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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

(Largo) Salvajes - Nereida
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Autor Mensaje
Likine



Registrado: 11 Ene 2009
Mensajes: 2959
Ubicación: Cerciópolis Ventosa

MensajePublicado: Jue Nov 05, 2015 3:12 pm    Tí­tulo del mensaje: (Largo) Salvajes - Nereida Responder citando

Enlace al relato: (Largo) Salvajes - Nereida

Sin entrar en otro tipo de consideraciones por entenderlo innecesario, es este un relato apresurado que me parece juvenil tanto en forma, como en léxico, caracteres u opiniones del narrador. Por otra parte, no contiene, ni esencial ni no esencial para la narración, referencia a marco histórico alguno. Por esas razones tampoco podré, por tanto, tenerlo en consideración a efectos de concurso. Lamento tener que ser tan tajante en la cuestión.
_________________
«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.
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sciurus



Registrado: 10 Sep 2013
Mensajes: 2800
Ubicación: La Montaña Manngica

MensajePublicado: Jue Nov 05, 2015 3:27 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Un relato que está en su primera fase de construcción lleno de contradicciones: si ella naufraga siendo niña?, cómo es que posee tantos conocimientos científicos?. Si él sabe nada más verla que su piel es bronceada, por qué descubre las Américas cuando habla con su compañero?, si sus compañeros sólo encuentran su ropa ensangrentada, cómo alguien recibe una carta suya?, qué espacio geográfico aproximado es?, cuándo sucede más o menos?...
Veo además un cierto tono paternalista al relato: yo sé lo que necesita, llega a decir él. Es fuerte, pero me necesita asegura. La enseña incluso a gozar. Y, al mismo tiempo veo esa tradición orientalista tan nuestra. Nosotros nos sentimos cautivados por ese mundo salvaje, pero estamos aquí para estudiaros y adapataros, pese a que vivamos con vosotros. Sé que no es buscado ni pretendido, pero es lo que me ha transmitido. No es ensañamoento, autora. Detrás hay una historia que pide ser cocinada de nuevo. Los ingredientes están y las ganas no las perdamos nunca.
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Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 2162
Ubicación: Aledaños del monte Tabor

MensajePublicado: Jue Nov 05, 2015 7:44 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Se me atravesó la puntuación hasta el punto de no entender el significado de algunas frases. Me he quedado en la segunda página. Lo que he entrevisto del personaje me ha dejado un tanto confuso. No sé si busca la fama, la soledad, si es un crío gamberrete, o un científico absorto en su trabajo. Ni porqué pasea solo, ni porque sigue al cachorro y luego lo marea cuando un momento antes le tenía hasta una cierta lástima. Espero retomar el relato más adelante y comentarlo como se merece.
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akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 2948

MensajePublicado: Jue Nov 05, 2015 7:47 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Relato de corte romántico que juega con el contraste en la concepción del mundo de los que se consideran a sí mismos "civilizados" frente a los salvajes. La verdad es que en ese sentido juega con muchos símbolos: Occidente, lo masculino, lo racional, y la ciencia encarnados en Stephan, frente a Oriente, lo femenino, el apego a la tierra, encarnados en la muchacha. Y un nuevo símbolo que yo añado: el hombre como destructor, la mujer como creadora de vida (en este caso curando animales). Y como comentaba Sciurus, el choque de Occidente que llega a las bravas y acaba conquistado por lo oriental (como le pasó a Marco Antonio Wink ). Me ha gustado esta parte tan simbólica (jo, no hago más que repetir "símbolo" pero no caigo en ningún sinónimo ahora, lo siento), así como los tintes ecologistas que destila el relato.
Al inicio se van introduciendo elementos de intriga, la procedencia misteriosa de la mujer, el cómo pudo adquirir sus conocimientos... Un poco descompensada la estructura, en cuanto a la presentación del "misterio" y la segunda parte, la de la seducción, cuando se van aclarando las incógnitas. Quiero decir que la segunda parte la veo demasiado alargada.
Otra cosa de lo que comentaba antes Sciurus (jaja, voy a repasar tu comentario a fondo Wink ), acerca del tono paternalista. Bueno, es cierto que está ahí, pero, ¿cómo iba a ser de otra forma, habiendo un británico de por medio? Si una de las cosas que les empujó a conquistar medio mundo fue su convencimiento de que eran superiores a todas las demás razas.
Respecto a la parte formal tengo algunos peros. Da la impresión de que no se ha revisado el texto: hay bastantes fallos en cuanto a acentos, y algún lío con las comas. También se habrían podido corregir palabras que se repiten a menudo, demasiado juntas (como me ha pasado a mí con los dichosos símbolos Laughing ). Eso se soluciona leyendo, releyendo, y volviendo a leer. Todo esto tres o cuatro veces antes de darle a "enviar".
En conjunto, me ha gustado el relato, y agradezco la temática amorosa, aunque creo que hay que trabajar un poco más la parte formal.
Que tengas suerte, autor, en el concurso! Very Happy

