado de Ali Hasan Ibn Badis. Creo que podría haber funcionado mejor si, por ejemplo, se alternase la información de Ali con el desarrollo de la carrera. Pero seguro que el autor tiene sus propias soluciones.

Gracias por compartirlo y suerte en el concurso.

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Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP

[Orion]

¿Soy al único al que le ha recordado a El Medico y la carrera que salía?

A mi la forma me ha gustado. No vi grandes errores, y el autor tiene un estilo reposado que le pega a la ambientación, aunque a veces se hace algo lento (sobre todo narrando una carrera).

El problema que le veo es de trama, en la linea de lo comentado por Olethros:

- Una gran parte del relato se usa para ponernos en antecedentes, pero tampoco nos lleva a conocer mejor a los personajes o identificarnos con uno.
- A la carrera y su resolución le falta épica. Basicamente hay dos corredores (uno de los cuales ni siquiera se sabe porque le toca jugarse la vida, aparte de porque si) y echan a correr. Primero va uno delante. Luego le adelanta el otro, pero no se sabe porque (no saca fuerzas de flaqueza, no recuerda sus ansias de libertad o a la mujer que le espera) y al final el que iba a ganar tropieza y pierde… lo siento, pero no consiguió importarme.

No es un mal relato, pero para narrar una carrera a muerte le ha faltado impacto

[inigo montoya]

Entretenido pero...un par de vueltas no le habrían venido mal, se hubieran evitado algunas faltas o erratas.

Me ha pesado mucho la descompensación de los personajes, el primero con tanta descripción y el otro pobre solo es un hijo de.

A favor, el final. El efecto del descubrimiento del personaje del narrador me ha dejado un buen sabor de boca.


Gracias autor/a. Suerte en el concurso.
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"Como desees"

[caliban66]

Este relato mola. Tiene cierto tono amargo que me gusta, y el final está muy bien. Sugiero usar muy pocos términos extranjeros. Si se repiten en un relato corto cansan mucho.

Enhorabuena, autor.

[KEMENTERIO]

[inigo montoya]

Ja,ja,Kemen.
Te respondo por respeto al autor: "hijo de " no es hijo de una puta, por muy buena madre que seas, es por ser hijo del amigo del jefe, ya que en el relato no se menciona a meretriz alguna.

Pero no está demás hacer ciertas puntuaciones.
Mis disculpas al autor/a.
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"Como desees"