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El pequeño Pataxú, Tristan Derème

(Largo) Aquel crimen se podía haber evitado-Castillo de Luna
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Autor Mensaje
Olethros



Registrado: 22 Jun 2015
Mensajes: 1833
Ubicación: http://librosdeolethros.blogspot.com

MensajePublicado: Vie Oct 23, 2015 1:56 pm    Tí­tulo del mensaje: (Largo) Aquel crimen se podía haber evitado-Castillo de Luna Responder citando

Aquel crimen se podía haber evitado.

Dramatización de la trastienda del asesino de José Canalejas, relato narrativamente rígido, casi acartonado en lo formal, que podría aprovechar una revisión para lucir más y que llama la atención por no usar la "ñ" y sí la "n" en el apellido del criminal (¿será una cuestión de teclados?).
_________________
Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP
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Keops



Registrado: 10 Sep 2015
Mensajes: 322

MensajePublicado: Vie Oct 23, 2015 2:50 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Pues llevo una página y pensando muy seriamente no continuar por culpa de la colocación de las comas.
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Keops



Registrado: 10 Sep 2015
Mensajes: 322

MensajePublicado: Vie Oct 23, 2015 3:08 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Bah, nada, leído, pero ya digo, totalmente fuera de ambientación por culpa, sobre todo, de la colocación de las comas. Algo tan simple desbarata el esfuerzo de intentar componer un relato sobre un asunto interesante. La voz final del narrador que explica la benevolencia de Canalejas tampoco me ha convencido. Había un buen material sobre el que componer una historia, pero presenta una manufactura defectuosa.
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sciurus



Registrado: 10 Sep 2013
Mensajes: 3039
Ubicación: La Montaña Manngica

MensajePublicado: Vie Oct 23, 2015 6:20 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Relato que se mueve a caballo entre un docudrama y una crónicq periodística en sus últimos párrafos, dónde también cae en un tono hagiográfico.
Narra paso a paso los avatares del asesino de Canalejas con conzienzudo detalle en ocasiones . El problema que le encuentro, qparte de algún problema ortotipográfico que podría haber evitado con una relectura y de una puntuación dudosa (de la cual no me escapo), es su desequilibrio. Frases muy cortas con otras muy largas que me han sacado del relato; como si estuviera en un entrenamiento fartlek...he acabado agotado.
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akane



Registrado: 05 Nov 2013
Mensajes: 3169

MensajePublicado: Sab Oct 24, 2015 2:28 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Pues, sintiéndolo mucho, no he terminado el relato. La historia no es que me estuviera enganchando, pero la forma (ya perdonarás por decirlo con tanta crudeza, autor) es un desastre.
No voy a decir nada de la construcción poco natural de algunas (muchas) frases porque casi es lo menos preocupante. Aparte del tema de las comas, ya mencionado por otros compis, faltan acentos, faltas de ortografía hay unas cuantas (¡"escusa"!) y la sintaxis es un horror. Seguramente porque ni se ha molestado el autor en leer dos veces lo que ha escrito, y pongo solo unos ejemplos:

Cita:
En Barcelona, donde llegaba desde Paris
, sería "adonde", y París sin acento pues duele, la verdad. Además esta frase continúa "esperaba pasar unos días", es una transposición muy extraña, y con las comas por medio queda muy poco natural.

Cita:
Inquieto por aquella sensación, y de que desbarataran sus planes
Aquí falta o sobra algo, pero la frase está mal construida.

Cita:
Un período convulso, que la dividida clase dirigente, con el propósito de dar estabilidad al régimen, pactaron un pacifico turno en el poder
y de nuevo un acento en "pacífico" que está missing. Sería más bien "en el que la dividida..."

Cita:
La verdad es que si, Manolo. ¡Estás muy cambiado! –le confirmó, después de realizarle un minucioso examen
¿Cómo? ¿Le hizo un examen? ¿De qué? Mejor "le examinó" o algo así.

Cita:
El local, que estaba amenizado por una numerosa orquesta, mostrándose de manera locuaz, invitó al director y prometió convidar a los veintidós músicos cuando terminaran
¿El local se mostró locuaz y luego invitó al director?

En fin, que una cosa son los pequeños despistes que le pueden pasar a cualquiera, y otra es esta desidia de presentación. No lo he terminado por la parte formal, que conste. Lo siento, pero por muy interesante que se hubiera puesto la historia, conmigo no iba a ningún lado.
Mi valoración es mala, pero que tengas, no obstante, suerte en el concurso, autor!
_________________
No solo me gusta ser diferente de los demás, sino que odio los momentos en que dejo de serlo.
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Hahael