Edito y añado: me ha gustado más la primera parte, no le veo sentido a repetir las escenas de sexo.
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No solo me gusta ser diferente de los demás, sino que odio los momentos en que dejo de serlo.
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angelhospvet



Registrado: 11 Sep 2013
Mensajes: 387
Ubicación: La gran biblioteca de Trántor junto al Primer Orador

MensajePublicado: Jue Nov 05, 2015 8:09 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Demasiados errores formales como "Un día, cuando practicaba buceo de superficie cerca de la catarata. Descubrí que detrás estaba la "ese punto debió ser una coma "caminan ando" en lugar de "caminando" "la oscuridad me cegaba" en fin, soy un poco tiquismiquis con eso pero me parece una falta de respeto al foro en general mandar un relato sin revisar, al menos, los errores de bulto, pase algún acento, alguna coma, pero al menos lo gordo debiera revisarse.
En cuanto al fondo, vamos a ver, la historia de Tarzán al revés creo que me hubiera gustado pero a este relato lo veo falto de madurez, no puedo señalar frases concretas, pero la sensación general que me produce el relato es esa, una primera redacción de un relato que puede estar muy bien. Tal y como apunta Likine (sí, yo también leo los otros comentarios, creo que como casi todo el mundo, si no no entiendo como se puede decir coincido con tal o poco mas que añadir, etc) no veo por ningún lado referencia temporal alguna que me indique en qué fecha se desarrolla, lo que es otro handicap que me presenta el relato. Es por esas varias cosas que no puedo considerarlo para el concurso, pero animo al autor a repasarlo y reescribirlo, puede quedar muy bien, y ganas no le faltan
_________________
"Si no creas algo, esta vida no tiene sentido" A. López Piornos
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Olethros



Registrado: 22 Jun 2015
Mensajes: 1545
Ubicación: http://librosdeolethros.blogspot.com

MensajePublicado: Jue Nov 05, 2015 11:35 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Texto problemático: problemas con las tildes, con la ortografía, con las cacofonías, con las repeticiones, con el uso de los guiones, de los signos de puntuación en general y, si eso se hubiese solucionado, se podría entrar en el terreno del estilo, pero lo anterior lo impide. Con todo el respeto y cariño del mundo, autor, te invito a que repases el texto con seriedad.
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Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP
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iñigo montoya



Registrado: 13 Sep 2013
Mensajes: 995
Ubicación: desubicado

MensajePublicado: Vie Nov 06, 2015 4:42 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El relato me ha provocado ternura...

La forma de encajarlo es sin duda de un principiante, dicho esto sin ningún ánimo ofensivo. Necesita por tanto unos cuantos ejercicios de madurez y la obligatoria revisión después de escrito.

Me chocan expresiones como lobo bebe, pero la idea de una ¿tarzana? podría ser interesante aunque no original.

Sigue escribiendo, autor/a, no dejes que unos cuántos como yo coarten tu creatividad.

Suerte en el concurso.
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"Como desees"
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caliban66



Registrado: 30 Nov 2008
Mensajes: 2839

MensajePublicado: Vie Nov 06, 2015 5:59 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

A ver, que está escrito con ilusión se nota. Me parece percibir un autor (o mas bien autora) que ha disfrutado escribiendo el relato, y que ha puesto valores personales en el. Percibo a alguien con poca experiencia y que creo que se enriquecerá mucho del paso por el concurso. Allá vamos:
Técnicamente el relato esta justito. La voz del protagonista no resulta creíble porque su motivo para estar en la selva no es compatible con su comportamiento. Tampoco me creo que le guste matar cachorros y luego se enamore tan tiernamente de la chica.
El personaje de la chica es clavadito a Shee-na la Reina de la Selva. También poco creíble por como habla. Para ser un relato histórico usa con alegría conceptos como "tesoro de salud y Naturaleza" que no encajan.
Los pasajes eroticos son menos creíbles que "Emmanuel blanca en la tribu del placer". Falta documentación para transmitir al menos algo creíble sibre la expedición : la búsqueda de minerales no se hace así, por ejemplo. Falta sobre todo ubicación geografica y temporal. Las frases hechas están prohibidas, y otras expresiones mas mundanas están mal ubicadas (ese"me atrajo bastante " después de describir a la chica desnuda, por ejemplo).
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sciurus



Registrado: 10 Sep 2013
Mensajes: 2800
Ubicación: La Montaña Manngica

MensajePublicado: Vie Nov 06, 2015 6:59 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

El personaje de la chica es clavadito a Shee-na la Reina de la Selva.

