Foro Primigenio de Hislibris

[Keops]

http://www.hislibris.com/relatosVIII/Un%20joven%20tras%20un%20suenio%20-%20El%20soniador.doc

Bien. Diré que, antes de enjuiciar este relato, habría que darle un buen meneo de corrección ortotipográfica y de estilo, por ejemplo para unificar tiempos verbales, que hay unas cuantas ocasiones en que se extravía.

Disculpas, no sé hacer que aparezca el título del relato en vez del enlace.

[Javi_LR]

Al respecto, abriré un hilo mañana. Este relato ha sido largamente debatido por el/los Guardián/es.
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El ojo que ves no es
ojo porque tú lo veas;
es ojo porque te ve.

[akane]

[Olethros]

Necesita una revisión intensa de su narrativa para tratar de levantar la historia que nos cuenta, unA muy sencilla.
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Ceterum censeo Carthaginem esse delendam... ;oP

[Keops]

[angelhospvet]

Vamos allá.
No se por donde cogerlo, dejando de lado los problemas que habeis apuntado y que se debatiran en el hilo que abrirá Javi, este escrito no me aporta nada, cuatro tópicos sobre la guerra de secesión, un intento de plantear una historia de atracción sexual entre dos jovenes que se queda en intento y nada más. Lo primero que me ha echado fuera ha sido leer que el padre de Elias era el alcohólico del pueblo, autor no me lo tomes a mal pero creo que en esa época, y aún hoy en día, el padre de Elías sería el borracho del pueblo, no el alcohólico. A partir de ahí continúe hasta el final sólo por la seguridad de que el final estaba cerca.
Muy pobre. Lo siento.
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"Si no creas algo, esta vida no tiene sentido" A. López Piornos

[akane]

Pues yo en este relato lo que veo es mucha ilusión detrás, y lo he leído con ojos benévolos. La impresión que me da, autor, es que lo enviaste sin darle el repasillo conveniente respecto a comas, etc.
¿Me permites un par de consejillos?

Al principio hay algún salto del tiempo verbal, del presente al pasado, eso hay que vigilarlo porque queda fatal.
Hay algunas frases sin mucho sentido, como

[sciurus]

No haré hincapié en lo de la revisión, pues ya se ha dicho y debatido aquí. Eso sí antes de enviar, revisar.
Respecto al texto no me desagrada la historia, pues ya me metí en esto de los relatos cortos y explica lo que tiene que explkcar. Me gusta también ese tono de cuento. Me pesa un tanto como defensor de las causas megaperdidas que en un momento dado diga que en el sur sólo los blancos tenían el poder...y no otras minorías. Como si en el norte o en cualquier otro sitio occidental no fuera así. Si acaso, estos últimos tenían la libertad para escoger en qué fábrica querían dejar su salud o vida.
Ya veremos qué hacer si pesa la historia o la parte formal del relato.

[Likine]

Me parece verdad lo que dice Akane respecto de la ilusión. También a mí me ha parecido un relato primerizo. Sin embargo, los problemas formales me han distanciado del relato, si bien el hecho de querer e intentar construir una historia siempre es un acto de valentía que debe agradecerse. Al fin y al cabo, cualquier técnica se puede adquirir y la practica es uno de los mejores métodos. Espero que el autor persista. Aquí, historia, más o menos original, la hay, solo que debería haberse vestido mejor.

(1) El cambio de tiempo verbal dentro del mismo discurso lo llevo siempre muy mal. Y la proximidad de vocablos iguales o de la misma familia, también.
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«¡Somardonería o Barbarie!»
Proverbio aragonés.

«Si quieres llegar rápido, camina solo; pero si quieres llegar lejos, camina acompañado.»
Proverbio masái.

[Calinca]

Comparto en general las opiniones aquí expresadas. Parece un relato primerizo, al que además le hubiera venido bien una buena revisión. Además, parece una historia larga embutida en unas pocas páginas.

En el comienzo del relato hay una frase extraña: "Existe un poblado en las afueras de Carolina del Norte". ¿Puede haber algo en las 'afueras' de un estado? Una revisión del texto hubiera permitido expresarlo mejor.

En fin, suerte.

[inigo montoya]

He leído este relato a medio camino entre la desilusión y el estupor.

Nada por tanto que añadir a los calificativos acertados de varios compañeros: ingenuidad, autor primerizo, faltas gramaticales y de corrección...Añadiría un poco de prisa por concluir o entregar el relato. Si quiera una apreciación personal autor/a, si te gusta escribir no lo dejes, me gusta tu imaginación.


"...el tal Tobías usaba a la joven como esclava sexual. Aunque era una táctica común en el Sur fue parte de la campaña republicana para desprestigiar a los sureños"

Vamos a revisar nuestras fuentes.

Suerte en el concurso.
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"Como desees"

[angelhospvet]

Iñigo, ¿no era común lo de la practica sexual con esclavas?
No es polémica, son ganas de aprender
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"Si no creas algo, esta vida no tiene sentido" A. López Piornos

[inigo montoya]

No lo digo por la práctica común...o no, lo digo por lo de la campaña de desprestigio.
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"Como desees"

[Ricardo Corazón de León]

Uff!!! No sé si leerlo, si ya de por sí los antiformalistas dicen que está mal escrito, cómo debe de estar a mi juicio.
Lo intentaré, pero no prometo nada.
Me gustan los relatos correctos y serios, que sepan que se presentan a un concurso y que no quieran ofender a los jueces por faltas de revisión y no se puede aludir a la falta de tiempo para presentar el relato cuando aún el plazo no ha finalizado.
... amos a ver...
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¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo. M. Brickman.

[Ricardo Corazón de León]