Registrado: 03 Dic 2011
Mensajes: 2262
Ubicación: Aledaños del monte Tabor

MensajePublicado: Sab Oct 24, 2015 4:00 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Al principio la historia mantiene una cierta intriga, a pesar del redactado regulero, del tono cronístico y de las inserciones historicistas. A medio relato he visto que me he perdido, pensaba que era Agustín, el hermano de Manuel, quien salía de París a Barcelona, y luego a Madrid, en busca de su hermano. Resulta que interpreté mal la frase, despiste mío: "El camino a Manuel, le resultó duro y penoso". Pero me temo que fue entonces cuando empecé a leer con el piloto autómatico. La falta de acentos tampoco ayudaba. El personaje me resultó muy plano, sin gracia. Y luego esa pistola Browning (en otro momento le llama Bronning), pero sí, sabemos que es pistola y no revólver, no es necesario repetirlo. Lo único es que el perpetrador del atentado debió llegar en una máquina del tiempo pues a lo que parece ese arma se inventó allá por 1923. En fin, que me he salido totalmente del relato. Debe ser que no es mi mejor día.
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Orion



Registrado: 13 Oct 2015
Mensajes: 232

MensajePublicado: Sab Oct 24, 2015 7:12 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Pufff...me ha costado horrores terminarlo. La historia podría ser interesante, narrar el asesinato desde el punto de vista del asesino, pero la redacción es muy mejorable. El uso de las comas, como ya ha comentado, es necesario revisarlo. Las hay en mitad de frases donde no tienen ningún sentido. Tanto, que me sacaba de la lectura constantemente, y me hacia muy complicado seguir el hilo de lo narrado. También hay un par de cambios en el narrador, y en la estructura (narrando cosas que pasan después antes que otras), que complican esto aún más.

Agradecer el esfuerzo y la ilusión de juntar estas páginas, y felicitaciones por la documentación histórica, pero el autor debe mejorar mucho la redacción. Lo siento, pero no he podido disfrutarlo en absoluto.
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inigo montoya



Registrado: 13 Sep 2013
Mensajes: 1134
Ubicación: desubicado

MensajePublicado: Dom Oct 25, 2015 12:07 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Llegué al final a trancas y barrancas, con un mosqueo grande...¿te puedes creer que tenido que leer varias frases y rehacerlas para conseguir un poco de coherencia?

Me parece un buen ejercicio tratar de leer nuestro propio relato en voz alta, seguramente así te habrías dado cuenta autor/a de lo difícil que le pones al posible lector mantener el interés por la historia que estás contando.

Pero como soy perseverante, lo acabé y reconozco que la historia no está mal, la ambientación tampoco pero... el pero es tan grande a causa de la redacción, que me ha impedido valorarlo en su justa medida.

Suerte en el concurso.
_________________
"Como desees"
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Aleyxen



Registrado: 18 Oct 2015
Mensajes: 53
Ubicación: México

MensajePublicado: Lun Oct 26, 2015 1:28 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Wow.

Me fue un poco difícil leerla, creo que el problema estuvo en la redacción, pero como se dice. Lo importante es el esfuerzo y las ganas. Para la próxima, tal vez se pueda pedir un poco de ayuda a los amigos.

Un saludo y suerte en el concurso.
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hijomoto



Registrado: 15 Ene 2011
Mensajes: 1782

MensajePublicado: Mar Oct 27, 2015 1:37 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Al autor le ha faltado leer en voz alta el relato y darle un buen repaso, pero la idea me parece genial, me repulsan menos los asesinos de calle y los ficticios que los arrepentidos Tony Blair, qué le voy a hacer. El problema fundamental es de fijarse, de podar lo que suena mal, de percibir que tanto "le o les" tras raya de guión no queda bien. Que una frase puede sonar divina en el momento que la escribes y al lector resultarle incomprensible, revisar, revisar y revisar, hasta que tu propio relato te aburra. Por eso creo que el autor de este texto ha pecado de inocencia (si me lo permite), porque su historia era francamente buena y su final de los mejores del concurso hasta la fecha. En resumen, por desgracia demasiados errores para tenerlo en cuenta, por lo demás me ha encantado. Le hubiese venido bien un Pardinas de letras antes de su concurso.
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cavilius



Registrado: 15 Oct 2006
Mensajes: 11846
Ubicación: Kallipolis

MensajePublicado: Mar Oct 27, 2015 9:15 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Impresión general: no me ha gustado, lo siento. Lo único destacable que he visto, y no es poco, es la idea, el tema, el planteamiento. Pero la plasmación es muy floja, necesita mucho más trabajo.
Profundizando: sobra el 90% de las comas, faltan acentos, las frases a menudo son demasiado enrevesadas, no se ven grandes recursos estilísticos… En fin, que es un relato bien planteado y el tema está dosificado de manera correcta, pero la forma no ayuda nada a que prospere.