Pensé precisamente en ella.

Los pasajes eroticos son menos creíbles que "Emmanuel blanca en la tribu del placer]

Mira por dónde que esa no la ví Laughing
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cavilius



Registrado: 15 Oct 2006
Mensajes: 11436
Ubicación: Kallipolis

MensajePublicado: Mie Nov 11, 2015 9:37 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

(Voy a tener que hacer comentarios más breves de los que solía porque si no, no me da tiempo de ...)

Tiene pinta de relato de principiante (y todos lo hemos sido), formalmente y por el contenido. Sin embargo, eso no exime de que el autor se esmere en hacer una revisión ortográfica como mínimo: acentos, puntos, comas... Y luego, pensar un poco lo que uno va a escribir antes de escribirlo.
No veo la historicidad por ningún lado, y entre esto y las incorrecciones de forma y de estilo, y que el argumento no era demasiado original, la verdad es que lo he leído un poco atravesado. No, este relato se queda muy atrás en el concurso, hay que trabajarlo más.
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Otros pueblos tienen santos; los griegos tienen sabios.
Friedrich Nietzsche
La vida solo puede ser comprendida mirando atrás, pero solo puede ser vivida mirando adelante.
Søren Kierkegaard
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Keops



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Mensajes: 322

MensajePublicado: Mie Nov 18, 2015 10:05 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

No están las tandas como para recrearse. Opino como la mayoría: sigue practicando, autor.
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Keops



Registrado: 10 Sep 2015
Mensajes: 322

MensajePublicado: Mie Nov 18, 2015 10:11 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

A ver, admito que leí el primer párrafo y vine corriendo a leer vuestras opiniones. Eran, en efecto, como sospechaba. Así que por una vez os he hecho caso.
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hijomoto



Registrado: 15 Ene 2011
Mensajes: 1783

MensajePublicado: Mie Nov 18, 2015 12:55 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Uno de los pocos relatos flojillos que he leído en esta edición. Original y muy imaginativo, impulsado sin duda por una gran ilusión, como dijo Caliban, pero los aspectos técnicos, la estructura, el ritmo y el estilo del autor dejan mucho que desear. La trama argumental, aunque demuestra esfuerzo, no deja de contarnos una historia vista mil veces: el choque de culturas donde surge una historia amorosa complicada y profunda. No tiene mucha más historia, quizá cómo apuntaba Akane también esa confrontación de los caracteres de cada sexo. Poco histórico y regulín, pero escrito con corazón y eso siempre mola.
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MAGNUS S.



Registrado: 28 Ago 2012
Mensajes: 716

MensajePublicado: Mar Dic 01, 2015 10:51 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Ups! No he podido terminar de leerlo.
Dejando aparte el tema tratado, la puntuación y la redacción han hecho que al final desistiera. Solo he leído unas cuantas páginas. Frases como "la corona buscaba minas de piedras preciosas a través de nosotros" o "la comunicación se logró..." hacen que uno se pregunte qué relatos son rechazados y cuáles aceptados.
Lo siento, autor/a, pero este no pasa mi criba.
Suerte de todas formas.
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veni, vidi... y no vinci
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maria lozano



Registrado: 27 Ago 2012
Mensajes: 485
Ubicación: en el mundanal ruido

MensajePublicado: Dom Dic 13, 2015 10:22 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Un relato que en mi concepto no tiene nada de histórico y por esto me abstengo de comentarlo.
Entendí que lo que busca el autor/a es confrontar dos mundos, dos posiciones frente a la naturaleza, y por supuesto el amor como el mejor puente de entendimiento por encima de civilización y salvajismo. Una idea bella y respetable.
No me cabe duda de que este es el primer ejercicio literario de alguien que tiene en la mente muchas ideas que quiere dejar salir como en un torrente, pero para escribir un relato hay que concentrarse en una sola idea y ojalá con una sola cabeza que controle todo (es decir, no dispersarse).
¡Animo!!!
Razz
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Confía en el cuento, no en quien lo cuenta. (D.H. Lawrence)
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