El inicio: demoledor: “Tras varios días de intensa vigilancia en la rue de la Croix d'Ivert, y la total ausencias de movimientos de los hombres que motivaban aquellas pesquisas, alertó a los agentes, que se personaron de inmediato en el domicilio, forzándolo, al no recibir respuesta alguna a las insistentes llamadas de requerimiento para que abriesen, contrastando el hecho, de que había sido abandonado.” El autor ha querido decir muchas cosas en una sola frase, y ni hacía falta ni era probable que el resultado fuera bueno. Luego la cosa mejora un poco pero no demasiado.
El desarrollo: se me ha hecho larga esta crónica de una muerte anunciada. Ya digo que la óptica, el planteamiento, está bien y es lo mejor del relato, pero los diálogos y las descripciones parecen tan fuera de la realidad que ha me sido difícil mantenerme centrado en el relato. El autor sabe lo que quiere contar, pero no cuaja la manera de hacerlo.
El fin: aquí ya no estoy tan conforme con el planteamiento, que hasta el momento me había parecido bueno. El final me suena a una especie de panegírico a Canalejas algo fuera de lugar.

¿Evoca la época del relato? Bueeeeeeeno… Uno se hace a la idea, sí.
¿Es un buen relato? Le falta, le falta…
¿Me ha gustado? No, lo siento.
_________________
Otros pueblos tienen santos; los griegos tienen sabios.
Friedrich Nietzsche
La vida solo puede ser comprendida mirando atrás, pero solo puede ser vivida mirando adelante.
Søren Kierkegaard
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caliban66



Registrado: 30 Nov 2008
Mensajes: 2979

MensajePublicado: Mar Oct 27, 2015 10:16 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

No me convence el retrato del asesino. Parece mas un psicopata que un anarquista. Y sin asesino el relato se queda cojo. Su motivación es difusa. Quien el Morral? Le dedican dos líneas , pero es el que guía el destino de Manuel. Por ahí esta cojo.
Tampoco me gusta el retrato de la victima. No llego a empatizar con el . Curiosamente es después de su muerte cuando el autor se esfuerza mas por que sepamos algo de Canakejas.
Contar con detalle la trayectoria de la bala impacta una vez, pero repetirlo la segunda le quita toda la gracia.
El uso de las comas es desastroso, pero esto se arregla. Lo se por experiencia.
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angelhospvet



Registrado: 11 Sep 2013
Mensajes: 395

MensajePublicado: Mar Oct 27, 2015 8:09 pm    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Poco que añadir, los acentos, las comas, por ejemplo hay una frase "-Es, que desde que vives con nosotros" ¡¿Que rayos pinta esa coma entre es y que?! y como esa mil más, acentos, otros tantos, unas comillas de codo cerradas que nunca se habían abierto...
Siento ser tan drástico pero me parece una falta de respeto enviar un relato sin haberle pasado siquiera el corrector del word. El tema, bien interesante, las formas pésimas, hay que revisar, revisar y revisar. Y cuando ya has terminado volver a revisarlo. Todos lo han comentado pero es que creo que es importante, lo único que se puede pedir a quien envia un relato a un concurso como este, que además de un concurso es casi como un taller literario donde te van a leer, comentar y señalar los fallos, si los hay, y las virtudes, si las tiene, es una mínima corrección en el uso del lenguaje, al menos comas, comillas y acentos.
Imposible para mi considerarlo. Lo siento, autor.
_________________
"Si no creas algo, esta vida no tiene sentido" A. López Piornos
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Likine



Registrado: 11 Ene 2009
Mensajes: 3096

MensajePublicado: Jue Oct 29, 2015 12:13 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

La verdad es que yo siento que este relato se desmerezca tanto por el desorden de la lengua empleada, ya que creo que debajo de ello hay una forma interesante de ver, de mirar y de percibir, e, incluso, un narrador capaz de generar imágenes interesantes cuando se organice con la lengua escrita. En fin, que, aun leído como si estuviese superando una carrera de 100 metros/vallas para obviar los problemas estructurales y formales, no me ha disgustado la visión general ni la descripción del momento del asesinato, pero me temo que eso no es, ni mucho menos, suficiente como para que lo valore efectos del concurso. Lo dicho, una lástima.
_________________
«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.
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sciurus



Registrado: 10 Sep 2013
Mensajes: 3039
Ubicación: La Montaña Manngica

MensajePublicado: Jue Oct 29, 2015 8:09 am    Tí­tulo del mensaje: Responder citando

Likine escribió:
La verdad es que yo siento que este relato se desmerezca tanto por el desorden de la lengua empleada, ya que creo que debajo de ello hay una forma interesante de ver, de mirar y de percibir, e, incluso, un narrador capaz de generar imágenes interesantes cuando se organice con la lengua escrita. En fin, que, aun leído como si estuviese superando una carrera de 100 metros/vallas para obviar los problemas estructurales y formales, no me ha disgustado la visión general ni la descripción del momento del asesinato, pero me temo que eso no es, ni mucho menos, suficiente como para que lo valore efectos del concurso. Lo dicho, una lástima.


Tienes toda la razón Likine. Se entrevé una buena historia. Yo en uno que quedó un tanto caneado (si bienbse habló que detrás había algo) la primera vez que me presenté lo guardé en el cajón, leí vuestras críticas, sané las heridas, superé el orgullo y lo reescribí. No puedo decir si mejoró, pero aprendí de vosotros...todos los relatos merecen una segunda vida y no morir en la memoria del ordenador.

Y perdón por si parece...he venido a hablar de mi libro. Wink
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